前天晚上在一千公里之外的灰灰的电话催眠下，当初我生孩子的场景在我眼前重现——没有一丝光亮的漆黑的屋子里，只感到有一双乱抓的手。后来灰灰引导我从这一场景中抽离出来。飞向空中的“我”眼前只有无尽的黑呀，那是没有一丝缝隙的黑！左边胸口处也被黑色笼罩，胀疼；左手麻木无力，浑身紧绷放松不下来。后来她引导我邀请来了我的家人、朋友、同学。黑，一点点散去，身体也慢慢放松了下来，左手臂也越来越热。在他们的陪伴、照顾下，一名男婴呱呱坠地。窗外的阳光暖暖的斜射到产床上，照在我们娘俩的身上。他们一会子给宝宝喂水，一会子给我喂吃的、喂水喝、陪我聊天，产房里充满了欢声笑语，幸福感慢慢充溢心间。       

      这时，我看到产房门口蹲着一个七八岁光景的小女孩，她面无表情，眼神里却透着慌恐和无措。后来，她的身后出现了两个人，对她说：“看你儿媳妇给你生了个大胖孙子，你过去看看他们，以后你要好好照顾他们！”她一下子疯狂的过来撕扯住站在床边的男人，而且嘴里不停地喊：“他是我的！他是我的！你不能抢走他！”我的右侧胸口感觉被针狠狠地刺了一下，一阵剧痛。                     

        后来我的父母来到我的身后，他们搂着我的肩，我的身体完全靠在他们的身上，我的身体不再感到紧张，我也不再害怕，不再孤单了。接着，我父母的父母也站在了我父母的身后，他们的身后又是他们的父母……我的祖辈们都来了，都来给我助力来了。我被爱包围着，被幸福包围着，浑身充满了力量！     

        再次抽离，我站在窗外看着产房里的一切。产床上母子俩睡着了，平静地睡着，脸上都洋着浅浅的幸福的笑！那个小女孩在门口站着，冷冷地看着熟睡中的母子俩，很委屈的样子。     

      慢慢的我回到了现实中，身体轻松了很多，情绪上的不舒服感也从提到那件事开始时的10分，降低到了4分。这是一次成功的催眠。       

      责任感很强的灰灰和我继续聊我和婆婆之间的事情。原来我们一直维持着错位的婆媳关系，是我做了婆婆的父母，这话怎么理解呢？       

      在我生孩子的时候，婆婆占着婆婆的位子却不作为，还怂恿他儿子在我临产前出去喝酒，还好有我妈和我大嫂及时赶到，才把我送到了医院，母子平安！在这件事上，婆婆从来没有反思过自己的行为，因为她觉得她的行为，他儿子的行为，都是合理的。也因为没有一个人和他们母子讨论过他们的这种行为可能会导致的严重后果， 他们也就理所应当地觉得事情本来就是这个样子的！       

      后来我的坐月子，孩子小时候的照看，婆婆都是一个必然的存在，也是一个多余的存在。因为我同时多了一个需要照顾的孩子！       

      其实这一切从我结婚的那天起，就已经注定会是这样的结果！因为从那天开始，我们的关系就已经错位了。

        当时我虽然结婚了，却没有婚房，只有负债的我们就开始承担起了婆婆的一切生活费用（当时婆婆只有51岁）。

      还记得那年冬天，她和我们挤在一间我学校的单身宿舍里。工作回家，家里一日三餐都是我在做。当时我孕吐厉害，可她还不允许她儿子给我洗衣服。还好，老董没有被他妈妈左右，从新婚开始一直坚持给我洗衣服，直到儿子出生。       

        我临产的时候，预产期已到了，羊水也破了，这些她都知道的，但她又好像啥也不懂，既不知道怎么处理，也不曾过问，只一味贪恋当时的热播电视连续剧《女人不是辘轳》，再就是睡觉。

        那是正月初四的下午，也就是超过预产期的第七天，我肚子开始出现阵痛，据说这就是临产的征兆。一般的大人，在这样的情况下，可能会因为担心赶紧准备好生产的东西上医院，可是他儿子居然想去酒场上看热闹，我坚决不让。正在我和他儿子僵持不下的时候，躺在床上看电视的婆婆发话了：“大过年的不让出去玩，挡住做啥？”他儿子得令跑了，临出门告诉我：“只一小会儿！”看着跑出去的他儿子的背影，看着还继续躺在床上看电视的婆婆，我只好来到我们卧室，躺在床上，却被一阵一阵的疼痛折磨着。夜，无尽的黑啊，无尽的漫长，我很害怕，也很孤单无助，我担心我要流血死了（身下总是有液体流出）。直到半夜十二点才被我妈和我嫂子搀扶到医院的产床上。 此刻的老公醉得人事不省，婆婆估计睡得正香着呢，是大嫂敲了好一会子门她才迷糊着把院门打开。       

        在我的月子开始的那几天，每天早上我都饿得躺不住，在我打开水龙头或者满地打转时，她才伸着懒腰，打着很夸张的哈欠，起床给我熬稀饭。第四天开始老公给我做他唯一会做的早餐——撲鸡蛋，这可是我从小就不吃的食物。说也奇怪，我居然吃了整整一个月这个早餐（出了月子，我再没吃过它，而且有好几年也不能吃鸡蛋，因为一吃肚子就疼）。在我月子的第九天，我记得很清楚（因为第二天是正月十五），那天晚上七点多我肚子饿得咕咕叫，我让老公给我冲杯豆奶粉喝，他想让他妈给我熬稀饭，结果婆婆说我故意刁难她（老董回来气愤的对我说的）。一个小时后，她端来一锅稀饭“腾”得一声放在床头柜上扭头就走了，我看着这锅稀饭哭了。肚子很饿，却怎么也没有了吃它的心情。第二天早上，婆婆自己吃完出去了，直到晚上天黑才回来。第三天，一切恢复正常，好像什么也没有发生，或者说事情本来就是这样的！     

        儿子小时候，每次晚上发高烧，婆婆都不曾起来问一句、帮忙照看一下孩子，她始终都在熟睡着。       

      在我们相处的日子里，只要是觉得该给她添衣服了，买鞋子了，不等她开口，我都会买回来，婆婆从不曾在我面前有过片语的客气表达，而我呢觉得能看到她脸上难得露出的笑容就是最大的满足！她的衣服，床单被套之类都是我洗，零花钱更是不用说。每个月发工资了，首先是还债务，其次就是拿出一百给婆婆。每次给她买了东西或者给了钱的一周她都格外勤快，心情也好。但只要我进门不主动和她说话甚至脸色不好了（脸色不好其实是因为工作不顺心了），她就低垂着眼睑，把脸拉得好长，要么合衣睡下要么就出走了。这样的情况一出现，我只好不断地调整自己的心情（那时候我的床头一直放着一本《心灵鸡汤》）去迎合她，因为我想成为别人口中的好儿媳妇。       

      这样的相处模式一直持续到我儿子初三最后一学期，那次老戏再次上演，我已没了耐心和精力陪着她演了，而且也有了一点直面我自己的感情的勇气了，我让她走！（那时候我身体状态已经很差了）       

        2011年，我办理了病退来到了市上，在老董单位福利分房中安了家，才真正开始了我们三口之家的生活，但我依然没有摆正自己错位的身份，多方联系贷款给婆婆在县上买了楼房，并陆续置办齐全了家里的一应设备。就在打扫卫生搬家具的那一天，说好的婆婆过来要一起做的，结果她还是没有来。     

      婆婆有了属于自己的小窝，开始了独立的生活。独立生活的日子里，她的生活能力被一点点激发出来，竟然开始蒸馍了。虽然是小锅里的馍馍，味道还是不错的。第一次吃婆婆的馍馍是我儿子考上大学的时候，她特意蒸了老家月饼，我才知道原来婆婆也是能干的，心里也会有孙子！后来她脸上的笑容也越来越多了，和我们也有了交流，对我们也有了关心了。这两年，她会时不时地给我们蒸点馒头，捯个窝窝，擀一些手工长面什么的，让我们带回来吃。其实我在心底里是有点过意不去的，觉得这么大年龄了，能把自己照顾好，我就很满足了。老董却很高兴他妈妈能为我们做事。我一直以为是老董期望他妈用这种方式补偿我，其实今天想来，他是在不断地鼓励妈妈还原她的身份。我也曾多次以为是我进入幸福家学习的成果！因为这两年我看婆婆的眼神多了欣赏，多了接受和尊重，偶尔也会开玩笑讨爱呢！   

      今年两次参加代老师的地面课，其实我知道我不是为了证明自己，也不是为了见代老师，只是觉得需要去，需要把自己的❤️修复好。可是在代老师和学员，学员与学员之间的互动中，我都不曾想起过这些过往，为此每次我都是“无功而返”。     

      上个月，婆婆心慌、害怕，一个人不敢在家睡觉。我们接她来，原意是想给她找个中医吃点中药调理一下，同时做个检查，也顺便陪陪她。结果在第五天，就因为她要帮我们洗锅（前面洗了两次锅都洗得不干净），我轻轻地说：我来洗！她就又开始闹情绪，中药也不吃，当即就让老董第二天把送她走，联系好的检查也不做了。在卫生间里泡脚的我，听着他们娘俩为熬中药在餐厅里争执的声音，我偷偷地笑了。后来老董向我求助，婆婆接受了我的劝阻，乖乖的拿出药包让老董为她煎。那一刻的婆婆像极了一个孩子！       

        那天早上，我要去医院打针（医生叮嘱，打完针必须把脚垫高躺着），老董把我送到医院后非要去乡下为他表妹的公公送葬。他走后，我才发现那天的大夫在另一个医院坐诊，于是我打车来到另一个医院，打针、等候抓中药。结果那儿太偏远，打不到车回家，我只好打电话让我同学接我回家。中午我还得忍着痛做饭解决我们婆媳俩的肚子问题。

      这两件事紧跟着一前一后出现，随之在头脑里上演了以前的所有事件，而且是被无限放大，痛苦可想而知。也许潜意识在提醒我，错位的婆媳关系需要摆正了！其实当时的我是没有这份意识的，我只是一个人在卧室里流泪，企图想通过看书让自己静下心来，或者走出这个坏情绪的怪圈，都没有做到。       

      婆婆送走了，我却只轻松了一会子功夫，就又陷进去了，于是写了《给儿子的信》，写完后我哭了整整一天。后来找到灰灰，本意是想让她给我写的东西提点意见建议，结果功力深厚的她看出了端倪，为此才有了这次催眠修改负面情绪的体验。     

        在整个催眠过程中，我看到的婆婆都是一个面无表情的看不清性别的小孩子，我看她的眼神却充满了怜悯和慈爱。直到谈起后来这些年婆婆独立生活的场景，眼前的婆婆才慢慢鲜活起来，脸上也有了笑容，慢慢还原成了她现在的样子。我的不舒服感也降到了1分。       

        一切都是最好的安排！如果没有这次婆婆生病的事件，我的这个心灵创伤也许始终会在，它就像一颗定时炸弹，不知道会在什么时间、什么地点、什么情况下爆炸。从这个意义上来看，其实婆婆一直偷偷地爱着我，关心着我，这次用生病事件做代价唤醒了我，过去的事情，错不在她，也不在我，是在我们错位的关系上！       

      爱是一切的答案！爱别人更要爱自己！爱自己多一点，再多一点！       

      我是一切的根源！所有的事情都可以从自己找到源头！是我教会了别人对待我的方式！     

      原来这两年一直都在像口号一样听着也说着的三句话，并不是口号，更不是鸡汤，它是修心者的箴言！