我是一头无人问津的，被圈养的小猪，不知从何时开始我清楚地明白了这一点。这一刻我正在阴暗，狭窄的“家”中写着，耳边是轰隆隆的杂音。时而抬头观察，颈部微微冷汗，小心翼翼地写下这个惊天大秘密。
其实在我幼年时，我与乡下人们相处的极好，每日载歌载舞，欢笑不断，我的身影遍布田野乡间，似乎我不是猪，而是一个正经的“人”。如果有可能，我并不想成为一个有思想的猪，因为思想的等价交换是痛苦，感知自我的痛楚，以敏感脆弱的心去学着与世界沟通。曾有人戏谑道：嘿，看这猪多有思想，也许以后会成为一个大思想家加诗猪呢。对于这种言论，我总是心中一顿苦涩，并点头表示肯定，因为为了必要的交流，我不介意以自我成为笑柄，以充斥我苦躁的生活，更何况这人可是在夸我会成为思想家呢。或许吧，也许当我成为思想家，我还得夸这人慧眼识猪呢。在我看来，所谓思想家不过是有着皮的思想领导者罢了，有信徒有人赞美您便是思想家，可无人赞识的思想家同街上的流浪艺术者相差无几。而我两者均不沾，因为他们已经考虑到他人层次了，而我顾的仅是自己，想要过好猪的一生罢了，而这一点竟也不能满足，只因为是一头无人问津的、被圈养的、无主见的猪。
我摇了摇脑袋，叹了一口气。古有对牛弹琴，牛那木讷脑装怎么都会有人赏识，而猪却无人问津呢？如果有的话，那为何从未听闻有对猪吹笛的典故呢？如果有的话，那为何却无人在我身边诉说呢？可笑，世人贪恋牛犊那壮硕矫健的身姿，却无人问津我的苦恼。也罢，大概是上辈子许错了愿投错了胎，许下这辈子要当个有思想的东西。唉，选了这玩意儿，既要受有思想的痛苦，又没成为举世闻名的猪。早知如此，又何必当初呢？唉，再次长叹一口气，放松一下胖硕的身材，又想到此刻无人问津的境遇，再一次悲从中来，悲绵的气息估计都传至两岸的黄猿了吧。在半睡半醒之中，似乎有人在劝导我，前方光茫纯净，我缓步向前，声音愈发清晰。“当自己处于孤独时，自律自强才是唯一解救自己命运的希望。”我猛然惊醒，这是噩梦，害人的玩意儿。看这一地的哈喇子，我又呆入了沉思：自律自强。我又紧而晃晃脑袋，不再做不切实际的梦，自律是需要决心的，自强是需要求能力的，符合的倒只有无人问津这一条了，而自律的决心，我这一直担心猪生命运的忐忑又如何具有超越常人的勇气呢，而自强的能力让我一头毫无相关认知的猪去学习，除非把刀架在我的脖子上，我才会考虑去做个形式。唉，猪生难料。
想必不少人想要知道我为何具有思想吧？我道：如果痛苦压抑的经历是会让猪产生思想的必有之路，那我一定是万分拒绝的，我宁愿做一头待宰的猪，混混噩噩度一生，不用担心头上的那把刀如何落下，每天只要吃饱即可，不必介意这吃食究竟是海鲜牛排还是是猪饲料，而当我意识到我是一头被圈养的猪时，我就知道这一切与我无关了。写到此刻，我不禁地抬头四处观望，探寻着一切可能出现的危机，暗悄悄咽下口水，声音在寂静的环境中格处清楚。我继续写道：我的圈养生活是从乡下转移才开始的，那时的我还傻傻憨笑着，以为未来更加美好。但事实并不如此，在险恶的丛林中，我毫无保护自己的力量。家庭成员有静默而凶悍的灰熊，凶猛而焦躁的老虎，还有狡滑的胖狐狸，剩下的只有被圈养的弱小的猪。虽说我是被圈养的，可他们日常待我不错，我暗想他们定是想把猎物养肥以便保饱餐一顿。也因此我虽敢反抗他们几句，可也不敢真的反抗他们的旨意，毕竟表面反抗是表示我的尊严，而真的反抗则是自取灭亡。表面上大家都得相处和睦，毕竟他们也不想因为我的心情而影响口感，而本质上仍是他们的胜利，无论是被他们扔进丛林抛弃，还是成为食材，都是我的命绝时刻，我悲哀的地想着，这家中一切都不平等，因此我既得担心他们时未知的迫害，还得感谢他们此刻的庇护。所以在初入丛林小学的时候，弱小的我被小灰狼欺负，也不敢多言，面对陌生的环境和陌生的学生，弱小的我只好独自一人，或换句霸气的言语来讲，我一猪孤立了他们全体，而我也没了朋友，当然这仅是一个片段罢了。所以，简而言之，这些让我成为了一头有思想的猪。
我揉了揉我的猪蹄，继续抓笔写道：我的猪生梦想，其实十分简单，只是想找到一个愿意对猪吹笛的人罢了，无论是何种关系，我只是会“为报黄金台上意，提携玉龙为君死”。其实，只要你不嫌弃我的缺点罢了。此刻这头猪还在呆呆地做着白日梦……
我曾经在某个地点碰到过这头猪，这一头有思想的猪，但是从外貌上来讲与其他猪并无区别，甚至还略瘦一点。我见它浑身脏乱，甚至还有些创伤，便心生怜悯了些，喂了几口吃食，陪了它一会儿。哪曾想这猪似乎赖上了我一般，几番纠缠仍是苦闷恼，便不再理会冷淡处之。倒有意思的是，这猪似乎通人性，便识趣离开了，毕竟只是头猪，我笑道。现在想来，似乎好久都未曾听闻他的消息了，也对，毕竟无人关注。
