最近，我是中了心魔，每天像一个怨妇，抱怨命运的不公。连我自己都费解的是，我不是抱怨亲人的否泰，也不是抱怨朋友的聚散，更不是抱怨社会的黑白，而是我的班级。我抱怨的主要指向不是学生不上进，不听话，而是他们身体差，胃病，感冒，神经衰弱……外加心理疾病。我没有因为学习或者纪律着急，却被这种疾病的阴霾逼疯了！这根本是不理智的事情，正常情况下，我应该对体弱多病者报以同情，细心抚慰，特殊照顾。可恰恰相反，我对请病假的学生疾言厉色，哀其不幸，怒其不争。我内心隐含的逻辑是：缺乏强烈的意志，懒于锻炼，不认真吃饭睡觉，所以才会造成此种后果！这还不够荒谬，我竟然恨命运让我与这么多病人相遇，事实的确如此，据政教处统计，请病假的同学大概率来自我们班，而且经查证属实。和命运赌气，坚决抗旨不遵，我把自己逼入一个死胡同，系上一个谁也解不开的死结，这个死结像魔鬼一样日日撕扯着我的心，我问天问地却没有回音。明知自己已经误入歧途却不肯回头，我的偏执已经无可救药。并且谁来劝我谁就会被我认为是命运的代言人，我会不遗余力地向对方喷射我的怒火。事后，我当然对人家是愧疚的，可当下却不计后果，丧失理智，烧杀抢掠都做了，还是无法舒解我的情绪，反而会杀红了眼，愈演愈烈，欲罢不能。我知道，我的心魔本来就有，只是以前被锁在笼子里，现在我把笼子打开，任它肆虐猖狂！不知道，以后这样的情况会不会高频率发生，不知道是不是我的内分泌已经失调，我的身体不受意识控制了，或者说是意识不受那些教化的控制了，野性在四处逃窜。在我的记忆里，高中时也有过一次类似的体验，也是对最爱的人——爸爸进行歇斯底里的攻击，攻击的内容更加荒谬，就是人不该上学，不该学知识，就要浑浑噩噩过一生……虽然我说过的话不能再复述，但是当时我冲着爸爸上蹿下跳，口出恶语以W及爸爸被气得面红耳赤的样子却深深烙印在我的心头。莫非那是叛逆期，而现在是更年期？莫非我真的再也难以找回自我？谁能拯救我呢？命运，你能否重新出牌？
我此生还未遇到过真正的灾难，或许这个心魔就是我的一道命运之坎！每年，我都祈祷给我一手好牌让我也省点力气，可命运偏偏不垂青于我，总让我在烂牌上一点点崛起，何其艰难？！任何人都会说是我的错，连我自己站在局外观看，也非常清楚这一点，是自己的性格招致了这样的命运，可毕竟它是辜负了我的期待，我便要把祈福变为诅咒！渔夫与魔鬼的故事中，那个魔鬼就是这样炼成的！我知道，自己要有格局，而格局就是大开大合。人追逐什么，什么就是他的枷锁，我用“荣耀”给“命”上了枷锁，有欲不刚，所以才经常痛苦，经常用外界的纷乱折磨自己，我把“被赞美”放到了人生举足轻重的地步，每一次的心焦，其实都是对自己的惩罚！应该让心走入人生的后花园，日子不是一天过的。什么时候我不关心不谈论不在乎自己的“社会价值”，就一切都看开了。不要捆绑自己，不要让从前的温婉变成戾气，不要伤了善意提醒我的亲人的心。同时，我的确也该反思一下自己的教学方法了。我总希望我的学生，像一群羊一样，不允许出现狼。我的教育原则是“不调皮，不捣蛋，不生病……”可不请假的学生，未必有前途，有棱有尖反而经常出人头地！教育的本质是启发，诱导，四两拨千斤，但我却和学生泡时间，熬精力。教育要晓之以理，动之以情，快乐施教，我自己过得这么累，大概率会教育出一群将来也这么累的人！美国人善发明，善于从零到一，从无到有，而中国人善模仿，善造假，为什么？就是中国教育扼杀了生命的创造性，而我或许正是这种教育的代言人。
