最近，常在喝酒或抽烟之前陷入长思。思考什么呢？
我在思考为什么会需要烟酒。明明可以且完全不必要的。但每每这么一思考，我就情不自禁地发自内心渴望，渴望喝点什么，最好是酒，渴望能够吞云吐雾，最好是烟。然后，我无比清醒地知道，烟酒伤身体，喝完酒、抽完烟，就容易没完没了。是的，会成瘾，或者说我已经上瘾了。
为什么会这样呢？抽烟其实很难受，尤其是第一次抽烟的人再清楚不过了；喝酒同样如此，味道很难受，喝多了就更难受了；睡觉也容易受影响，醒来后往往口干舌燥，精神也始终萎靡不振。
你看——我是知道的，知道它们不好，却又难以做到不去碰它们。知道自己明明不需要，却还是每次都会这样去做。这不能说是不理性，而是说很冲动，很本能。
有时候，我会自己想，既然知道，为什么就做不到呢？而一想到做不到，我就又忍不住想要逃避了。带着逃避的心理，似乎做任何事情都可以，只要是我能够做到的。这就像那句话说了，「为了不思考，人们可以做任何事情。」
很奇怪不是吗？既然可以做任何事情，为什么就不愿意思考呢？
就像我们明明可以做很多事情，可以把时间花在更多值得去追寻的事情上，我们可以把精力用在更多热爱的事情上面，我们大可以做很多很多事情——读书、写作、喝茶、朗读、散步、旅行……它们没什么不好的，甚至它们很好，为什么不去做呢？
好的、容易的、能做到的，不愿意去做；不好的、艰难的、解决不了的，却偏偏要去思考。如此往复，怎可能有充沛的精神，好的营养，以及健康的生活呢？
要知道，那些我们无能为力的种种，无论思考还是不思考，本身决定我们能不能行的前提还在于「行」。如果不行，思考只会带来忧虑、烦恼、焦虑，动心起念，就容易陷入动心起念的苦索。干嘛这么去做呢？为什么不把更多的时间放在可操作性的范围内呢？
还是抽烟和喝酒，最近我慢慢琢磨出来了，其实单纯的抽烟和喝酒，是很难受的一件事，甚至我自己都会觉得恶心和厌恶。味道是真不咋地。那么，什时候会想喝酒或抽烟呢？想事儿的时候。
想事儿的时候往往就忽略了它们的味道如何，忽略了实际的感知如何。于是，酒再多、再浓、再烈，烟再苦、再恶心、再难闻，似乎都变得好了起来。这实在是高明，大脑在欺骗自己，自己也欣然接受了这种欺骗。自然而然，情不自禁，自欺欺人。
其实，这类上瘾的东西，大多有这种特点，往往不是它本身如何好，而是自身情难自已。说白了就是，自己先有了认为自己需要的思想，于是身体就有了渴求和适应的条件，等你真的去做那些事儿的时候，就容易变成理所当然、习惯使然、情不自禁，最后就自然而然每次都这样，继而改变习性，改变生活，而且愈演愈烈。因为会有一定的免疫，还会不断渴求更多。比如，熬夜，刷短视频，看小说，追剧，暴饮暴食，乃至于谈恋爱，想想看是不是这样呢？
想想看，真有那么多的无可取代吗？不是吧！甚至，原本可以不需要且完全没必要。
