6  深夜一点半，我开始写下这些文字。

  相识的第六年，在一起的第四年，随时间渐长心里的惶恐更甚，可终究还是来了。

  当恋爱的时长开始以年为单位，心里的叫嚣愈发的大声，隐隐的担忧日益真实。我害怕，过长的恋爱让彼此依赖更甚。当你开始接受再到逐渐习惯有那么一个人融入你的生活，他了解你爱吃的口味，了解你爱吃的美味，了解你不为外人所知的小毛病;当你开始习惯了早上的问候，习惯了夜晚的催促，习惯了对话框里固定的聊天，你怎么还能忽视这样的一个直白又尖锐的问题“如果分手了，是否能承受没有他的生活”。

  我很懒，这也成为了他在我生活里越来越重要的主要原因。尝试着去想象，想象这样的一天，生活从上午开始你身旁的人醒来和你撒娇一会再纵容你的赖床轻手轻脚的完成自己的洗漱，帮你拿好你想穿的衣服哄你起床给你抱抱，出门的时候默默看着影子的方向为你遮阳伞调好角度，把你拉进远离马路的内侧拥挤的人群里为你隔开一个空间，记着你爱吃的和讨厌的，夜晚把你拥在怀里哄着睡觉却自己先进入了梦乡……那又怎样，仅仅一个怀抱我就不愿离开。

    可是啊，在一起那么久了害怕的还是来了。是从什么时候起，我们的吵架你的话语里开始出现了这些话:“你总是这样”“你每次都是这样”“以前开始就是这样”“我受够了”“我忍了很久了”。

  文字总是奇妙的，三言两语就能让人感觉到难受万分，心脏好像被一只手握住了，都快要喘不过气了。过于了解导致每次争吵都能知道怎样尖锐的话才能让人最难受，这样想来我也不知道是该庆幸还是自嘲。

    又是什么时候开始，我连委屈都不能在你怀里哭了。深夜十二点半，挂了笑着安慰你的电话，你的情绪开始缓和收回分手的气话，没皮没脸嘻嘻哈哈和你聊天的我的眼泪真的再也忍不住。

  “不要生气啦，乖一点。”

  “谁跟你生气了，我他妈早就不想和你谈了，你很烦。”

  “……嘻嘻”

  “你能不能不要总是说这些，你烦死了。”

  “嗯，那你不要生气了。”

  “还有事吗，没事我挂了，以后不要再联系了。”

  “不要生气了好不好。”

  ……

  是我错了吧，是我的错，那些以前发生在我们之间的对话互换了角色。“你这样还让我说什么”“那就不说了，分手啊”;“你能不能不要这样”“不能，看不惯就分手”。这样的对话日渐频繁，琐琐碎碎的矛盾一触即发，结果无非就是分手，真的好受吗，不吧。后来的后来啊，现在的我总害怕分手，恃宠而骄的我开始有点畏首畏尾，那个在你怀里委屈着哭的小公主也只是挂断电话后忍住不出声流泪的自己，是怎么了呢。

  习惯真是可怕啊，习惯了有你在的生活那个没有你的生活我连想象都不敢。怎么办呢，互相折磨着伤害的日子我还能握住你多久，下一次分手又是什么时候，不远了吧。

  触碰了那些尖锐的话语后，是真的能释怀吗，心脏像被一只手握住快呼吸不过来了。是不是要慢慢开始尝试没有你的生活呢，像温水煮青蛙那样，我想。

  深夜两点四十八分，我结束这样文字，晚安了，我还是你的公主。