人总是有很多面的，在朋友面前是一个样子，在恋人面前是一个样子，在陌生人面前是一个样子。但是，我们却总是把最真实，最随意的一面暴露给我们的父母。
独身在外的学子，总会不经意间想家，我也不例外。我的家乡还是初秋，我的大学这里已经算是冬天了，我突然想起在家里的冬天，我的妈妈总会给我煮上一碗饺子，而我总是抱怨她的饺子不好吃。
饭店做的饺子端到了我的面前，我迫不及待吹了吹，吃了一个，却并没有那种想象中的温暖，美味。原来十几年间我早就已经熟悉了母亲的饺子，家的味道。外面的东西再怎么好吃，却总是给不了我那种温暖的感觉。
我回到寝室给我妈发微信说外面的饺子不好吃，我想吃家里的饭了。我妈回复我说你不是一直嫌弃我做的饭吗？我给我妈说:“妈，我好想回家啊，想吃你做的饭了”想象中温暖的话却并没有出现，我妈只是问我吃的饺子为什么不好吃，饺子是什么馅的。我忽然感觉很生气，就不受控制的给我妈打了这样一段话:“我在外头就是想回家了，你却听不懂我什么意思吗，一直问这无关痛痒的问题有意思吗？我每次给你聊天你都让我不知道该说什么，不说了不说了。不想跟你聊了。”我气得把手机甩到床上，就去找室友聊天了。当我再回来打开手机，却看到这样一段话:孩子，是妈妈不好，妈妈不会说话，总让你生气，妈也很想跟你一直聊天聊下去，但我也不知道该说什么，是我不好。妈知道你想家，妈也想你啊。
看到这段话，瞬间，后悔，自责这些情绪通通涌上来。我想起了每逢冬天，我妈妈给我煮饺子，从来没有间断过，我想起来，把我送走时，我妈哭的满脸泪水和不舍的眼神。我妈妈一直都是这个世界上最爱我的人啊，我因为自己乱发脾气，可却不曾想到，我妈在遥远的家里，被自己最爱的孩子伤到，是该有多么的痛苦啊。我多后悔，为什么我总是在最爱自己的人面前，伤害到他们，为什么我总是肆无忌惮的对他们发脾气。是的，就是因为我潜意识里知道，无论我怎么样，他们都不会离开我，他们都会一如既往的对我付出！而我，却总意识不到啊！
后来，我偶然听到许飞的一首歌曲，叫做《父亲的散文诗》。歌词是这样:这是我父亲日记里的文字，这是他的青春留下来的散文诗，几十年后我看着泪流不止，可我的父亲已经老的像一张旧报纸。 我想起来我和母亲的种种，不禁哭的像个孩子。是啊，父母辛辛苦苦把我养大，不求回报，而他的孩子，却总是明白的太晚，总是把他们付出的一切当作理所应当，总是伤害他们伤害的最深。我想，我这辈子永远欠我的父母三个字-对不起。
有些事情我们总是明白的太晚，有些人一直在默默付出，等我们明白他们的付出，却发现他们已经随着我们长大而变得白发苍苍。
有些人总是愿意付出所有不求回报，但总是又被伤害到。父母对我们期待总是从望子成龙，望女成凤，最后到只希望子女平平安安。他们总是那么卑微，永远无私的爱，却从来不求回报。
古话说得好，子欲养而亲不待。不要到了最后才后悔没有回报父母，今天，明天，现在，去爱我们的父母吧！你在成长的道路上偶尔回个头，就会与父母殷切的眼神相遇，一个微笑就足以温暖他们！
时光啊，请不要再让我的父母老的那么快了，再多给我点时间好吗？我快快成长的独当一面，我要成为他们的庇护伞，在他们剩余的日子里，永远庇护着他们，永远爱他们！
