今天看见一篇帖子，关于女人生孩子这件事之于丈夫，之于 婆家，之于娘家的影响。突然就想到了自己。
怀孕之初，见红，肚痛，保胎……三个月因为前置胎盘，保胎……七个月，规律宫缩阵痛，保胎……每次都是一个月，躺在家里看电视，只有我自己和一个八岁的小叔。那时婆婆对我还尽心，想吃什么做什么。老公也还听话。可仅止于此。我是一名护士，上班期间无休止的工作，让他暴跳如雷，不顾我在单位的面子及影响，大发脾气。我只认为他是在心疼我。
怀孕六个月不到，做了四维知道了是男孩，我痛哭了一场，我喜欢女孩。可却笑弯了公婆和老公的眼。大家看我哭的伤心，在不提这个话题，可好心情是藏不住的。
一朝生产，痛了整整24小时，忘了那是怎样的痛，只记得站不直的身体和痛到极点呕吐。吃什么吐什么，真是把整个孕期的孕吐都在这一天补齐了。熬过了开宫口，我也没有力气了，安定一支让我怎么上的产床都不知道。再次出现意识就是我熟悉的医生叫我使劲！使劲！大声的跟我说你听听孩子的胎心，你自己没有意志就得受第二遍罪来个剖腹产！继续使劲！真的拼了自己吃奶的劲，咬着牙开始使劲。顺产的孩子七斤二两，生下来，窒息。吓得我半死，无能为力就只能哭，那种绝望与害怕与无力感，记忆犹新。孩子抢救过来了，提着的心也放下了。接下来的就是侧切缝合，我第一次发现自己麻药真的不敏感，正常产妇半支就够的，可我用了两支还不管用，一针一针扎进嫩肉，一针一针的引线缝合。在当时的记忆就是这真不是人受的罪。等我强忍着挨完了这些痛之后，终于不痛了，饥肠辘辘，浑身虚脱，喝着水吃块巧克力就沉沉的睡了。再次睁开眼是两个小时后，医生叫醒我要把我从产房送回病房，问我我的家人在哪？冷冷清清的产房就我自己。失望吧，淡淡的失望在心底蔓延开来。几分钟后姐姐回来告诉我，我老公和公婆带我父母去吃饭了，孩子由他二姨抱着在病房观察吸氧，姐姐到饭店看我老公没有走的意思生气就回来陪我了。我一看时间晚上九点多了，那刻觉得很好，大家陪我到这么晚，公婆很会办事，但唯独没想过我为什么除了自家姐姐之外没人陪在身边。也许那时姐姐就看出来了吧。
在我计划里，顺产＋纯母乳，所以我连奶粉都没准备，回到病房看见床头的奶瓶奶粉，询问之下才知道我的验血结果大三阳，晴天霹雳一般炸的我不知所措。明明每年我都体检的。我得了？孩子呢？老公呢？其他的家人呢？月子里除了每天孩子吐奶哭之外，不想吃饭，恶心想吐。产后抑郁症不期然的找上了我外加肝炎病发，让我从产前的130斤迅速回复到了孕前体重90斤。月子没做完就去住院了。
现在在经历这么多事在回想起当时的情景，除了心酸还有一种说不清楚的感觉弥漫在心里面。
老公啊，你怎么就不懂我敢豁出命去和你生一个孩子，敢将自己的幸福和后半生赌在什么都没有的你的身上，你又怎么舍得让我希望落空？怎么舍得这样伤我的心？怎么舍得…………
