第一篇我们通过大脑的结构，认识了情绪是如何产生的。关于情绪那些事儿（一）

第二篇我们认识了恐惧、愤怒、愉悦、痛苦这四种基本情绪，以及它们对于我们的重要性。关于情绪那些事儿（二）

第三篇我们学习了如何管理自己的情绪。关于情绪那些事儿（三）

可在生活中，经常会遇到的情况是，自己明明很想跟对方好好沟通，然而对方却带着情绪说话，友谊的小船说翻就翻，那么有没有办法管理沟通对象的情绪，达成有效的沟通呢？

效沟通有一个非常重要的原则，先处理对方的情绪，再谈具体问题。

生活中，我们与人沟通最常见的有两种场景：

场景一、沟通开始前，对方没有情绪，但是沟通中对方一点就着，你不经意的一句话就让对方暴跳如雷。

场景二、沟通开始前，对方就已经带着情绪，你说什么对方都听不进去。

在情绪的最后一篇，我们一起来看看，有什么办法，可以在沟通中去平复对方的情绪。先来看看场景一的解决方案：

1、陈述事实

常常被人们挂在嘴边的一句话是：对事不对人。那么，怎样才算是真正的对事不对人？

答案是正确区分事实和观点。

事实来自于我们对一件事客观的观察，而观点来自于我们对事实的评论。

下图是我们生活中常见的例子，欢迎对号入座。

情绪天生对他人的评价比较敏感，如果我们将事实和观点混为一谈，就很容易让对方产生情绪反应，如果我们只是客观的陈述事实，就比较容易让对方接受。

举个栗子：

小明今天上班又迟到了，这是他本月第三次迟到。

如果你是小明的主管，想要跟他沟通关于迟到的问题。

错误的表达：小明，你今天又迟到了，你为什么总是迟到？

正确的表达：小明，我观察到你今天迟到了，并且你在本月的5号，8号分别迟到了5分钟和10分钟，加上今天，本月你已经迟到了3次，我想跟你谈谈。

我们在沟通中要尽量避免使用“一直”、“总是”这类绝对化的词汇，尽量用陈述事实去代替。

2、表达自己的感受

将对事件或者他人的评价提换成自己的感受。评价的的对象是对方，容易让人产生心理防御，产生情绪，谈自己的感受，是在唤起对方的同理心，这是达成共识的第一步。

以上文小明迟到为例，可以表达为：小明，我很担心你迟到的行为会影响到你本月的考评，同时也会影响到团队的氛围。

3、感受的根源是需要

人们常说，生气是拿别人的错误来惩罚自己。人为何有这样的心理机制呢？本质上是因为我们心里期待对方不要犯错，当这个需要得不到满足，才会有生气的感受。

听到不中听的话时，我们有四种选择：

①责备自己。例如，有人生气地说：“我从没见过你这么自私的人！”我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

②指责他人。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。

③了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

④用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。

指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，对方就有可能做出积极的回应。

4、寻求帮助，达成共识

清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。

应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上（这是她不想要的），但没有说清楚什么是她想要的。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她说：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我。”

如果我们把自己想要的回应讲的越清楚，就越有可能得到对方的回应。但有时我们表达的意思可能与别人的理解不一致，这时我们需要请求对方的反馈。

反应情感

如果我们遇到的是场景二，沟通开始前对方就带着强烈的情绪，可能我们说什么对方都会自动屏蔽。这时我们就需要在正式沟通前增加一个步骤——反应情感。

所谓的反应情感，就是准确地说出对方此刻的感受。

感受的根源是需求，当对方的需求被我们看到，就会感觉到被理解和尊重，情绪才可能最快得到平复。当我们不能准确表述对方的感受，也可以引导对方自己把感受说出来。当对方的情绪得到平复，才会理性地沟通问题。

如果我们沟通对象是孩子，反应情感可以在孩子表现出情绪的时候，准确教会他识别不同的情绪，面对这样的情绪可以怎么做。

等到对方情绪得到了平复，我们就可以按照场景一的四个步骤去达成共识了。

到此，关于情绪的四篇文章就分享完毕，自己挖的坑终于填完啦。

情绪是我们的操作系统，只有优化好我们的操作系统，问题才能得到解决，能力才能得充分展现，减少暴力沟通，生活就会变得更加美好。