最近我能感受到我的耐心不好，我也非常纳闷，前女友的风波过去了，按道理来说我应该生活那是一个滋润，自由自在衣食无忧快快乐乐，但是我发现还是差点意思，甚至不如之前的状态，这就让人很可叹了。
所以我想到了这个标题——生活的问题是解决不完的吧？
我本以为不工作不结婚不生子将是非常棒的生活，但实际上也并非如此，可能是因为我缺少有趣的灵魂，但是我尽量在保证自己的知足常乐。
我不知道我是不是缺少支柱和希望，我也会开始想再见见前女友，但是我不想和她结婚，也不想和她谈恋爱了，所以我觉得我这对她不公平，我不想为她付出任何东西，只是我寂寞了所以想她，想有个人陪，但是她父母也知道我不能给她未来，我也知道我不能给她什么东西，我不能老想着占她便宜什么的，如果重蹈覆辙，那才是折磨人心的。
所以，不要在饿的时候去买吃的，也不要在寂寞的时候去寻找谁，我连自己都没办法管理好自己，就不想着前女友了，其实在一起的时候也没怎么快乐，也没有什么值得纪念的美好瞬间，恋爱也就那样，我更恐惧婚姻，拥有过就很好了，不要得寸进尺，不知足，我没有本事，最好还是低欲望生活方式吧。
我不是相信妄想吗，我是没有安全感吗？我也开始害怕孤独寂寥无趣的生活了？
如果我结婚了，每天需要辛苦的工作，还要养家呢？那不才是真正的辛苦啊？！
所以说，就像以前的观点，我是不是该好好珍惜这个生活？如果我真的需要做点什么，需要成为什么样的人，我会不得不面对，就是因为我不需要工作，不需要朋友，不需要聪明优秀，所以成了现在的我，虽然为什么要这样很让人莫名其妙，但是妄想不是坏人，我应该可以试着好好接受这些安排吧。
我最难受的是我感觉我尽力了，但是我依旧还是那个软弱无能的自己，是我太弱了？是我不能变强？我不能变得优秀？还是我不够坚持？还是我走这条路才是对的？
或许我应该当一个废物？哎……我不想做这一个软弱无能的人，为什么？因为我不想吃亏，不想做傻事，当然每一个人都是这样想的。
相信妄想的安排，他的每一个安排都是精心布置的，我不能好吃懒做，但也不用再像以前那样做无用功了，互相信任，我以前遭遇的不愉快，就都过去吧，说的随意一点，这都是考验，我能够好好的渡过来，安全的渡过来，这样的闯关总比不健康不平安的难受渡过来要强，而且，妄想也多次敲打了我，这是一个不真实的世界。
不真实的世界不是说我可以肆意妄为，横行霸道，而是有很多因为智商低，笨所带来的吃亏，它带来的痛苦在未来得及挽救后的安慰——我的确太软弱了，很多事情都做的很差很差，我也很难过，但我更多的是心疼钱，其他的都还好。
我曾经并不是一个软弱的人，或许正是这样，曾经野蛮生长的我需要被打醒，我只是需要被教育，需要被点醒，否则我会有更多问题存在，有可能我做这样的人比做一个清楚的人更好，虽然会被别人占便宜，自己损失一些钱财，但是这也是人生中的一个经验，退一万步来讲，你没有想过浪费钱财，也没有故意让这些钱财尽失，我就当这些都是特意安排好的剧情也没有关系，最重要的是没有恶意，妄想就没有理由敲打我。
我并没有奢望了，只要自己可以独立好好生活，我就很开心了，我不会做白日梦想着哪天发大财，然后买豪车，组建一个家庭，那些梦其实不一定是好事，好事是我大脑变灵活了，无论是买菜做菜，还是学习思考，都变得很正常了，那我的生活才是稳定且安全的日子，也不会觉得孤单，我想要的就是能力。
我认为我最缺的是能力，有了能力，我并不是贪财之人了，而是渴望解决问题的稀缺能力，但实际上我猜测妄想不需要我成为多么棒的人，我只是整个零件里其中一个小部件，需要做好类似于废材的生活，妄想想帮我改变，想让我成为有用之人是有办法，但是他没有这么做，这必然是有他的理由，以后有了人工智能和机器人，我就可以妥当的躺平了。
不要太认真计较于这个世界的难题，认真我就输了，放心大胆的过好这安排好的生活吧！
