前不久，正好有契合的工作找到我。
自从小宝出生后，这几年来，我不时忍受着社会价值和自己带娃的冲突。这次，经不住诱惑，犹豫再三，决定将小宝托给在老家的母亲带，而这也是母亲一直挂在嘴边要我做的事。
由于疫情的原因，之前规划好的每周末回娘家看小宝的计划未能成行。我和小宝分隔两地，最长的时间有3周没有见面。
我心里对小宝很挂念，她是第一次离开我这么长时间。
而我更担心的是，不知这么长时间的分离会否对她造成什么不可逆的影响，毕竟她还只有2岁，但母亲总安慰我，说每天都视频，她每天都可以看见妈妈。
想起一句歌词“每天都有的电话，怎么能抵抗不能拥抱你的遥远。”每天出现的屏幕，怎么抵得过触手可及的真实。
不懂家庭教育的先生也轻松的说，没事的，你看那么多人都是这样，把小孩留在老家带的，那他们长大了都是有问题的小孩吗？
别人的小孩不在父母身边长大有无问题我无从得知，但我实不想让自己的孩子承担这样的风险。
每天的视频里，孩子还是看起来还是那个爱说爱笑的开心果小天使。但3周后，她和母亲都回到我们家里来，我明显感觉到我要付出的代价。
刚开始回来的几天，偶尔白天她会要妈妈，我却没有及时抓住这个修补的时机，仍每天忙着我的事，孩子的吃饭睡觉都由母亲照料。
几天后“危机”明显加重。
白天即使我陪她出去玩，她也坚决要母亲一起去，只要母亲没有在她眼前了，她就会去寻找；
刚回来几天时，晚上睡觉她是一定要跟母亲睡的，但午睡还是可以跟我睡，现在连午睡也要母亲陪了。
今天中午母亲在照顾她拉粑粑。她可能是吵瞌睡，大哭着一会要这样一会要那样，母亲不照做她就各种扭动身体发犟。
母亲担心粑粑弄到她衣服上手上，越发大力抓着她的双腿，但任凭怎样大力气，这时候要扳过发犟的三十几斤结实的小身板，也是很费力的事。
加上母亲本来就不允许孩子哭，听到孩子这样大声哭而且哭这么久，她更受不了。
心情烦躁加上费力的抓小孩，母亲也发飙了，不停的拍打孩子，嘴里还吼着她，我在一旁看了既理解母亲又心疼孩子。
我上前去，想要把烦躁的母亲换下来，无奈还没走近，孩子就冲着我说，不要你不要你，你走开。我几次走上前，用平静的语气低声说话，也还是于事无补，我仍被拒绝在外。
洗手间里不断传来母亲继续拍打孩子的声音，不耐烦的威胁孩子，你再哭，把你丢到外面垃圾桶里去。。。
一会又听见母亲说，你再哭我走了，让你一个人在这里哭。小宝说，我害怕。母亲说，害怕你就听话啦，快点过来洗澡，把身上的粑粑洗干净。
。。。。
站在门外的我，看得见母亲此刻的心情，但听着母亲不合适的处理和小宝此起彼伏时而更愤怒的哭声，心里难过至极。
非常后悔为了自己的爱好和想要为家里分担经济压力的初衷，没能继续坚持自己带两娃。当初风里雪里载着小宝接送大宝的艰难时刻都挺过来了，现在迎来了春暖花开的好天气怎么又惧怕那样的累了呢？
刚生下小宝不到半年的时间，接连两次婉拒了高薪的工作机会，只为自己带娃的初心，还记在心里吗？
真的是那份工作已经到了非常心仪的地步了吗，还是对继续独自带俩娃，每天工作十几小时起步的退避三舍？
想起那些“孤身奋战”的日子，每天没日没夜连抽转，还要不时面对孩子们冲突的化解、要求陪伴的心力不济，要再回去过那样的日子，心里确实有些“后怕”、“不想”。。。。
但此刻，我也下定决心，接下来孩子即将上幼儿园之前的几个月，我自己带。
心里在安慰自己，没关系的，家里乱点就乱点吧，不需要做到那么尽善尽美；
也不用每餐顿饭都那么费心做得那么丰富，晚餐可以简单些；
早上起不来就不用起来那么早，多睡会，把自己照顾好比什么都重要，孩子偶尔在外面吃早餐也是可以的；
而且现在两个娃又长大了些，带起来会更容易了；
。。。。
为了自己带好娃，靓丽的身影不见了，青春的光彩也看不见了，从前不染油烟现在也快成半个大厨了。
双手粗糙了，换来孩子们每天整洁的成长环境；皮肤粗糙了，时间都献给了为孩子的陪伴和自己的看书听课学习中。
美丽的容颜失去了，有什么要紧，待到小宝可以上学的年纪，站在孩子们面前的又是一个更成熟的内在。
养育孩子，辛苦之余，收获到的更是自己的成长，内心的笃定和孩子们心理安全感的牢固地基。
