颈椎病犯了。

昨天下午从床上坐起来的时候，整个颈背就像里面穿了根钢筋一样，疼痛而又僵硬。

我想是因为那个风扇。

10号那天网购到货，晚上我就兴致勃勃的把它放到床边的桌子上，对着自己吹了一整晚，刚好吹的是颈背部。

好家伙，我应该早一点想到的。

以往的夏天每次吹空调或者电风扇，都避免不了偶尔引起颈椎病的疼痛，都这么多次了，还是会疏于防范。

这大概也是因为我的记忆力下降，已经忘记了上一个夏天我是怎么度过的。

不过也罢，追究这种事实在没有意义。

已是庸人又何顾自扰？

今天总得找点话题跟自己聊一聊，不然的话，一个人待着可能会发疯。

当然这个“跟自己聊一聊”并非是通俗意义上的灵魂互动，因为我毕竟还没有精神分裂。

为了不吓到我的看客，这一点有必要事先澄清。

诚然，我现在把这篇文章发表到简书，但又称作“跟自己聊一聊”，属实是有点故弄玄虚了。

但这句话的本意其实没错，这个“自己”，你可以理解为“现在的我”和“从前的我”。

“聊”的意义在哪里，在于我把从前的自己写在手机上，这是一个互动，是跟手机和从前的自己的互动。

简书把从前的我推送给你，是我跟你的互动。

所以，我可以是在跟自己聊，也可以是在跟你聊。

跑题了。

那么从前的我是一个什么样的人呢，我也不可能一下子全部告诉你，毕竟我活了二十六年，这里面发生了什么，我只能挑挑拣拣，一点一点的慢慢写。

如果你有兴趣看的话。

我是一个初中学历的人，拥有高中文凭。

真的有。

那么问题出在哪？当然是那个文凭。

那个文凭是买的。

现在那个文凭还一直默默的躺在我老家的抽屉里。

为什么我要买这个文凭，是因为我父母那时候想让我参军，参军的基本条件，是要有高中学历。

参军有多光荣我想也不用我多讲，你们都知道。

那是2012年的夏天，隐约记得是当年的最后一批招兵，我们乡一共有四个名额。

当时和我一起的还有两个人，最后他们两个人都去了，我没去。

为什么？是因为我不敢。

当然也不全是，这里面还有我不愿意参军的成分。

当初我听了很多谣言，说部队管的严，每天的作息一定要规律。

要按时睡觉按时起床。

每天要跑步站岗，练习俯卧撑和仰卧起坐。

新兵到部队就像监狱里新来的犯人一样，会受到一段时间的虐待等等。

现在我承认这只是一小部分，很小很小的一部分。

最大的原因是因为参军不自由，这个不自由里面，包括了不能玩手机。

是的，我是个手机迷，天地良心。

我对手机的痴迷程度不亚于犯了毒瘾的瘾君子，几乎要天天抱着不放手。

那时候的手机刚刚迈入智能机的时代，功能比不上现在，视屏软件不好用，手机游戏也还在起步阶段。所以这两样我基本不怎么玩。

那我用来干嘛？

用来浏览网站和看电子书，而且足够我一整天沉浸在里面。

客观的讲，不能玩手机这个事实是否切实存在我当时无法考证，这只是我的顾虑。

因为这个顾虑，我放弃了参军这个光荣的事业。

如果你知道这有多荒缪，你会理解为什么我在后来的若干年里一直不愿意承认这个事情。

这大概是我二十几年来犯的最大错误，也让我一直耿耿于怀。

当初我父亲特意从外地回家给我办理这个事情，妈妈也从头到尾一直密切关注。

谁晓得过了体检之后，到了上报名单的那个节骨眼儿，我退却了。

我怯弱的跟我父母说我不想参军，他们坚决反对。

但反对无效。

那天我暴跳如雷，好像比他们还有理，就像被踩了尾巴的狼。

说狼其实不够形象，更像是狗。

因为在某些问题的争执上，他们让我恼羞成怒。

但我又不能这么形容自己，再不堪，那也是我。

妈妈哭了。

爸爸恨铁不成钢的看着我。

这情景至今都历历在目。

但我绝不妥协。

你知道那时候我什么想法——

那时候我看不起什么都听父母的人，我认为那种人没有主见。

我痛恨自己无法做自己想要做的事，如果不能，我可能会跳河。

后来我如愿以偿了，也错了。

我是头牛，只要脱了绳，谁都拉不住我。

可我不明白的是，为什么我每一次发倔脾气，都会导致一个错误的出现，也常常因此而内疚。

某一天我开始思考我自己，思考我这种性格的由来究竟原因出在哪里，也渐渐有了答案。

这个答案现在讲出来没有意义，因为干巴巴的语述无法呈现它的全貌。

如果我以后还有兴趣写我自己，你还有兴趣看我写的东西，你大概也能够了解。

如果换成是现在，参军我是特别愿意的。

抛开保家卫国这种过于远大的理想陈词不谈，参军至少是个正儿八经体现人生价值的事业。

然而我现在再想去参军，也已然失去了条件。

老实讲我不知道我现在在干什么。

做着一份专业水平半桶水的工作，拿着一份微薄的工资，身体也不好。

用我们的行话讲，我现在有颈椎病，腰肌劳损，长期不运动导致的精气神不足，眼干症，会迎风流泪，视物模糊。

这些症状在生活中体现的面面俱到，活像个吊着一口气的行尸走肉。

我不向它妥协，我动脑写东西，就是在避免自己变成行尸走肉。

然而现在的状况，也实在好不到哪里去了。

所以我不喜欢当初的自己，因为他的那个决定有可能断送了我的大好前程，一手造就了现在的我。

如果我能够穿越回到从前，我会抓住他往死里打，打到他同意参军为止。

只要打不出人命，我肯定会往死里打的。

为什么我会强调往死里打，因为我了解他，像他这种人，不打是不行的。

当然，这是有玩笑成分的，我懂他吃软不吃硬。

现在想想，当初我跟父母讲不想参军的时候，他们如果一口答应下来什么话都不说，我可能真的会怀着愧疚的心理去参军了呢？

这都是后话，我对自己的了解也可能远远不够。

我也不埋怨自己的父母，一切都是自己的因果。

谁让我和他都这么任性呢。

回忆伤身，暂且到这吧。