悲伤的尽头是什么？我不知道，我只知道我今天真的很悲伤，很难过。突然之间觉得我之前那么多的努力修行都是白费的，经不起生活的一点风雨，立刻就打回原形，立刻恢复成原来的模样。我要接受我现在的真实吗？现在的我一点也不想体谅任何人，一点也不想虚伪地说自己很快乐，很大度，只想痛痛快快哭一场……
我也知道老公千里迢迢从海南飞回来，只是想和我们团聚一下，我早就过了以前那种对他每月回家一次的期盼，谈不上心如死水，该干什么就干什么，很平静，一幅不受任何影响的样子。可他一回家，看着他的种种表现心里还是难受。原来我内心那个好先生的标准一直都在，只是因为他不在我的身边，我自欺欺人的以为我放下了。现在，只要他一回家，我内心那个受伤的孩子又跑了出来，不受任何控制，成功地变成了他的差评师。他不管说什么，我都要批评，讽刺。我当然知道，我们双方活到今天这个份上，该明白的大道理早就明白了，他并不需要一个总是耳提面命唱对台戏的“老妈子”，可我就是控制不了自己……在头脑的层面，我当然清醒，我的处处差评，既不会战胜对方，更不可能给我带来幸福，只会让他离我越来越远，可我真的不想压抑，更不想控制我此时的恶劣情绪，我把我所有的真实想法全都一古脑地渲泄出来……
以前我一直在装，装一个贤妻良母，明明心理不认同、不接纳他的人生追求，可我一次又一次说服自己，那是他的人生，我不接受又能怎样？他不要家庭时光，他认为男人赚钱是他的第一要务，其他的一切都可以用金钱来弥补……我讨厌总是为这样的事情和他吵，我彻底厌倦了……于是我只能消极被动接受现实，可我的心确实是伤透了……
受不了他一次又一次地失信，总是说等他赚了钱就回来，受不了他每次回家抱着他的那台电脑忙工作，他一个月才回来一次，在回来的屈指可数的二三天还要忙工作。受不了他完全不过问家里的任何事情，总是以忙为借口；受不了他总是以经济困难为理由，几乎从来不拿钱回家。受不了他从不过问儿子的成长情况，一听说儿子表现不好，立刻就兴师问罪。受不了他什么事情都不商量……
为什么我今天这么难过？为什么我的情绪这么糟蹋？为什么……为什么口口声声说早就放下对老公的期待，可实际上根本就没有放下。在我内心深处还是有一个处处设定的标准老公的样子，是不是？是我要求太高了吗？还是在俗世中生活，双方必须达到最基本的要求呢……
大师说：悲伤的尽头是爱。是不是我还没有去到尽头？什么是尽头？为什么我看不到爱？为什么？……在这永无止境的挣扎中，我如何做到不逃避却又清明而快乐、理性的活着……
在今天的静坐中，我又泪流满面，我看见老公在尘世中偊偊独行的背影，不复以前那么挺拔，头上的白发越来越多；在我这次强烈的情绪爆发中，我看见了他一次又一次对我的包容，他没有为自己辩解一句，不是抱着我就是沉默不语……那一刻内在真的升起一股深深的爱，不太像以前的情爱，只是我与他有一种内在的深深的一体感与联结，我不知道这叫不叫慈悲……我也不知道哪一天我累了，那个内在小孩是不是又会趁机跑出来大闹一番，可我知道，我会越来越精进地去冥想打坐……
克里希那穆提说：“思想制造的空间是没有爱的。这个空间阻隔了人与人，其中充满了生活的争战、痛苦和恐惧。冥想就是这个空间的了结，以及自我的止息，是爱的活动。如果一个人能有幸如此深入于自己，那么从这份寂静中一定会生出截然不同的活动……”以此自勉，每天坚持冥想、写作……
