已经过去将近七年了，我还是无法忘记2011年12月23日这一天。这一天是我永远心痛的日子，我最最亲爱的人毫无征兆，没有跟任何人告别，就去了另一个世界里。

当时在家呆了六天，我一直都觉得是在做梦。尤其是那天，回到家一切都熟悉而又陌生，我以为他只是重病了，一路上我都这样认为，不敢乱想，同时也一直在不断地祷告，希望回家见他一面之后他就好了，他肯定是太过想我了！但事实就是事实，它从来不会去考虑任何人的感受，也从来都会让人措手不及。当我看到他被布蒙着脸时几乎傻掉了，简直不敢相信自己的眼睛。多么熟悉的电视剧里的情节！这就是我首先想到的，然后觉得哭笑不得，想笑，我觉得自己几乎就要笑出来了，却在出声时变成了刺耳的长长的哭声。“多么荒谬的事啊，前一天明明还好好的，怎么可能呢？怎么会呢？生命怎么会这么脆弱？”眼泪不断的流淌，流到最后早已分不清到底是泪还是鼻涕了，就连身体也配合着发出一阵阵的抽搐。

当时的我真的什么都还没经历过，以至于都不知道我去看他时为什么别人要跟着我，用手拉住我，更不知道应该要去揭开他脸上盖的黄布见他最后一眼。只是傻傻的、麻木的站着，然后跪下烧纸，毫无主见，任凭别人指挥，似乎当时的我是个傀儡。他们是怕我太过伤心了，我知道，我都知道。可是，怎能不伤心不难过不心痛呢？那个下午我坐在那一直哭一直哭，哭到后来眼泪都干了，哭到已经没有了表情，只是麻木的坐在那里抽搐。我不相信，我真的一点也不相信这是真的，我一直都觉得自己是在做梦，在做一个很奇怪也很伤心的噩梦。闭上眼睛我不断地告诉自己这只是一个梦，只是一个梦，但是当我再次睁开眼睛时，一切依然还在，我才不得不相信这是个事实，它不是梦，是事实，一个残酷的事实。之后又接连两天，我不断地哭，哭的眼睛涩涩的很疼，嗓子也疼，但是一想到再也见不到他了时就不由自主的再次开启猛哭模式。入葬时，哥哥姐姐和我，我们都嚎啕大哭，哭得撕心裂肺、肝肠寸断。待我稍微缓和了一点的时候，他们就要开始下葬他了，我一看就不愿意了，拼了命的往坑里连滚带爬，瞬间哭的失去了知觉，整个人瘫软的被别人抱着，还在微微抽搐。他们一看都慌了，在我鼻子底下掐了好几下我才又恢复了知觉。我哭累了，真的很累了，只是趴在那儿静静地看着那个坑慢慢的被填满再慢慢地高出了个土包，不受控制的泪如雨下。我不想这样，我不想他一个人长眠于地下，我不想以后再也见不到他的人，再也听不到他的声音······

之后别人都给我说其实最伤心最难过的是我妈，当时我不知道也有点蒙：“明明我们每个人都伤心到了极点啊？”但是后来我发现他们说的很对。白天人多时妈妈不会哭的很伤心，只是偶尔偷偷的抹眼泪但是只要一到晚上，他就彻夜不眠，不停地哭，躲在被窝里哭得很伤心。我不止一次的被她从睡梦中吵醒，倒也不是她哭的声音大而是我那些天睡得很轻。听到她哭的那么伤心，我真的不知道要怎么安慰才好，只是也跟着难过起来却也怕她听到后会更难过。

当时事情发生得太突然了，我和哥哥姐姐都还来不及适应，我们还会在吃饭前找他；把小叔误当做他，明明脸型眉眼都不一样，可我们都会觉得像极了他。

从那天以后我便失去了我生命中最重要的人，那时候我的整片天似乎都塌了。直到现在我还觉得自己在做梦，仿佛之前没发生过那些事一样。突然就会觉得人的生命真的好脆弱，脆弱的就像是太阳下的泡沫一样。

谁能告诉我这一切只是一场梦，一场让人肝肠寸断的噩梦。终于在眼泪中明白了“撕心裂肺”“肝肠寸断”的感觉，那种胃和肠子都搅在一起抽动的感觉，累得筋疲力尽却停止不住的哭泣，那种哭的发不出声音将要昏死过去的感觉，那种很想见却再也见不到的痛苦，那种不由自主的以为一切如初却又不得不一次又一次的面对现实的悲伤……时至今日，我依然能清晰的感觉到。

意识告诉我事情已经发生了，可意识也告诉我不久之前一切都还在。我不知道今天一切是否依旧，只是不断的告诉自己昨天已经过去了，一切都不能重来，一切都已经发生过。虽然做梦般的感觉老是存在于脑海之中却改变不了事实。

或许真的有天堂，如果没有，那为什么我一次次的在心里告诉他：“如果没有天堂您就回来，我想你了，好想好想！”他却始终没有再回来，不给我与他告别的机会，头也不回的就走了！爸，您在天堂是否一切安好？