西安回来后，因为食物中毒在家躺了俩天，临走那天，yb那天不高兴没怎么说话，大概是我一直在说不舒服，还因难受自己独自走掉，看起来像是发脾气似的。为了不扫兴，强迫自己顶着寒风出门，实属败笔，站在大明宫雄伟的宫殿前，感受着空旷无人的气息，却没能将思绪引向深邃的古早，唯独加重了高烧的症状。和男生出门不拘小节是很好，哪怕已经走到华山脚下，却因没预约要掉头返回，依旧不影响一路上谈笑风生。但倘若懂得照顾人就困难了，要不是这次生病，我自己都不知道胃炎要吃什么药。还好，这种误会倒容易解除，只需病好之后主动一些，便知寡言并非是在抱怨他带的饭，责怪他临时起意要飞去重庆见女友。

和飞飞在网吧早场见面，我们老家廉价的会面场所，也最熟悉。午饭和他女朋友一起吃了饭，在此之前，他专门叮嘱我说：“那个人熊的很，万一之后冒犯到了你，别介意啊。”，现在想来，飞哥是真爱我。接着一起去了盐池边上，他说池子里是五颜六色的彩，但实际上只有夏天才是如此，我也是在网上知道的。我怕女生会觉得无聊，他却说他们经常这样出去玩，这是小地方的特权，哪怕是工作间隙的休息，也足够骑着小电驴到城市的边缘散步。飞说他从西安回来，是没有在那继续呆下去的理由，问我一个人在上海是否会觉得孤单？我心里想到的，是周末一个人在家坐立难安，便拾起了戒掉的游戏替代了在家阅读，有了收入便吃喝陶醉自己，这是不是孤单呢？只是我更清楚，这里更没有家的感觉。前年从家里带走了自己所有的书之后，便觉得我已经带走了这个家的自己，剩下的没有是属于我的。

然而，这何尝不是未经世事年少的偏执呢？二十多年的岁月积淀，这里留下的，其实净是些爱你的人呵。

在家很难享受清净，洗菜，做饭，扫地，招呼从早起就开始忙碌，我这样懒惰的人自然是不适应，况且为了和发小们见面，只能是晚上出门尽可能多玩一会才回家。当初我的房间，现在早就是我爸和茜茜的房间了，还把我初高中追的海报都撕了下来，但第一天回来我还是习惯性的睡在了这里，睡很的舒服，虽然不带耳塞还是无法入睡，但相比前几天在酒店听其他人的呼噜声难以入眠好太多了。

我爸妈总是期望我回家，然而在外，我总是不愿回去，也不愿联系，原因是恨吗？多少次梦中惊醒，我不知道其他人会不会因为梦里的真实反应，悲愤到醒来？这或许是一种阴影，我父母不懂教育，我对家庭的失望，对教师的失望，对教育本身的失望，都烙印在我悲观的情绪色彩之下。但实际上，我只是不懂如何面对创伤，不懂面对因为爱而伤害自己的父母，所以想逃避的远远的，不去想这些。但或许是因为生病，肉体虚弱却也柔和了精神的壁垒，这次回去我感受到了很多爱。当然，也许这些本来一直都在，变化的只是心境。

周六那天早上，随着一周无规律的作息，神经衰弱困乏焦躁，阿姨让我给她带一箱馍给上海的姐姐，对话中不经意的说教引爆了我的情绪，在外面洗衣服的我爸无辜躺枪，面对他的问话，我皱着眉头一言不发的走了出去，路上收到几个电话和微信语音都没有回复，其实我知道，自己只是缺乏休息，这种事不至于真的生气影响自己，但一如既往的是，我选择了不说。

回到家里，径直坐在电脑桌前给笔记本做整理，看到我回到房间，我爸走进来，不经意遮掩了门，经过我的面前假意要收拾东西似的摆动着床铺，这一幕我太熟悉了，他是在为如何开口而犹豫不决。一开始他惶惶地问向我在干什么，得到的是一脸厌烦漫不经心的回答，大概是在说——别管我。失了借口的他，转身想顺承我的意走出去，在伸手拉向门把手的那一刻，我用余光察觉到他的停顿，仿佛下定了决心，终于说了“实话”，又担忧说教的语气会令我生气：妈妈知道你这次回来很开心，你因为什么闹情绪呢？你舅他们马上就会走了，不在这里吃饭。思索该说什么的那一刻仿佛停留了很久，过去不快的回忆一闪而过，答案仿佛近在眼前：跟你说了也没用。那时的怨念恨意，张口闭口其实都是想说——都是你们的错。但这次却对一脸局促的他，诚实地开口说:“这俩天一直没有休息好，房间太热，中午总有人来睡不了懒觉，下午你们还打麻将补不了觉。”，低头盯着屏幕的我，说完发觉眼泪差点涌了出来，不知道自己原来竟然是感到如此的委屈，像个孩子一样。说完感到我爸终于放下了心一样，紧接着心疼地说让我下午去我哥那补补觉，我想他应该还想把床再让回给我，哪怕要像第一晚一样，在别的床上感到腰疼，最后不得已睡在地上也罢。只是现在我已经知道了。

我嫂我哥那自然是像自己家一样舒坦，他们也担心我睡不好，哪怕夜里十点多也要我过去睡，但我回来的目的，更多是希望父母安心，离他们更近一些，比舒适更重要，只是我总学不会该如何好好沟通。

周五晚上跟飞哥在路上聊，很少跟他说严肃沉重的话题的我，跟他谈到我妈的糖尿病二十多年，现在牙龈萎缩，需要换牙，我们这个年纪说不定哪一天父母就不在了，他爸爸前几年心脏病我也去探望过，我想我们都还算幸运，父母都还健在着。他和父母之间的关系，亦亲亦友，是他一直尝试教会我的解决之道。还记得小时候他妈妈揍他的情形还依旧触目惊心，但去年过年去他家临时租的小房子里找他，昏暗闭塞的小房间内，人工搭起来的简易的麻将桌旁，三个人每个人装着几十块钱，有说有笑地打地不亦乐乎。我和父母之间是做不到的，自然是有他们年纪更大的缘故，就像我没跟飞哥说的是，我妈知道我回来，特意等到我走之后再去换牙，是不想自己的儿子看到自己脆弱的一面，而这是我爸后来告诉我的。倔强是我妈一生最大的特点，不会认输也不会认错，而我爸又是我见过最包容的人，他一方连接着性格脆弱不成器的儿子，用无条件的爱给予他勇气，同时又承接着妻子强势的一面，各种辛劳一笑带过，这便是我们家爱的形状。

我其实不知道为什么茜茜会喜欢我，也许是四年级还小？从她还小起我就不习惯夸人，到了她稍微大了一些，面对爸妈的骄纵，我总是在挣扎该如何对她进行教育才好，我爸是最宠孩子的，一点小事夸得天花乱坠，而我妈又是最严厉的，一点小错都会劈头盖脸的嚷。我在想当他们宠溺她的时候，我阻止了，她会不会因此恨我？而她喜欢见我，是否又是因为当她被武断指责的时候，我又站在了她面前？但这些相处的时间，相比来说还是太短太短了，从我自己经验来说，记不得什么的。也许小孩的天性就是会喜欢所有人，但当然，我更愿意相信幼小的心灵也能感受到他人对自己的付出。很久前就知道，孩子是对父母的给予，而非父母是在奉献给孩子，我已经不止一次深切体会了，被别人信任，是一种多么珍贵的给予。

小孩子的喜欢是如此清澈无暇。临走前，我哥和茜茜来机场送我，过安检时她对我说:“叔叔过年你一定要回来哦。”，虽然她早就知道我说过今年不会回来，而听到我说那可不一定的时候，假装生气的表情可真可爱。她还这么小，喜欢一个人，能诚实表达，也没有因自尊而升起的戒备，没有因言语造成的误会，爱意流转，心心相印，真好。