这场疫情，简直糟糕透了，但我自认为自己是一个积极乐观的人，任何事情我都喜欢看到它积极地一面，非要从这个坏的不能再坏的疫情当中找到点什么积极的东西，那我想就是这次疫情让我们不得不宅在家里，从而让我们拥有了一段宝贵的与家人相处的机会和好好审视自己内心的时间。
我想大部分人都有这样的体验，刚回到家时，家人总是其乐融融，相处的和谐融洽，而随着在家时间待的越来越久，矛盾和分歧慢慢地开始显现。对此我深有体会。
最近待在家里，妈妈总是朝我发火。“你都二十五了，能不能严肃认真一点，嬉皮笑脸地天天没个正型。”“儿子，你能不能穿衣服利索一点，瞅瞅你这棉袄都埋汰成啥样了！”“你干啥吧，沙个leng的,别磨磨蹭蹭地。”……一般她说这些的时候，我都是据理力争，摆事实举例子从各个角度说明她说的这些根本就不对，对此妈妈总是因犟不过我，而结束战斗。然后下一次碰到什么事儿的时候，继续磨叽……磨叽的多了，我也懒得讲道理了，只是十分不耐烦地回一句：“哎呀，你烦不烦呐？！”
有相当一阵子时间，我想赶紧疫情结束，离开家里，这样就不用听她得唠叨了，甚至在微博上寻找怎么解决妈妈太唠叨得问题攻略，攻略没找到，找到地是一群“志同道合”又同命相连地朋友。
“家真得是一个需要经常回去，但不要待的时间太长得地方”。一位网友地这一观点我深表赞同。攻略没找到，还好找到点安慰，看来并不只是我一心想着快点离开家啊。
最近，因为伟大的国家，伟大的白衣天使，伟大中国人民们，在世界疫情开始疯狂暴发的时候，我们国内的疫情竟然奇迹般地控制住了，面对越来越好地态势，妈妈年前就想去做的肾囊肿手术此时也决定去医院做掉。就这样我陪着我妈打车去了哈尔滨的一家医院待了5天时间，在这5天里，我妈把本就喜欢唠叨我脾气简直是发挥到了极致，在病房这么大个小房间了，我的一言一行都在她的眼里，稍有她不满意的地方就会和我唠叨一番。
记得刚去医院的第一天，我们早上七点多从家坐小车出发，本来就需要5个小时左右，再加上这特殊期间，哈尔滨检查严格，到医院已经接近下午三点，医生四点半就下班，我们赶紧办理住院手续，但是还是因为这特殊期间，住院必须先进行肺部的检查，连我也逃不掉，就这样，我们赶紧采血化验，然后拍CT，人特别地多，具体等待地煎熬就不描述了，好不容易在晚上七点钟住上了医院的病房。安顿好后，此时已经有十二个多小时没吃东西了，楼下的餐厅也已经关门了，我问我妈要不我们点外卖么？我妈却死活说她不想吃，让我点够自己吃的就行，她吃来时从家带的，我爷爷炸的麻花就行。我又怎么好意思自己点嘛！难道来病房里，一个即将做手术的人吃又干巴又凉的麻花，我一个陪护地在这吃香的喝辣的，但无奈她怎么都不同意我点外卖，无奈我只好悄悄地下楼，还好对面街上有一份卖面的餐馆，我买了两份面回来，妈妈看我没听她的顿时有些生气要发火，我看她这副表情心里也是有点紧张，在把面放在桌子上时没放好，一下子面条汤撒了出来烫到了我手，我急忙把我的手缩回来，结果没弄好，一半的面都撒在了地上。这下可好，我妈直接开始发火了说：”你气死我了，不让你买你偏不听？！我觉得我好心买面，要不是因为看她生气的表情而紧张，我才不会把面弄撒。我心里也很委屈。不过好在双方碍于病房里还有其他病人，我们都还算克制，把撒在地上的面清理干净的同时，双方也平静了下心情，我俩还是把剩余的面吃了。这只是她看我生气的万千事情当中的一个，此后这几天，总是对我各种找茬，说我在医院里早上磨磨蹭蹭也不想起，其实那时不过也才凌晨六点多钟，说我总戴个耳机不听她说话……反正各种事情总是存在着不可调和的矛盾，不过在病房里又都不好发作。
手术的过程很顺利。住院的第五天我们离开了医院回家了。
回到家里，第二天早上吃饭的时候我把上述第一天在医院的经历回来和我的爷爷奶奶他们讲，我爷我奶听了也觉得我做的没错，正当我洋洋得意地时候，我妈非常的激动和生气，把对我所有看法全部讲出来了，就这样我俩发生了激烈的争吵。
之后我去上网课，说实话疫情期间在家上网课我压根就没认真听过，更别说在医院陪我妈做护理的时候了，网课都是找自己好朋友代上的。不好好上课的原因就是我觉得老师讲得没有用又无聊，而且我们专业的证书我也考下来了，剩下的时间就应该好好做其他的事。没必要上了大学还认真听课。碰巧那段时间老师留了一个设计人才测评方案这样的一个作业，我只是在作业快截至提交的时候才匆忙应付一下交了上去。而后老师又让以小组为单位，小组一起讨论并上交一份更为完善的方案，在讨论中我并没有什么参与，全部忙去做自己的事了，就这样到整个方案全部完成，只是那么四五个人完成的。我想着方案人家都辛辛苦苦设计出来了，我总归还是要看一眼的，当我打开文件夹的时候，我震撼住了。方案做的完善细致是我没有想到的，里面用的一些方法也是我完全没有见过的。我开始打开聊天记录翻看他们之前的聊天记录发现他们真的很认真地讨论，并且查阅了很多网上的资料，最终才形成了这样一份看上去非常完善的方案。
晚上躺在床上，早上与母亲的争吵情景，加上白天他们做的如此完美的方案让我无法入睡，陷入沉思。我始终认为我是一个有独立想法的人，认为我是一个努力向上的人，我认为我经受过部队的历练回到学校我的感悟比现在的同学应该更深，我甚至有些瞧不起那些按部就班，像个小学生一样坐在前排认真学习的同学。但我发现我并没有做出什么不一样的成绩，相反我觉得我并不如他们，他们能做出这样漂亮的方案而我什么都不是，我还自以为是的什么都懂，什么都对，听不进去我妈对我说的话……
我妈曾给我的缺点归纳总结成了三点：第一、嬉皮笑脸，不够严肃。说话的时候总喜欢笑，这样显得不够成熟，而且说我笑的时候有点龅牙，笑的时候露牙龈，太丑。第二、穿衣服不够利索，很邋遢，穿衣打扮严重影响气质形象。第三、做事太拖拉，没有一个男生做事那种杀个leng的劲儿，没有军人雷厉风行的气质。
其实细想想我妈说的真的没有错，我只是爱面子不好意思承认罢了。所以那天躺在床上想了很多，那天晚上没有睡好，甚至可以说那天晚上就没怎么睡，也正是那天晚上让我突然有种幡然醒悟，有一种之前二十几年白活的感觉。
于是第二天中午吃完午饭，我用手机把我的这些想法一口气地打在了备忘录里，现稍加改动粘贴到这里：
这些年来，我只是自认为很努力
曾经我以为所谓的乐观开朗就是每天的笑口常开，凡事一笑而过。
现在我才发现真正的乐观开朗是建立在心胸里的，而不是表情上。
曾经我以为所谓的成长就是该认真时候认真，该不计较的时候不计较。在我心里总是住着一个玩世不恭的老顽童形象。
现在我才发现，玩世不恭久了，想认真起来都难，以自己的天赋和条件就该卯足劲儿了认真，认真并不可耻，吊儿郎当又啥也不是才可耻。
曾经我认为不苟言笑的人不懂生活。
现在我才发现是自己真的轻飘飘。
曾经我认为人活一世，别总是不苟言笑，徒增压力。
现在我才发现保持压力才不会日后变得窘迫不堪。
曾经我以为上课认真学习的人，学生思维严重。
现在我才发现大学期间依旧上课认真学习的人都拥有很强的自律性，而且课程真的很有用。
曾经我不是惶恐迷茫手足无措的面对未来就是一副享受当下，船到桥头自然直的两极心态。
现在我才发现对未来没必要过分焦虑也不应该连个计划都没有。对未来的不确定保持合理的警惕，给自己一点压力才不会突然崩盘。
曾经我以为我的年龄比身边人大，刻意装作很活跃的状态才能融入他们。
现在我才发现年龄比别人大，才更应该让自己变得更加沉稳。
曾经我以为的沉稳不过是故作深沉，一本正经。
现在我才发现真正的沉稳是阅历带来的遇事不慌，冷静思考，认真应对的自然表现。
曾经我以为不喜欢打扮自己是不爱慕虚荣的宝贵品质。
现在我才发现不喜欢打扮自己只是为自己邋里邋遢的糟糕形象找的一个借口。愿意花时间精力维护良好的形象才是难得的一个品质。
曾经我以为办事慢一点是稳当的表现，而且是男生的一个好的品质。
现在我才发现办事慢不过是给自己拖拉的习惯又一借口，现实社会中，高效工作才能让我们有更强的竞争力。
曾经我觉得自己爱较真，爱钻牛角尖的性格是一个不好的性格，这样的性格会让我显得不合群。
现在我才发现，在工作中保持爱较真，爱钻牛角尖是非常难得的品质。我之所以觉得很糟糕是我没有分清生活与工作的区别，生活中要学会放轻松，享受生活。在工作中请保持这份追求更好的心。
身为年轻人别再把难得糊涂当成自己欣赏的一句话了。把这四个字在这样的年纪里消失，一无所有的年纪里，拼搏奋斗才可以真的心安。
这是我在那天夜里幡然醒悟的道理，之后我在与我妈聊天谈心，越聊就越能明白我妈对我唠叨时候的那种心情。越理解我妈那份心情，我妈就越把她的心扉敞开给我，我突然有点想哭的冲动，我真的理解了我妈对我的唠叨，我也从心里很理解那天在病房里即便我买个面条她都生气时的心情。我突然又多了一条幡然醒悟的道理，那就是：
曾经我以为钱没那么重要。
现在我才发现钱太重要了。我以后一定要有很多的钱……
现在这几天我和我妈在家里相处得非常的愉快，我学习学累了就会到她身边陪她谈心聊天。我现在真的很庆幸我俩没有在我们关系最糟糕的时候离开，终于熬过了所有的不愉快迎来了这样一个暖心的时刻。说真的，好像就那么一晚上，我忽然成长成熟了很多。我要感谢这个不管我怎么顶嘴怎么不耐烦都依然愿意唠叨我的人，我也深刻理解了“对你最好的人就是愿意骂醒你的人。”这句话背后所蕴含的伟大意义了……
还想再多说一句：妈，谢谢你，我爱你。
