小时候期盼着长大，等真的长大了~
成年人的世界里没有容易二字，他们每天扮演着各种角色忍着脾气面对各种人，做各种该做的事，他们把自己武装成超人。但是，超人也会累，超人也会有难过的时候。
当面对这个世界的肮脏、卑鄙、令人作呕、悲伤、可怕或者累人时，他们之所以能够坚强地挺过来，我想，大概是因为他们有想要守护的人吧。
曾经看过这样一个问题：为什么那么多人开车回家，到了楼下还要在车里坐好久。有这样一个回答一语道破人心。
他说：
很多时候我也不想下车，因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，唯独不是你自己；在车上，一个人在车上想静静，抽颗烟，这个躯体属于自己。
我表姐告诉我，每次和姐夫吵架了、伤心了、难过了不怕没去处，油门一蹬四处晃荡，哭一场可以撑半年，然后补个妆回去，厚着脸皮嬉皮笑脸地继续把生活过下去。
是啊，活着好累啊，每天扮演各种角色忍着脾气面对各种人，不断给自己灌输“成熟”、“高情商”的行为准则。
如果是一个男人，他可能是一个父亲，一个丈夫，一个儿子，一个朋友眼里的成功人士，可是只有在车里的时候是他自己，一个幽暗狭小的空间，一首老歌。
晚上FM主持人轻飘飘的话语，才会让你意识到“自我”的存在，那种感觉真的很好。
成年人的生活里没有容易这两个字，有一件事我印象特别深刻。小时候，我羡慕别人经常去吃肯德基。有一次我妈带我去尝鲜。她给我买了汉堡，薯条，橙汁。作为一个小朋友，这就是人生中最幸福的时刻了。当然，我也不是白眼狼，还是拿着薯条给妈妈说：您尝一下，可好吃了。
我妈只是慈祥地看着我说，我不饿，你吃就行了。但一到家，她就热了昨晚的剩饭吃了。她是饿的。只是她作为母亲的身份，没办法让她去争夺属于我的薯条。
曾经有张动图广为流传。在日本地铁里，有一个男生，坐在那里啃着面包，强忍着委屈，眼泪似乎就要夺眶而出。谁也不知道他发生了什么，但那份心酸，每个人都理解。谁身后都有一堆不可说的故事。但他的那身打扮，给他定位了一个体面的身份。这个身份，让他除了忍住不哭，毫无办法。
曾经无意间看了《这个杀手不太冷》电影，里有一句特别著名的台词。马蒂尔德问：生活是永远这么艰辛，还是只有童年如此。里昂说：总是如此。
成年的代价就是会失去自我，因为，我们只能把真实的自己藏起来，必须得微笑着面对每一个人。
我几乎面对所有人时都尽量欢脱。如果一个人有关键词，我的关键词就是笑。我喜欢看小品和综艺节目，自己一个人看电影时尽量选择喜剧，就算工作和生活中遇到啥问题了，我都尽量乐观，不去打扰任何人，一个人默默流泪后继续微笑面对所以人。导致闺蜜一有负能量就跟我倾诉。
今天的我彻底崩溃，只想放声大哭，有人能依靠让我软弱。
我的工作时间说长不长，说短不短。我很感谢在我初入职场时能遇到现在的领导，让我从一个没有专业证书和经验的人慢慢学习，为我提供平台。直到今天我能独当一面，甚至帮助别人解决问题。
然而，事事不都是尽如人意的。今天我就被小人背后捅刀夹在两个领导中间，两面不是人。面对新下的政策和对方公司的多面刁难，我用尽我最后的力气微笑解决。然而当我能看到曙光时，接踵而来的又一道晴天霹雳。公司对账有出入，两个部门我却要负责教对账人员对账。教了一上午了，渐渐的已近快把我的耐心磨灭了，可是人家不但不舍得动一下脑细胞，却先冲我发火，然后告诉我午休了不学了。我只能笑笑说：嗯，快去吃饭休息一下吧！
我开始怀疑我的能力，是不是我的原因我的方式方法有问题，为什么就是停滞不前呢？1+2=3；2+1=？就不会算了？我开始没有耐心，想要发火，甚至开始怀疑自己的性格有问题。
我可以接受教不会的人，但我真接受不了连脑子都不舍得动一下的人，只是简单的品名，单价，照本宣科的录入，表格我已经设好的自动公式······我想不明白我到底哪里出了问题，为什么就是推一步走一步，苹果要我嚼烂了她直接接受······
想想当初，这所有的东西却没人教我，我却自己摸索走到今天。
是心态在变，是工作环境太熟悉，是6月起不断的工作自己太累······是否应该给自己放个假，但又怀疑一个人的旅行我真的能承受。
那一刻我心情更差，只想柔弱抱抱依靠。所以不由自主顺手就给BF发了信息。发完我就后悔了~神经多大条啊，人家拿你当什么呢！根本就不重要干嘛把信息发出去呢！更何况人家也忙的焦头烂额。
想想还是告诉自己：没有夸不过去的事儿。更何况我这大长腿也不是白长得。只是不会游泳暂时溺水，时间长就泡发了自己就飘上来了。没事，笑一笑十年少。一定是最近感冒没按时吃药，看来药不能停啊！哈哈！
下班了，我要调整心情，微笑上路。打开家门前深呼吸。进家后我说：我回来了，好香啊！今天吃什么？饿死宝宝了。
吃过晚饭和平常一样，跟父母有说有笑，直到各自睡觉。
突然觉得自己好累。看不清楚的太多，摸不透的太多。一直喜欢非黑即白的我却努力伪装的生活在灰色地带，因为不舍接受着模棱两可。此时的我侧躺着，没开灯，满脸泪水。我不知道自己这样哭了多久。面无表情，我甚至都怀疑自己是不是在哭。
一个人最彻底的崩溃，就是这样，悄无声息地，毫无生机地默默流泪。
突然想起，之前看过一个微博：
“现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。”
曾经看到一句让我伤感的话：
我睡得像个婴儿，每两个小时就大哭一次。我经常头一天还觉得拥有整个世界，但是第二天我会觉得世界正在离我而去。这就是我现在的生活。
积极的背后，却是头发都快掉光的焦虑，和每晚默默地哭泣。
人生中，最恐怖的孤独，不是没人理解，而是被人误解。
看过一篇文章：有个学长，大学毕业就开始创业，三年之后跟我说的最多的一句话就是年轻人别老是想不开去创业，也别老是自己想当老板，以前总觉得有梦想一定能靠自己努力实现，现在发现没钱根本没资格谈梦想，每天一睁眼就是房租、水电、物业费，公司的各种开销比想象中大多了，有一次他跟我说，第二天要发工资，没钱，跟所有亲戚朋友借了个遍，他说当老板，最怕的是对不起员工。
还有个故事：这个人终于在给人打了十年工后，觉得自己准备好了，可以创业了。找了几个朋友共同开了个广告公司。度过了前三个月蜜月期，有个合伙人，非得说大家理念不合，要拆伙。本来都是兄弟朋友的，因为利益原因，撕逼撕到人尽皆知。不仅人走了，还把自己管的客户和团队都带走了。创个业连当年一起尿过炕的哥们都翻脸了。朋友却根本没空难受，还有下个月的工资要发，还得给供应商结账……他必须得赶紧找新的客户，投资人，给人心惶惶的员工们打鸡血。
他想哭，想吼，甚至想和那个哥们打一架，但是他什么都不能做。只能在每天下班后，去家附近的小花园，坐一会，看看大妈大爷跳广场舞，收拾好自己的心情，回家笑着面对父母妻子，陪孩子玩。
他后来说：就是在看大爷大妈跳广场舞的时候，他哭了。因为他看着他们满脸的高兴，特别羡慕。
他在别人眼中，是负责的爸爸，有担当的丈夫，孝顺的儿子，赚大钱的老板。但他自己知道，他就是一个快被榨干的，面临中年危机的男人，连跳广场舞的幸福都没有。
每个人的生活，从来都是不容易的。不容易在，你明明知道，真正的自己，早就被这些社会身份包装到被遗弃，甚至埋葬。但你却没有退路，没有第二个选择，你只能哭着爬着把那些被人寄予厚望的身份扮演下去。
可每个人，无论爬得多辛苦，演得多艰难，内心深处，还都会有一个微弱到快熄灭的声音，不停地拷问自己：生活的意义到底是什么？是身在红尘的体验，还是看破红尘的顿悟。山的那头，到底有什么？我们只有爬过去才知道。
我心情不好时特喜欢听歌，而且绝对是个听歌要先听旋律再看歌词的人。我特别喜欢《What’ up》有句歌词：25年的人生就这样过去了，我仍要努力去翻越那希望的高山，为了让人生有意义。
我不想说，泥沼总会过去，星辰大海在向你招手。甚至，我都不觉得吃苦是有必要的。但是，找到生活的意义的时刻，恰恰是在，当你熬过去，撑下去后，可以用上帝视角去审视当年那个奋斗到呲牙列嘴的自己的时候。
人生就真的像爬山一样。山脚下的我们，就是小时候，天真无邪，井底之蛙。爬到半山腰才发现，体力费光，下山已经没有路，还恐高不敢回头看；往上爬，手脚并用都不见得能再挪一步。但是能爬过去的，就是那些，能挺住的人。
挺住，意味着一切。
