2014年4月18日星期五

 小呆瓜会自己完整地翻身，翻来滚去地玩了。

时间好快，宝贝于3月中旬会坐，而且坐得很直呢；于4月中旬会翻身，并且是从正面翻到背面哦！本来之前是训练他趴着翻回来的，这几天倒好，小家伙自己突然会正翻了，就一个劲地正翻着玩，翻到背面趴着了却懒得翻回来了。翻不回来了，他就跟那儿趴着哭，等着我们去抱他翻回正面。这不，今天上午他居然睡着睡着就翻趴着，并且就趴着睡了，都不愿意翻回来。结果半小时之后睡醒了，小家伙的半边侧脸跟耳朵都趴得通红通红的，O(∩_∩)O哈哈。

啧啧，这小鬼呆瓜！越来越会玩，也愈来愈调皮捣蛋了，有时候都抱不住他，全身一个劲儿地手舞足蹈。

唉，现在我可得小心了，以防这小家伙不小心玩着玩着把自己给磕着碰着了。

小宝贝，加油，健康快乐地长啊长！

 2014年5月4日星期日

 有时候，我想，或许，我失去的不仅仅是时间或者空间，我失去的还有那个无忧无虑自强不息的自己——现在我，无比想念若干年前的那个自己。

 等待，是一种将希望寄托在他人身上的意念。往往几经颠沛波折之后，我们才发现这样的意念太过牵强委屈了自己。不值当——你该强大的是自身的意念，以至于足够追寻到自己的希望。

 原来我不是超人。我也会疲倦懈怠想偷懒。这该追究于杀猪刀太残忍，还是该怪我自己的意志不够强硬？

 2014年5月23日星期五

 五月，近来突觉时间溜得过急了。我的轩宝贝，他在一天一天长大，一天比一天会新的本领。虽然操劳偶感疲惫，但是欣慰并且开心。真正相守的时光毕竟好有限。——宝贝，你在长大，可是妈妈越来越舍不得越来越离不开你了。

宝贝，两个月之后，你终究要断奶，暂时离开妈妈的怀抱了。

想到这些，就不免有些伤感。甚至都要留下泪来。

 2014年06月17日星期二

 XM，想念泡芙融化在舌尖的味道，就像迷恋你微笑温柔绽放的嘴角。

 有意栽花花不发，无心插柳柳成荫。越是刻意强求的反而难以成事空堆情感，恰恰是那最自然无遮拭的习惯成全了自己。

 2014年06月26日星期四

 有时候，日子真的过得没有了时间痕迹一般。若不是诶里上标记着的年月日，谁又记得了今时某月呢？

 2014年07月10日星期四（农历六月十四） 晴

我不再翘首期盼某个特定的时光或日子了。

因为，不论我心里何如感想，那个日子终究要来临——我把握不了时间车轮的轨迹，也消减不了内心的不安，这是何等悲凉的世事。

 还有两天，你就要离开深圳了……

宝贝，妈妈就是这样矛盾忐忑地挨个挨个地数着我们要分离的日子。

看着你在我臂弯里安稳熟睡的帅气样子，妈妈多么希望时光可以就这样恒久停留。

 2014年7月15日星期二 长汀（晴）

 郁闷来得太容易，乐极生悲甜中生苦。

我不知道是自己太容易从群体之中脱离了还是说压根已无群体可供我依靠。

越是这个时候，我越想念含辛茹苦养育我长大的老母亲。如今她的左右没有儿女相伴，身体的苦痛与心灵的孤独，她是如何排解的？

妈妈，女儿不孝。

 突然想起，我是不是已经忘了自己要的是什么，亦或者是我已经把自己最宝贵的目标与理想抛诸九霄云外了。

难道结婚生娃过日子就是我的终极梦想？

我还没有真正为自己而奋斗过——若干年后再看看现在的自己是否会无怨无悔？

 2014年7月18日（农历二〇一四年六月二十二）

 我终于再次尝到了泡芙的味道，在长汀。

可是却已然不比以往的味道——抑或是只因为不是在以往的地点。

老友相聚，母校里徜徉，冷饮店里畅谈。惬意如昨。

可是尽管团聚欢喜，时光已不再是原来那般青葱的时光，街角也不再是以往熟悉的味道。

一点一滴，就像我们回不去的曾经。

 2014年7月19日（农历二〇一四年六月二十三）星期六 晴

 前进的道路上总是充满了疑惑、矛盾与纠结。

每每一般都是“鱼和熊掌不可兼得”的窘境。

难道世上真无两全之路可走？

小宝贝，妈妈是有多么舍不得你，你知道不知道？

 2014年7月20日（农历二〇一四年六月二十四）星期日

 许多世事，终究要空留缺憾。阴晴圆缺，纵有几多可得完满？披荆斩棘，摸爬滚打，又是否可以真正寻得心安？

不知道是身体，还是头脑，开始万分地困顿。即便休息也调养不起来精神。

好久没有真正安静地独自一个人去听自己溺爱的歌了。

我又听见火车清脆的汽笛一气鸣过山岗的决绝。

大多事态是无法用置气解决的。可自己偏偏就是个急性子。

终归要把孤独与宁静重拾，就像若干年前的往日一般怡然自得地谱写自己与时光的旧日恋曲。

 2014年7月22日（农历二〇一四年六月二十六）星期二

 “真正爱你的人，也许不会说任何华丽的语言；真正爱你的人，也许说不出什么甜言蜜语海誓山盟；真正爱你的人，也许给不了你金钱和美色，但真正爱你的人，一定是在你大难来临时，在你最悲伤的时候，陪着你的那个人。”

 夏日夕阳的余晖洒遍了整片连绵的山岗。一缕一缕地，就像是少女被染色了的细长的发丝。

 2014年7月24日（农历二〇一四年六月二十八）星期四 阴雨

 台风过境，雨势忽而犀利忽而绵延。细雨绵延时的多情，倾盆如柱时的厚重，就像是我们不舍远离的脚步，既企盼又忐忑。

我们就这样与离别的日子一步一步靠近。

宝贝闹着要我抱要吃奶的哭声几乎震耳欲裂，我心都要被他哭碎。

我知道，一旦过了某个临界点，那时光就会哗哗毫不留情消逝得飞快。我开始害怕那一日的到来了。

我知道，我们彼此相互都是难以割舍的，宝贝——可是，现实条件目前暂时有限，爸爸妈妈必须要扛起重担，对你的将来负责，努力拼搏以便早日天天都可与你相聚狂欢。

惟愿你日后可以体谅，并且仍可记得爸爸妈妈最最爱你的样子——一直一直都深爱着你的我们。

 2014年7月27日（农历2014年七月初一）星期日 晴（长汀）

 被留恋不舍牵绊得难过而无以入眠。纵然已有困意需要休息。

  因为无法入睡，便任由大脑兴奋。

 想着想着就想起了好多好多的时光好多好多的画面。

然后，就不由自主地躺下好多好多的泪。

曾经无比期盼幻想以为是解脱的，现在却万分矛盾不舍直掉泪。

宝贝，妈妈一直爱着你的。好爱好爱。

原来，我们倾尽一生也无法摆脱的便是牵挂——恩重如山的父母，万般难舍的骨肉……

我想起了久别多年在天上的父亲，想起了病卧在床的老母亲……

这一生，原本永无真正解脱之日。

2014年7月29日（农历2014年7月初三）星期二

天晴，深圳。

早上起来，大呆瓜上班去了。我也起来洗衣服、洗漱一类。

随后上网刷新简历，更新资料。

 一忙盯着电脑到了十点。老腰犯酸了。思念又趁机闯进暂时空了的大脑。起身，出门到楼下超市买菜。

   原以为出去走走会好点。可是，走在熟悉的街道，走进熟悉的超市，听到熟悉的歌……我还是好想念，好想念我的宝贝。我抱着他，他曾经伏靠在我的臂膀；我推着他，他曾经在小车上对着我傻笑；我带着他出去溜街接大呆瓜下班，他曾经在小车上撒娇哭闹……现在，一听见周边小孩的哭声，我便总以为是你在哭——宝贝，我的宝贝，妈妈还是想你想到不能自已、鼻尖一阵一阵地犯酸。

    原来骨肉至亲的牵连会如此之深难以割舍。

我的宝贝，可是，现实条件有限， 妈妈必须努力工作奋斗，争取尽早一家团聚。亲爱的宝贝，我们都必须坚强。

 2014年7月30日星期三（晴）

 这座城市好大好孤独，出门一天几乎三分之二的时间都是独自在坐车——公交转地铁，地铁转地铁，地铁再转公交……车途劳顿得令人心生疲惫。

第一天面试的公司不是很符合自己心里的期望，并且离住处太远，果断要放弃了。

本来今天算是相对充实了，可是晚上好不容易坐地铁到清湖转回来住处的公交M337之后，看到熟悉的街景，尤其到住处这一带时，心里又犯酸无比想念我的宝贝小呆瓜了。今天都没来得及给他打电话，不知道他现在有没有好好地睡觉了呢？

大呆瓜尚未下班，自己一个人闷热地回到住处。纵然车途劳顿略感饥饿，可还是没有什么胃口吃饭。

原来，思念真的会占满整个整个心窝，满到装不下粮食。

 2014年7月31日星期四 晴

纵然万千般难忘与不舍，时光是沙漏，惟愿匆匆渗下的是快乐与喜悦，回忆永久。