好友从长沙回来办事，停留四天，约我们聚一聚。一年多没见，他还是老样子，谈吐相貌一如既往。而我们三个，已经是拖家带口，渐近中年油腻。

上班党只有午饭时间有空闲，地点也就选在离家较近的店。下班后，我直奔目的地，和他们会合。没有寒暄，没有客套，即使许久未联系，感觉还是如此熟悉。

上菜前的空档时间，我们闲聊彼此近一年来的生活，无外乎鸡毛蒜皮，却又妙趣横生。闲聊中我偶然提到原生家庭，好友讲了一个他之前带过的学生的故事，令我们陷入深深的沉思中。

那是他大四实习时带的学生。女孩，高二，文科生。全校有名的问题学生，打架，逃课，骂人，化妆，讲是非，大错没有，小错不断，在学校里几乎没有朋友。女孩有一次生病发烧，班主任打电话给她奶奶，希望家长能把孩子接回去看病。结果，孩子奶奶接通电话的第一句话就是：“她为什么不死在学校呢？”班主任惊出一身冷汗，知道没有继续沟通的必要。又拨通爸爸的电话，冷冰冰的话语再次让班主任不知所措。文理分科后，她刚接这个班，平时只是听其他老师说这个孩子难带，成绩中等。打完电话后，班主任感慨良久，随后花了近一周的时间仔细了解了这个女孩的原生家庭，才算明白孩子为什么会变成今天这个样子。

女孩属于非婚生子，妈妈最早的时候是爸爸家里的保姆，负责爸爸和大妈（爸爸的正式妻子）日常生活。没过多久，妈妈就爬上了爸爸的床，并很快生下她。可是，爸爸并没有娶妈妈的意思，妈妈最终被迫留下她，离开了那个家。她留在爸爸家里，但奶奶和爸爸并不喜欢她，从来都是不闻不问，只有那个一直像木偶一样的大妈会时不时地关心关心她。女孩拼命做那些出格的事，其实也只是为了得到家人的关注而已。可惜，依旧没人理她。

听完好友的讲述，我们三个人一声长叹，久久没有说话。都说原生家庭对一个人的影响是终生的，现在看来甚至是致命的。心理学上不是说，一个拥有幸福童年的人，成年后会一直享受回味童年，而一个拥有痛苦童年的人，终其一生都在修复童年的伤害。

我教书十余年，见过形形色色的问题学生，但无一例外都和原生家庭有莫大的关系。大概梳理一下，莫过于以下几种情况：父母离异的，子女缺乏爱护和监管，内心缺爱，行为上便会以各种举动来博关注；父母长期不和，家庭氛围不和睦，孩子身心皆受其害，学习习惯较差，心理机制不成熟；家庭正常，父母溺爱，这种往往表现出一种表面上的“溺爱”，实际上是包办和忽视。包办等于剥夺了孩子正常探索这个世界的权力，导致孩子原本该自己做的事由别人来完成，而忽视更是在情感上剥夺了孩子与父母交流的机会，往往会导致孩子用其他极端的方法来吸引父母的关注；还有其他的比如父母的高压政策，将自己没实现的理想投射在孩子身上，以“别人家的孩子”的要求来严格要求自己的孩子，导致孩子心理压力过大等等。

原生家庭的痛，对于一个孩子来说，是难以修复和忘却的。除非他在成年后遇到一个合拍的伴侣，与他一起面对问题并解决问题，否则，他身上的痛还会继续复制给下一代。

当初选择教师这个职业，我们并没有什么特别清晰的职业规划，大部分人甚至是被家里逼着走了一条他们自认为很稳妥的道路。真正做了这一行，接触的学生和家长多了，自己也为人父母之后，才发现原来教书育人才是这个世界上最难的事。
当我们以成绩要求孩子时，当我们拼了命为他们买学区房进名校时，恰恰遗忘了最重要的一点：优秀的孩子，首先是要有一个和睦优秀的家庭，他们的父母首先是平和温暖，给予孩子充分的自由和爱，然后才是对成绩的追求。只有在爱和尊重中成长的孩子，才会披荆斩棘，所向无敌。

人之一生，说长不长，说短也不短。欢喜悲苦皆有的人生，就不要让心灵再饱受摧残。给孩子一个温暖美好的童年，是每一位父母要认真履行的义务。如果做不到，就请保持沉默，给予支持，远离伤害。