前几天写了一篇关于如何构建幸福婚姻的感想。也是因为自己在婚姻上正经历着从内省到启示的过程，今天，我的内省被这本《亲密关系》彻底颠覆。

天啦！原来一个人的努力就可以挽救一段关系，使婚姻变得更好。原来以为亲密关系中的争吵概由于性格、三观不合或者不爱，却不知其实还隐藏着童年的需求----童年时得到来自父母关于归属感的感受和确认他/她在家庭中的重要性，对我们的一生都影响至深。强烈推荐大家去读《自卑与超越》，这本书让你更深刻认识自己，认识现在的你的行为与你童年时的经历之间的链接。

太棒了！如果我一个人的努力就可以换来一段亲密关系，那我选择从现在改变，从自己改变。当我这样想的时候，似乎更轻松了，再也不担心另一半，万一不努力，不改变怎么办呢？搞定自己就好，我愿意，我相信，我可以。

我们一生中遇到的人成千上万，为什们恰恰是“那一类”人夺去了你的心神？是一见钟情、化学反应，还是寂寞？然而所有的事实证明，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。

我们的童年缺失什么，就往往去寻求什么，我们根据自己的这些需求构建一个梦中情人，并且相信这个梦中情人会满足我们所有的需求。当我们发现具有梦中情人特质的对象出现时，我们便像飞蛾扑火那样，我们便像飞蛾扑火那样，坚定而无畏，搭上性命的也不在少数啊，，但是不要忘了，我们以为的潜在对象也在寻找满足他/她的需求的对象哦。单恋还是相恋是不是这样产生的呢？

当终于找到满足我们需求的亲密爱人时，一开始我们的感性发挥更大作用，彼此相互吸引，碰撞出爱的火花，我们过滤到所有的缺点，觉得对方完美无瑕。随着岁月流逝，感性逐渐回归理性，我们发现亲密爱人身上原来有很多缺点啊。咦！有些是我们以为不能容忍的，这时，我们通过暗示或者表达不满以期待对方变得更接近我们需要的。当我们发现，根本改变不了时，我们便争吵、愤怒、绝望直至幻灭。糟糕的结局是以受害者心态忍受苟活，不太糟糕的是逃离，最好的是得到启示并重生。

在亲密关系中，我们明知本性难移的，可为什么还是想方设法要去改变对方呢?根本动机是我们希望通过对方来满足自己的某种需求，想对方成为我们灵魂的摆渡人。本质上是因为我们自己内心不富足，不懂得要通过修炼自己，而不是通过外在来获得快乐。

现在知道了如何正确处理亲密关系，是不是对自己更有信心了呢？现在，让我们静下心来，想想这几个问题吧？

如果，

你准备或者正在进行着一段亲密关系。

你能做到无条件的爱他/她本来的样子吗？

而不是你想要的样子。

你能允许他/她的不完美并视作一种可爱吗？

因为你自己也不完美。

你能放手并始终相信他/她吗？

因为你也需要空间和被相信。

你能时时想着他/她的感受吗？

而不是只顾及你自己的感受。

你能给予他/她什么价值呢？

而不能只知索取。

如果我们有信心那就去爱吧，​去创造属于自己的亲密关系吧！哪怕现在可能做得还不够好。如果没有，那就先留下自己吧，学会与自己相处好。

对于已经在亲密关系中的亲们，遇到问题，试着想想:“如果我爱他/她，我该怎么做呢?”有人说爱可以解决一切问题，我愿意、我相信、我可以，因为简单，简单到只学会做一件事---不断去爱并改进爱的行为，冰雪融化，春暖花开的一天总会来的。

徐永萍

2018/12/23上海

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