东北这块儿管聊天叫唠嗑。
其实很多地方都有这种说法，然而只有这东北这儿听起来才最对口味。就像是北京的京片儿只在北京听起来才最有滋味。语言是真的有环境的。同一件事不同的人给相同的叙述，在听者的耳中全是不同的滋味。
唠嗑真的是一个很生活化的词。每听起来就能想象到一个人盘腿坐在炕上，磕着瓜子喝着小酒，外面是冰雪漫天。没什么事做那我们就再唠十块钱儿的呗。唠完了就裹一裹大衣缩一缩脖子，拢着手，消失在外面的风雪里。
究竟在唠些什么没人去关心的，冷暖还是能感觉得到。
最近在忙着写小说。说好的更新在公众号上结果以我这种龟速还是算了吧。等我写得差不多了有存稿再发吧。不过或许我写着写着就懒得写了。毕竟我不像是那些有着文学梦的人，非要写出点什么来。我开始的原因是觉得我有话要说，说着说着觉得无聊了就乖乖闭嘴好了，哪有那么多和你一样无趣的人会听你说话。现在到处都是段子荤的素的到处都是说学逗唱随处可见的膨胀的欲望，连安安静静看个笑话都那么艰难，我凭什么觉得别人会安静下来听你讲故事。况且我讲故事的艺术也不好，说笑话往往是只逗笑了自己留下尴尬的众人。我只是说啊说，等到觉得没意思了就停止了吧。
还有，写小说也的确是一件折磨人的事情啊。一个人，却要活在两个不同的世界。你哭的时候偏偏要写他在笑，你孤单的时候却看到他幸福的流泪。天天晚上都在做梦，乱七八糟的一会儿是自己一会儿又是别人有时候都不知道自己是谁。上下五千年玄幻武侠魔幻言情各种剧情随意穿插，每次起床都觉得自己是不是神经错乱。洗脸的时候总要对着镜子观察半天仔细记住这张脸然后试着调节不同的表情——真的是很丑。
心情也一直不太漂亮。熟悉我的人大概就要吐槽我的心情什么时候好过。其实不是这样啊大概是因为我的要求比较高吧只要没有什么特别愉快或者特别期待的事情，我就觉得糟透了。哪有什么一般的说法。只有特别好和特别糟。毕竟生活给你的愉悦都是暂借，所以我就这样恬不知耻的一直处于这样一个糟透了的状态。真的想给自己一个鄙视的表情。所以只要没有看到听到我说我好烦快来安慰安慰我或者好几天没有状态像是失踪了一样，那么大家就可以尽管放心了。我依然还在坚强的面带笑容的厚颜无耻的活得很好。
不过焦虑还是有的，烦躁郁闷甚至孤单都还是有的。不过这些我都还能接受，也都还能慢慢去解决。我就这样喜欢做一件事慢慢做。从开始到结束，不紧不慢的，连跌倒后都要慢慢站起来整理整理衣衫然后没事人一样继续走。
给我一杯水我就可以从早坐到晚。
和大多数人比起来我应该就属于那种极度无趣的类型吧，可是这种人格特质的人才特别容易出暖男啊哈哈哈。
——其实都是假的，我一点也不暖。我仅仅是，对任何人都那么善良罢了。所以当我想对某个人表现出略微的不一样的时候，突然就麻了爪子。要怎么做，要说些什么，要用什么眼神要做什么样的表情？这些对我都好难啊。根本想不出来练习都没法下手。
今天在外面今年第一次被蚊子咬了。比往年来得更早一些。我想大概是周围没有人的原因吧。好吧我再来立一次flag，只要周围还有任何人在，我就不会被蚊子咬！坐等打脸。不要和我谈血型，这都是人品。
我好好的人品就都浪费在这种东西上了是吧？
那天有人就问我说为什么我写的东西感觉越来越糟心了呢。以前好歹还有正儿八经的感觉现在就剩下这个怪怪的味道。喏，就是这个样子了。大多时候我们都不会认真去说每一句话吧。认真说的话当然是深思熟虑后的，可是谁知道里面还有几分真诚多少真的想说出来的东西？反倒是这样不假思索的写字偶尔还能说几句真话。想说没敢说的话。
我不是个正儿八经写东西的人。
我只是坐在炕上把风雪掩在门外，磕着瓜子喝着小酒。等着下一个和我来唠嗑的人。或者只是陪我嗑嗑瓜子也不错。唠完了，就该走了。
我欢迎你再次到来，却不要期待我起身相送。
外面风雪太寒。我怕我出去了，就不再想回来。
