小时候，因为怕疼会哭；

而长大了，却很少哭，也很少感觉到疼。

第一次有这样的感受，是在那段昏暗无光如同行尸走肉的混沌时光里。

感受到那种肢体和思想都和情绪彻底脱离，互不相干的感觉。

会突然陷在情绪的怪圈里，好像是被生活写下的轮回，在一段自我放弃式的反反复复中，周而复始。

那些日子，是无感知。

受伤不会痛，流血不会痛，被人嘲讽不会痛，失去和离别都不会痛。

笑和快乐无甚连结，哭也不全是因为难过。

天空灰蒙蒙的，和眼神一样，空洞。

但玩笑还是会开的，情绪的应激也是有反应的，只是和心无关，和我也无关。

接受着平庸，面对着起伏，情绪走了条直线，只一个无关痛痒的终点。

痛觉“失常”，好像是失去了任意感知的权利，放弃了和情绪对垒或是挣扎，像是妥协，但也不全是。

有一种由眼睛走入心底的倦怠。

对浩大宇宙总有尘埃的倦怠，对冷漠世界总有无奈的倦怠，对求而不得的倦怠，对找回自我的倦怠。

向过往求索，对以前质询，也没有答案。

是什么时候开始把生活交织上了无所谓的字样，无记忆需要，无情感依傍呢。

是被牵起再丢下？是拖着疲惫的自己往前，再往前？还是漫无边际和无所适从？亦或是从没有真正的懂得和被爱吧。

所以失去的痛觉，还真是无感知，而且是主观意识赋予的无感知。

避免结束的最好方式是不去开始，避免痛，一如是。

我们还是会和过去，现在，未来所连接，因为人生的设定，剧情的需要，世俗的编排和生而为人的必然。

只有情绪可以有，也可以没有。

只有自己可以要，也可以不要。

只有阳光可以明，也可以暗。

只有我，愿和所有善良和真实，为伴。

后记：好久没有打开简书码码字了，草稿箱里有很多过去拟下的命题，和开篇的寥寥几句。最近的日子过得似乎又有一些乏味和无力了，就想和自己说说话，除了看书，就是写字了。别来无恙啊，陌望。