当我写下爸爸妈妈对不起的时候，不自然地泪流满面。经过这两天内在的撕扯，一个内在愤怒的小孩，想努力去做好，可是内心深处却有很多的怨恨，老师第一次冥想，虽然在环境不是特别的允许下，我坚持做，但是我内心接触到我的的愤怒多么强烈，身体上胸口那股愤怒堵在胸口，想吐出来的感觉，同时也不想接受这个冥想，总觉得我过往是对的，我是厉害的，我是在保护我的妈妈（此刻打下这些话，身体抖颤着）你这样揭开，证明过往我是错的，我的傲慢和对父母是不敬的。

昨天内心也是填满了愤怒，孩子们在推动着我去看见内在的愤怒，我把自己关在房间里去看见它，它那股力量很强烈，让我禁不起孩子在外面吃饭时的嬉戏打闹，外面拆迁远处传来的声音让我听了格外刺耳，我想怒吼，不要打扰我。那一刻我也看见我很多时候，都在期待外在来适应我。

当我想阻止外在环境对我的干扰，我意识到那时我的可笑，小孩我可以去怒斥，他们会害怕我，顺从我。可是外在的环境我也想去操控。我才知道我内在的愤怒是多么强烈。但是我找不到办法，想继续开启第二次冥想，可是总被自己的情绪所操控，脑海里回想起父母经常吵架的背影，有一个场面我是特别清晰的，就是父母吵架到，我和弟弟都是坐在旁边冷漠视之，那时还自豪地说习以为常了，用坚硬地外壳去保护内在的恐惧（身体突然颤动流泪）。

另外一个场景，我对爸爸气到我妈妈差点晕过去，可是当天晚上我还要去参加学生家长会，那天晚上爸爸陪我去了，那时应该是高中吧，我是班委，我还能面对其他家长强颜欢笑。我以为我很坚强。

后来慢慢我有段时间，我觉得我不再流眼泪了，我觉得我自己更坚强了。可是有人提醒我那是自己的钝感力，也不知道怎么解释。

而我婚后，对公公婆婆有些个别言语很是抵触，我产生对长辈的言语的否定，总觉得他们总是没事找事。对他们的语言对我的要求诸多的不接受。虽然都是因为一些鸡毛蒜皮的事情。但是我看到了我对父母的期待投射到他们身上。

今天再次开启第三次冥想，在听完老师的课程时，感觉内心不断被戳，我觉得我不是受害者，我觉得我没有抱怨呀。可我无力，不想改变，我想把照顾孩子的责任推给别人，我想承认自己没有能力。这样一番而来，我在推卸责任的同时找了借口，同时受害者的这三个字眼都影藏起来，就觉得自己不是在扮演受害者身份。

当老师的课程两次说了当抱怨的时候，用手对拍着心轮的时候，说我的内在世界创造了我的外在世界，我每次听了都泪目，或许我是自己命运的主宰，与一切无关。只是我不想承认。

听完课程，开启冥想，整个过程都是深深地对不起，泪流满面，我看到爸爸妈妈允许我的傲慢和固执，允许我的行为不当，都是因为他们爱我。因为我从小到大，爸爸妈妈印象中基本没有打过我，对我的无理取闹，爸爸妈妈会生气，可是我看到他们的无力无奈，可是他们还是爱着我。

而面对妈妈对我做的事情不符合她的要求时，她会用冷漠的情绪让我感受到她的不同意，有时也会叨叨念，说你不听我，就怎么怎么，而我看到妈妈为这个家庭的付出，我选择了妥协。虽然我很愿意去听从妈妈的意见，可是妈妈的方式让我不舒服，可是我才懂得那是因为她想我少走歪路，就像我会儿子说教，可是孩子的反应也会不耐烦，但是我也也是沿用了父母的模式去对待他们，而这背后我爱我的孩子，所以我懂得了妈妈的那份爱和担心。

所以这次的冥想让我深深感受到他们行为背后更多的是对我的爱，而我却在他们表相中去看。在冥想过程中我深深地跟父亲说对不起，（泪目颤抖）因为我误解了我爸爸，总觉得他没有担起父亲的责任，可是回想这一路，爸爸也在帮着妈妈一起撑起这个家庭，只是我妈妈比较会表达，而我爸爸不善于言语。过去常听妈妈埋怨爸爸不帮她出头，而我爸爸为人处世老实和善，不喜欢跟人耍嘴唇之枪。

在冥想中，我索要了爸爸的怀抱，同时一家三口抱在一起，当老师说他们是有资格当我父母的人，那一刻，我是哭着说爸爸妈妈，您接受我为您的女儿吗，因为我觉得那时我很叛逆，我想一辈子做爸爸妈妈的女儿。

爸爸妈妈，谢谢你们。

在老师指导说站在爸爸妈妈前方一点距离，爸爸安在地说，去开启自己的生活吧，那时有不舍，就如富峰老师说的，有不想离开，可是因为爸妈的安在，我看向了右前方的金先生，和老公，孩子，我觉得我很幸福，所以我走向前方去牵住他们的手。

感恩老师带着我去穿越。我想乘此刻输出，怕越往后越忘记了细节。

感恩老师和同修们的陪伴。