好长时间我在想一个问题，为什么现在的我感觉到了幸福，是老公非常非常爱我？是我现在富裕了？是生活没有压力了？还是我有一份自己热爱的事业了？仔细想想，好像都不是，那为什么我心里是那么的平和与知足？

其实现在的我才是长这么大最困难时期，手头没存款，生活是月光，老公没有纵容我的任性，他用他的包容一直在潜移默化的改变着我，让我从一个习惯依赖人的人变成了想要独立创造的人，也许这也是我真正想要的，宝宝出生了，各种开销也许在我心里都应该是一种压力；对于事业更不敢提了，我顶多是从工作中找对了自己的方向和摆清了位置，有种脱离苦海的正确感。种种看上去都应该是苦哈哈的小老百姓真实的心酸，但这一切似乎在我心里却没有一丝丝的无奈和为难。

我好像感觉自己现在有着从未有过的内心充足，过去我把父母对我的爱当成是理所应当，他们的爱那样伟大，我却以为那是他们欠我的，不知感恩，把自己过去的不如意全部赖在他们身上，老公来到我的家庭，他把最传统的伦理常识一点点的影响给我，让我明白了家庭其实也是一个小社会，它是用爱来维系的情感社会，我们不能理所当然的认为一切都放在心里，不用尊重、不用表达、不用关心、不用呵护、事实上，家庭里的每一个成员都是细腻敏感的，你对他的每一个举动都会让对方感受到爱的流动，我们不能忽视这份真爱的价值、我们要及时感恩、及时呵护，这份爱才会更加甜蜜温馨，当我一点点的从娇惯任性独我到开始捕捉他们的柔软之处，我发现我的世界和谐多了。也正是有了这份力量，我不再向父母在经济上求助了，我不想拿父母给的任何钱（除孩子压岁钱），我觉得父母应该有他们的生活，不应该把所有经历和时间都留给我们，慢慢的，在这样的感召下，我觉得越来越快乐了。

记得以前妈妈总说我，你要学会做饭，不然将来会吃亏的，我始终不听，因为我觉得女人不应该只活在家里，操持家务，应该把更多精力放在事业上，也不是因为我没有事业所以才转回到家里，而是我一点点的感知到，女人的柔软会在家里表现得淋漓尽致，遇到孩子、心能不柔？看到老公为挣钱辛苦，能不体谅？看到父母为我们带孩子能不感恩，这些哪一点不足以把我们包裹的温柔如水。也在这样的变化中我意识到，幸福的女人一定是先从家里开始的、把家安置好，才能是最和谐不过的了。慢慢的我找到了人幸福的本质：无论外面的世界多么精彩，只有你最爱的和最爱你的人能够快乐才是你前进的基础。想到和老公在结婚前逛个超市也能玩起捉迷藏游戏，现在想想好幼稚、但又怎样这就是生活中的小确幸，有种出其不意，也有种傻乎乎的快乐。于是，我开始将重心投入到家庭中，用小创意提升家庭趣味、用小物件打造更可爱的体验等等。总之想用我的投入为家营造一个快乐的氛围。我觉得自己有了生活，我也相信只有将生活过有趣了，才能有源源不断的动力去前进，去追求更好的生活。

记得十几年前有一个外企朋友年薪百万、是个外企产品经理，在那时他生活的应该比较富裕了、但他告诉我只要能挣钱，没必要太在意家的干净整洁、他就每天堆得乱七八糟、那又怎样呢？他乐意，对人也是小心翼翼、总在“偷盗”着他认为的幸运。记得当时从他的眼神里我就能看出它的“贫穷”那种不够有原则的猥亵、对金钱的亵渎。后来就不愿意和他交朋友了，觉得很没品质。

当自己把生活放在第一位后，我发现连我最讨厌的工作也慢慢开始喜欢上了，因为生活能帮助我调整对待工作的态度、让我有一个比较轻松地心态，反而很多事情变得很有节奏，所以千万别为了工作而工作、为了进步而进步。一切是那样的顺其自然和平心静气。

我始终在找一种来无影去无踪的神秘与轻盈的快感，那种不想被人牵挂的独我境界，也许不太入世，但好像现在的人都想被人记住，我挺想被人淡忘的，因为你淡忘我，我就不必那么在意你了。或许是过去太在意别人了，自己都讨厌自己了。你记得我，我也可以淡忘你。因为我只想让自己永远被自己记住。

生活为基础，是一件很有益的事情，他不仅能帮助你变得节俭、简单、更重要的是会增添很多意想不到的和谐。

我感受到了，你也试试吧？