昨天我和我姐聊了一个小时，而后我压抑了一整天
“其实就是你也不知道什么是对什么是错，但你就是挣脱不了这个漩涡”
核心思想和聊天内容概要如下：
“我以前，是不是挣的钱都给了家里，没有自己存一分。”
“我给他们买东西，他们说让我先垫，回头给我，但后来提都没提，当时的钱是我从店里挪用的，好几个月才还上。”
“我当时谈结婚的时候，就想要个房子，要个自己的家。我说可以不要彩礼，他们说不行，必须要彩礼。”
“他们说彩礼是给我要的，因为我没有存款，将来还房贷养孩子都是钱。”
“可是彩礼一给，态度就不一样了，彩礼到现在都没给我。”
“我每次还没一提彩礼呢，他们就急。”
“之前你姐夫一个人上班，我带着孩子，他自己的工资快顾不上我们日常开销了，我才出来上班了。”
“现在又剩他自己了，我们下个月房贷还不知道从哪儿弄呢。”
“我刚才提了一下，想让他们给我们出一下下个月的房贷，他们立马就急了。”
“我上次，就说了一下下个月的房租还不知道怎么给呢，他们立马就说，我没钱，我也没想让他们出，我当时也可以来回挪一下，弄出房租钱的，但是他们这样，我真的寒心。”
“我以前觉得，我把钱都给他们，是理所当然，别人都跟我说，你自己存点，为自己以后想想，但我就觉得，他们养我这么大，我养他们是应该的。”
“你姐夫虽然啥都不说，可时间长了，总这样，他怎么想我们？”
“我现在就觉得，我给他们花钱，他们觉得是应该的，伸手管我要钱很理所当然，但我就是别想从他们那儿拿一分钱，我感觉我现在已经不是你们家的人了。”
<概要结束>
站在我的角度，我的角度是一个很适合记录的角度，可以纵观全局
一方面，我跟我姐关系很亲密，她有什么都会跟我说，我可以更清楚的看到她的挣扎。
另一方面，我跟父母的接触比我姐多，他们有些事会避开我姐，但不会刻意避开我。
我的位置，简称夹缝。
我姐高中毕业就出去打工了，她那会儿在外面做服务员。拿着不高的工资，干着又苦又累又委屈的工作，工资大部分拿来养家，小部分用于日常花销。
没积蓄，不给自己买东西。
这样的情况，持续到她结婚。时间大概是从，我初中，到我大学。
谈恋爱的时候，我姐夫的工资养他们两个，她的工资全部交给了我爸妈。
她昨天问我，这么做对不对，傻不傻。我说没法说对不对，但如果是我，我也会这么做，但我不会找男朋友。
现在，他们住在一起，我姐他俩出房租，出水电费，还房贷。全靠我姐夫一个人的工资。
我爸妈挣钱养我，养我弟，养他们俩。
从昨天的对话来看，我姐快崩溃了。
同一种情况，持续的久了总归不好。
如果形容的话，是索取型的原生家庭和父母，被索取的子女。从一开始认为是理所当然，到现在跟我说，“不管你怎么想我，我以后不会主动帮他们买任何大件东西。”
一个信念和形象崩塌的过程。
为什么我很清楚这中间的问题，却从来不跟任何一个人说，我们聊一聊，说清楚，把问题解决了。
因为我们当中没有任何一个人有能力去接受和处理形象崩塌的结果。
家庭的受教育程度和开放性程度，很大部分上也并不支持我这么做。
只能任由情况坏下去，某种意义上，我也是帮凶。
关于我给她的回答概要：
“如果我工作了，我也会把大部分的钱都给他们。”
“我打工这么多次，你见我存下来过？我没有留过自己的工资，尽管我可能没挣多少。”
“我会把自己，全部给这个家，但我没有办法平衡一个家庭和另一个家庭，这就是为什么我从来不去考虑找一个男朋友。”
“我是觉得，一家人，是应该一起承担生活的，所以如果我开始挣钱了，那我除了生活必须花销以外，钱大部分都会给他们，过到现在不容易，但是这种想法，如果不针对个人，而是说家长和孩子的相处的话，其实可能不太正确，尤其是你已经结了婚，钱就该各自分开了，如果从你那儿拿钱，回头是需要给你的，我是这么觉得的”
“怎么能活下去，就怎么做吧”
<概要结束>
过到现在不容易，有时候真不知道怎么过来的
对原生家庭方面的知识了解的越多，我就越明白身上这些跟了我好多年的很不好的一面究竟是怎么来的，但是跟那些例子里的人不一样，我没有过暴躁的时候，我没有怪过任何人。
但我的的确确想过，如果我家庭不这样，是不是我会像一个很普通的女孩子一样，勇敢去爱，勇敢去追求，勇敢去面对生命中的每一个人。
我应该怎么说呢，我是被动接受这个家庭的成长过程的，站在夹缝的旁观者角度。
我知道他们出去打工，文化程度低受歧视，我也知道老板赖账，过年差点回不来。
我知道因为，打着卖体力的工，拿着微薄的工资，养不好家，还不完债，被人追着连家都进不去，很不舒服。
上火车不舍的花几块钱走个绿色通道，二十多个小时的路程还想要坐硬座，身上衣服穿了几年只要不破就不换。
我都知道啊。
所以我给的回答就是，我没办法劝你忍下去继续下去，我知道你过得也辛苦。
但我没办法同样劝你跟他们耍着心机过日子，我觉得太惨了。
你知道他们索取，但你也不知道索取的根源在哪儿
因为打我开始记事，生活就已经这样了。
我两次打工，第一次，我拿了第一个月的头几天的工资。是我姐不要，让我自己拿着。那次打工结束，我姐和我姐夫用了不知道她们俩谁的一个月的工资，给我买了手机。
我把我剩下的工资全留给他们了。
第二次，过年老板发红包。我要把红包给我外甥女，我姐夫不要，我偷偷塞进了他们包里。剩下的工资，我也没问有多少，我留给了他们。
你不知道我讨厌钱，更不知道我讨厌钱的根源在哪儿。
因为钱反目，吵架，被追着跑，众目睽睽之下丢人的感觉，我这辈子都不会忘。
但我真的不想再体验第二次。
我高中得的奖学金助学金，全部给了家里，不然这么多年来，给我外甥女添一套小孩子的全金套件，是很没问题的。
中国人有个思想叫“家丑不可外扬”，这种思想在伪装家庭尤为明显。从前我也这么认为，一家人的事，有什么问题也得关起门自己说，没必要整得大家都知道。
但其实不是这样的，严格意义上，我们并不是伪装型家庭，有些问题我们是会沟通的，我爸跟我妈沟通，我姐跟我沟通，至于我弟，尚且属于小学生行列。
但这种沟通，不会带来什么效果。伪装型家庭有一个很明显的特征是，不管家里发生什么事，对外表现上一致是“我们很好，一切很和谐”，家庭成员彼此间有一种盲目而可笑的忠诚感，他们不会把这些事情告诉别人。因为那样会给他们带来背叛感，像是自己背叛了家庭。
可是道理看的越多，人就客观又旁观的多，我大概在以一种事不关己的旁观者的态度在叙述，我没有任何情感。
一如我跟我姐说的“我对你们做的任何决定，任何想法，都不会有任何看法。”
有时候觉得自己客观的可怕。
说说我吧
说到底我们是不一样的
别人感受最多的是被爱
我感受最多的是我太没用了
我从小就不知道怎么去爱一个人
也不知道怎么跟人相处
我经常拒绝别人
方式狠辣
从前向往美好的东西
现在不敢触碰美好的东西
我不跟人说心里的感觉
因为我那些被动接受的过程
不那么美好
我不想把这种感觉带给别人
拯救一个糟糕的环境
我的方法是把自己变优秀
当一个被所有环境里所有人依赖的救世主
然后把自己奉献到
死去的那一天
说到底是不一样的
最近明白的道理就是，也不是非得做错什么，人才会痛苦。
命运想要，必会得到。
我在图书馆，突然悲凉的笑了。
