作者：因爱而生

    《原创》

母亲节的头几天，朋友圈里就已经布满了各种讴歌母亲，祝福母亲的话语，而对于我来说，每当遇到这个节日的时候，只会勾起我那些痛苦的过往。

教科书上谱写的那种，善良，无私，朴实，勤劳的母亲，我没有。有的只是一个满口说为了我，却把我逼成了疯子一样的母亲。

母亲说：“从小不能陪伴在我身边，是因为你爸爸无能，养不活我们，她才要出去挣钱，不能在家带我。”她说：“她做的这一切都是为了我。”那时的我深信不疑。

事实是，她在外打工这么多年，就是在外面打麻将，混日子。美其名曰是为了我，让我背负这么多年的压力与愧疚。

母亲说：“是为了我才没跟你爸爸离婚，要不然她早就离开这个家了。”

事实是，她们名义上是没离婚，只是分居了二十几年了，见面就吵，水火不容，对彼此恨之入骨，我只是他们宣泄仇恨的一个工具而已，让我夹在他们中间受了二十几年的痛苦，几度抑郁崩溃。要不是后来遇到个好老公，兴许已经没有现在的我了。

母亲说：“不让我远嫁是为了我，我也信了，于是，叫我老公来做了上门女婿。老公说：“只要不让你难做人，我怎么样都可以。”可是，母亲也并没有因此而感到满足，还是把个家吵的鸡犬不宁。”

事实是，让我留在家里，叫我老公做上门女婿，只不过是为了给她传宗接代，为她完成她没生到儿子的遗憾。

我生我女儿的时候是顺产，母亲说：“给我送吃的去医院太麻烦了，叫我在医院住一个晚上就可以了，第二天就出院回家，”我当时生我女儿是七斤八两，又是第一胎，我骨盆又小，所以伤口剪的比较大，妈妈叫出院我们就出院了，结果我那伤口发炎，半年都不好。

我就说：“只生这一个，以后不想再生小孩了，”老公也支持我，不要再生了，我母亲就歇斯底里的破口大骂，说我是个没良心的，说我不会有好下场的，必须要给她再生一个儿子，她说：“她没生到儿子都怪我，傻儿子也还是自己生的好，那时的我才真的恍然大悟，那个满口都是为了我的母亲，居然是这样的目的，这样的人，太可怕了，从那以后，我除了对她心生畏惧，即使不恨，也不会再爱了。”我只不过是她一直控制的一个傻的不能再傻的傀儡！

她打从心底里嫌弃她自己生的这两个女儿，难怪从小不带我们，还要找个出去挣钱是为了我们的借口安在我们身上，使我从小就一直活在愧疚里。

母亲说：“她用她在外面辛苦挣来的那些钱，修的这栋房子，也是为了我，说这房子以后是我的。”

事实是，那栋房子对于我来说，就是个魔鬼屋，因为里面住着个魔鬼一样的人，我连家都害怕回，要那房子有何用，里面除了，争吵，谩骂，仇恨，就是怨气。何能称之为家。

我要的不过是一个温暖和谐有爱的家庭，跟房子，其他没有半毛钱关系。

从小我对母亲说的每一句话，都深信不疑，对她言听计从，我也一直相信自己的母亲是教科书上那种，善良，无私，朴实，勤劳伟大的母亲。

虽然从小没有得到过她的母爱，我也无比的理解她，相信她出去挣钱真的是为了我。

长大后的事实告诉我，这一切都是谎言和欺骗。我崩溃了，我认为世界上最爱我的，最值得信任的人，实际是这样一个贪婪，自私，强势，虚荣，虚伪，控制欲超强的人。

我只是她发泄仇恨和不满的工具，是为了她的欲望和面子传宗接代的傀儡。她恨爸爸，恨爷爷奶奶，恨外公外婆，也恨我们。她觉得所有人都欠她的，她一生都活在仇恨当中。

恨爸爸没钱，不能让她过上富太太的那种什么都不用干，还可以天天打麻将的那种生活。

恨爷爷奶奶他们嫌她生的是两个女儿，所以从来都不帮她的忙。

她恨外公外婆找人做的媒，才嫁到爸爸这样的穷人家。

她恨我，没给她生个儿子，没挣多少钱给她用。

她曾经骂我骂的那些再恶毒的话语，我都不会跟她计较，但她老说：“她为了我吃了这么多苦，等老了，要好好折磨折磨我”。

说实话，因为这个满口为了我的母亲，我几度得抑郁症，无论她怎么折腾我，折磨我，我都忍了，也从不反驳，希望她能从经历的这么多事情里自己去慢慢改变。

我现在一想到她就会想起这些痛苦的过往，我一直不断的改变自己，去接受，去改变，去放下。

可我真的无法一直去面对一个这种支离破碎，却还要硬撕扯在一起的原生家庭，我几度想逃离，因为我有了自己的小家，我要替孩子，替为我承担了这么多的老公着想。要不是有了他们，也许我连活下去的勇气都没有了。

是母亲的贪婪，让我懂得了知足！

是母亲的自私，让我变成了无私！

是母亲的虚荣，让我懂得了平平淡淡才是真！

是母亲的虚伪，让我懂得了做一个真诚的人！

是母亲的控制欲，让我懂得了凡事都要顺其自然！

母亲带给了我三十年的伤痛，也许还会继续，时间也抹不去那些扎心的过往，我不奢望母亲能从经历的这一生里去有所感悟，慢慢放下，只希望她不要再把所有一切都寄托在别人身上。不要再这么执迷不悟下去。好好的把剩下的人生过好，过充实。

也不枉此生来这世上走一遭！

命里有时终须有，命里无时莫强求！

顺其自然，过好当下的每一天，才是最大的幸福！