最近《都挺好》一夜间火遍大江南北，朋友圈，某乎，各大公众平台对于此剧的探讨层出不穷。抛开原著，今天我们来看看，作为家中的老大，他们都在想些什么。

苏明哲，苏家的长子，清华的毕业生，斯坦福的高材生，拿到绿卡定居美国，妻子美貌贤惠，女儿乖巧机灵，怎么看都是人生的赢家。确确实实当得一句“挺好的”。

然而某天清晨的一通越洋电话，打破了这层美丽的外衣，苏母的离世，让这个外人眼中无限风光的家庭差点陷入分崩离析。

苏母离世，苏父无家可归，离家十年的长子义无反顾的承担起照顾父亲的责任，准备将父亲接到美国。

然而一片孝心首先在媳妇儿这里被驳斥。得知公婆不愿照顾月子而故意撒谎不来美国，让大嫂心生不快，得知明哲欲将父亲接到美国更是觉得明哲冲动。

没有考虑住房，没有考虑女儿还小，没有考虑照顾者，更没有考虑到语言的不通，医疗的保障，只是因为身为长子的责任便一口应承下来，实在是头脑发热，行事不计后果。

这样的事情在明哲身上数不胜数，已经失业的明哲为了面子，撒谎对明玉说其实是因为准备换大房子才耽搁了苏父来美国。年薪12万美金却一口应承不卖老房子，全资买三室一厅，原因也是“我是老大嘛”。当需要重新为父买房却缺口20万时，不考虑大嫂母女二人在美国的生活执意让大嫂汇款回国，等等，都是因为他是苏家的老大。

作为苏家的老大，明哲的口头禅是“你们太让我失望了”以及“我是苏家的长子嘛”。那么作为一个家庭的老大，他们究竟都在想什么呢？

简尼尔森的《正面管教》里有一个章节叫做：出生顺序的重要性。如果一个家庭里有多个孩子，孩子的出生顺序对于孩子的性格形成有不可忽视的力量。

说到老大，大部分人对于一个家庭的老大的形容词多半会是“负责任的，领导者，循规蹈矩，有条理，照顾人，保守，好胜”等等。这是为什么呢？

因为作为家中的第一个孩子，他们往往会错误的认为自己必须成为第一或者是最优秀的，才能显得自己重要。

小孩子的行为是建立在他们自己对周围人，环境，自己的生活经历的理解上的，并随时做决定，随之形成信念。

在有多个孩子的家庭里面，孩子们会把自己和兄弟姐妹相比较，而且会认定，如果自己的兄弟姐妹在某个方面做的很好，那么自己唯一的生存选择只能是：1，在另一个完全不同的方面发展自己的能力，2，竞争，争取比其他孩子做的更好，3，反叛或者报复，4，因为相信自己赢不了，而选择放弃

作为家中的老大，这个顺序位置是产生变数最少的一个位置。在大多数的情况下，作为老大的孩子从小会被教育成需要承担责任和谦让弟弟妹妹的。当然，在成长的过程中这种教育模式并不是没有例外的，这种例外包括性别以及两个孩子中间的年龄差。最重要的是建立在家庭氛围友好而合作的基础之上。

当两个孩子的年龄差大于4岁，孩子之间的相互竞争会较少，每个孩子的特点都会更接近于独生子或者长子。他们会变成“心理上的老大/老小”。

我回顾了一下自己的成长过程，心态的变化出现在刚刚升入高中的时候。

在妹妹生病的时候我即将升入高中，在妹妹很小的时候我最喜欢做的一件事情就是抱起小小的她，将她放到床上，然后开始长篇大论的讲道理。

记不清是妹妹几岁的时候得了水痘，那时候我比母亲还焦急，整夜整夜的不睡觉，为的就是防止妹妹因为瘙痒而抓破了水泡。

一直到这个时候，我的心理都是作为姐姐应该做的。然而就在升入高中之后，我的心态却发生了很大的变化。

看到母亲没有原则的宠溺妹妹，看到父亲面对我们姐妹之间的矛盾只会说“你是姐姐，你要谦让”，我嫉妒了。嫉妒的火在我的胸中燃烧，我开始看不惯妹妹的柔弱，觉得这样的柔弱只是用来操纵母亲，让母亲更关爱她的手段。妹妹因为很久都没有去学校，并且因为生病的原因身材发生了很大的变化，从而在学校变得比较独来独往，于是全部的心思都用在学习上，渐渐地我开始嫉妒妹妹的成绩。

而这时候的我却错误的分析了原因，得出了错误的结论。我认为我只能变得更加柔弱，更加索取，就能重新得到母亲的关怀。认为自己在学习上做不到，考不好，才能再次引起父母的关注。

我的身份还是家里的老大，然而心理上已经变成了“老小”。

直到现在，我仍然在老大的身份和老小的心理之间周旋。

当我身边人需要帮助的时候，我会出于面子，出于责任，不顾能力与后果的全部揽上身。而当自己遇到困难的时候，尽可能的一个人扛。

当所有一切都归于平静的时候，我内心渴求关注的需要就不断上升。

然而我真的用对了方法吗？

当我带着自以为的“委屈”“不甘心”“难过”而对身边人进行责备的时候，我传达出去的真的是正确的情绪吗？

这让我想起曾经看过的一个演讲，题目叫做“妈妈，你说你爱我，但是你对我大声吼叫的时候真的很丑”。

生活中我们多少人是用着这样的情绪去索取自己想要的结果的？结果怎么样？你得到了吗？