做个自我介绍：性别女，99年的，今年21岁，水瓶座，目前是个大一新生。喜欢华晨宇，想去一次他的演唱会。喜欢周冬雨，她演的电影基本都看过。喜欢李钟硕，他的笑太迷人。（没有很疯狂，云追星）兴趣爱好广泛，也可以说是三分钟热度。喜欢打篮球，羽毛球，兵乓球（都没有技术）爱听音乐，也唱过几首歌，自我感觉良好（其实五音不全）没有特别喜欢的，对什么好像都一般般吧。想成为某一方面的专家。（哪方面的还没有想好）可以说，我成事不足败事有余。
小学的时候喜欢画画，就是那种一支笔，一张纸照着美术书或者漫画书临摹下来。那时候就挺虚荣的。小时候因为成绩总是前三，老师关照也比较多，挺自豪的。但是我想要被人觉得我在其他方面也很棒，就会把画直接放在桌面上或者偷偷露出边角好让老师和同学看到。我那时真的觉得自己画得很好，特别希望自己的才华被发现。其实我是个很害羞的人。别人多和我说几句话，我的脸会非常红，红得发紫，熟透了一样。被老师叫起来回答问题也会这样。（尽管那些题目我都会）所以我特别害怕被老师点名回答问题。我觉得很难堪，就像脱光了站在大家面前一样。同学们会看到我的脸，我害怕这样。我的自卑应该是那时候开始的。
说到年龄，我这个年纪读大一，应该是最老的了。我没有留过级，只是因为上学时间很晚。可能是因为身边接触的人都是比我小的，还有接触的环境，我的心智就是18，19岁的样子，很不成熟。（补充一句，我没有觉得18，19岁的人不成熟。只是在我身边的这个年龄段的人都是不成熟的而已）有时候觉得挺自卑的。我这个年纪的人，要么大四了，要么就已经出社会了 ，并且也有了一定的阅历，对这个世界也有自己的认识。而我，仅仅是一个普通的大一学生。从网上可以看到很多同龄人的成功，相比较之下，我什么也不是。能够出现在大众的眼中，他们肯定很厉害。名牌大学毕业，漂亮，帅气，人很善良，工作努力，在自己的领域混的风生水起，小有名气。他们的人生如同开了挂一般，不会放弃，不言败，不气馁，不堕落，充满活力，充满正能量。也许有很多和我一样的人。但是别人的成功刺痛了我。小时候，你们有没有和我一样幻想过自己是一个非常了不得的人，自己就是金子，等着被发现，想象着自己会成为著名的某某某。直到现在才知道自己非常渺小，普通，找不到自己的位置。
我所处的家庭环境重男轻女的观念比较严重。总的有四个孩子，我是第三个，我有两个姐姐，一个弟弟。可以说，直到我弟弟出生，我妈妈的日子才好过一点。我很幸运，从我开始后，我和弟弟都没有怎么做过农活。而姐姐都是小学没有毕业或者小学刚毕业就外出打工了。小学四年级时，我就知道了妈妈会被爸爸打。初中时，妈妈被打到卫生院（在农村一般都是去卫生院）高中时，妈妈好像也是被打的。（我在镇上读书，很少回家。妈妈不说就不会知道）而且那时我以为爸爸改变了。从爸爸家暴到知道他在外面有女人，我一直无能为力。可以很不夸张的说，我读书花的钱基本都是妈妈在承担。她是个很伟大的人。我的父母是不愿来开家长会的人，特别是我爸爸。班主任都是要求家长要来的。我爸爸会让我说他们在外面打工之类的话来向班主任说。我说那也要监护人来才可以。我爸爸会非常生气，而且是生我的气，总是骂骂咧咧就不了了之。我的同学在担心着父母来开家长会，期盼着父母不要来。我是那个特别希望父母来的人，很羡慕他们。每次开家长会，我都会找机会偷偷出教室，找个安静的地方自己待着。我不愿见到有父母陪伴的他们，也不愿他们看到我孤身一人。
我这个人懒惰，邋遢，没有什么才艺 ，也没有什么特长。几乎每天都在刷视频，追剧，看电影，熬夜，赖床。学习专业课也是能拖就拖，拖到不能再拖才开始学习。整天忙着吃饭，睡觉。朋友很少，不聊天（找不到人，不知道聊什么）不出门（主要是没钱，因为我出门就是吃东西）。对了，我没有异性朋友。还没有找到原因。对于每天都忙碌的人来说，我这个闲得蛋疼的日子有没有让你们羡慕呢？但说实话，我其实每天都很焦虑，但是日子还是这样一直重复着。我说不出来原因。可能是因为我太闲了，没有目标，没有方向。我没有特别喜欢的，好像无欲无求，但是也说不准。
我阅历很少。读万卷书，行万里路。既然我没有行万里路，那我就读书。我喜欢读书。我所谓的喜欢，是当我在读书时，我会很投入，并且我很享受那个过程，我觉得那个时候我是自由的。读书带给我新的故事，新的认知与思考。（这也是我这两年才认识到的）以前我读书就是读了那么一个故事，看过了也就过了。
我不是一个悲观的人。但是我也是个普通人。我会抱怨。抱怨不公平的事。会羡慕家庭条件比我好的人。我也知道这些是我不能改变的。我会接受。我没有觉得糟糕，只是自己经历太少让我有点不知所措。我觉得我过得挺好的，没有受很多苦，没有经历惊天动地的大事。我身边发生的事是必然的，就那么自然的发生了。对了，我其实脾气挺好的。朋友对我的评价也是蛮好的。她们觉得我大大咧咧，性格开朗，也很真实。我和朋友相处的时候还是挺融洽的。（虽然我很少联系她们，并且朋友很少。但是我也是享受有一个或两个知心的朋友。）我看综艺节目会哈哈大笑，不太管别人的感受，她们总会让我克制。（一般是气氛融洽的时候。若是她们真的生气，我不会这样的。我不傻。）前面说我的生活让我焦虑，现在又说我不是悲观的人。我其实觉得并不矛盾。生活中，那是我的真实写照，也是当下最真实的感受。但是我好像没有觉得很糟糕。在我看来，每个人都有颓废，堕落的时候，没有人是完美的。每个人都会遇到让自己烦躁，焦虑的事，它只是以不同的方式出现而已。而我的可能就是因为内心的不坚定，不成熟还有太无聊造成的吧，我想。我承认我的不足，但是我还是接受这样的自己。因为我现在正在认识自己，了解自己。有些东西可能是生活看你太平淡 ，太无聊，所以加了一点小烦恼，多一点趣味。生活本来就是五味杂陈，需要一一品尝。
我的感情生活挺匮乏的。小学的时候大概有两三个喜欢我的吧。（主要是因为成绩，小学生好像都是喜欢成绩好的）有一个我记得很清楚。他是那种会一直跟着你。甚至过分到会跟着你回家，上学时又提前在半路等着你，再跟着你去学校。全程跟你保持距离。（有没有很恐怖）我说过别跟着，但是他当没有听见。我那时烦透了。那时候不知道为什么就是很流行跟着喜欢的人。其他女孩有的带着鞭子，直接抽那个男孩。我没有带鞭子，我拿笔扎。之后我靠近他，他就离我远远的，我掉头，他又跟着。很执着。（当时很小，不知道怎么处理这样的事）初中和高中都没有人喜欢过我，反正没有人向我表白。（我的桃花难道都在小学吗？哭）
不过，高二的时候我喜欢上了一个高三的学长。我并不了解他，但是我很喜欢他。我现在也觉得我最喜欢他。他184，高高瘦瘦的，有很多追求者，应该是比较爱玩的，经常初入KTV的那种。我157，长得好像有点丑（那时候丑，虽然现在也是，但多了一点可爱，有点自恋）很普通的一个女生，很乖，没有去过酒吧和KTV。我和他没有任何交集。从开始我就知道我们没有故事。但是我还是送过他一些东西，以陌生人的身份。他复读了，我又可以多看了他一年，我很开心。因为他，我知道了喜欢一个人是什么感觉。
偶然的遇到，你会开心一天，幻想着你们未来手牵手走在大街上。（觉得一起都是缘分）偶然擦肩，心跳加速，莫名紧张（其实他根本不认识你，不知道你）。去食堂，排队时总是找他的身影。总想靠近他，但不敢离太近，想让他注意到自己，又怕他注意到自己。我眼光挺好的。在他复读的那一年，有越来越多的女生注意到他。我班上也有人在讨论他。我喜欢他这件事只有寝室的和另外和我关系好的人知道。现在想来，我其实连他的过客都算不上。
我的第一段感情是即将要去大学报道的前一个月开始的。他比我小三岁，175，长的挺帅（不知道为什么喜欢我）他追的我。我最经不住甜言蜜语，没几天就在一起了。主要是他蛮帅的，我也没有谈过，想着就试试。（但是我知道自己。我害怕我并不是他所想要的女生。因为他帅在一起，也因为这个原因我总是不敢确定他喜欢我，我觉得自己丑，也没有优点。还有老牛吃嫩草这句话堵着我）关于他，我不想说太多，我和他分手两个月了。对了，我不渣。后面我很喜欢他。和他在一起很开心。初吻给的是他。我们总的分了三次，都是他提的。我重感情，不轻易提分手。并且分手很难受，每一次分手伤害都会很大，不管有没有和好。（被分手的我真实感受）所以提分手一定要慎重。我幻想过，如果他再找我复合，我可能还是会复合。我知道这样不对，只会重蹈覆辙。这段感情我比较舔狗，我觉得总是我先低头，我卑微。我朋友也觉得我卑微。（可能我真的爱吧，也许。）
说了那么多，我其实也不知道自己想表达什么 。我只是想要写下来而已。也不知道有没有人看。
