这段时间陷入对自己深深地否认中，否认自己的选择，否认自己的女性身份，否认自己的成果，否认自己的财富，所以情绪有点悲伤及恐惧，悲伤是这个结果觉得自己可怜，恐惧是自己的失败。"假如你否认一部分的情绪，你就是否认一部分的自己。当你持续压抑你部分的能量，你最终会变得枯萎和乏味，没有热情。因为如果你压抑，你就需要压抑所有的情绪和感觉，否则你总会恐惧这些被压抑的情绪会一下子措手不及的爆发出来。假如你不害怕你的愤怒，因为你体验过它，知道它只是一股能量;假如你不害怕你的恐惧和悲伤，因为你明白它们仅仅是能量，你能理解能量是中立的，没有对或错，这种理解会带给你巨大的自由。"此刻看到这里的时候，我的身体非常的难受，嗝声不断，这里所说的状况就是此刻我的真实现状，心理特别的烦躁，烦躁的事情是关于最近自己的财务，工作，今天做的活动，非常的不接纳自己进而进入自我攻击的环节，出来了我是把自己的生活过的很糟的，我是工作不成功的，我的能力是不行的，这些信念都出来了。表现就是烦躁不安，自我否认，行为就是想通过不断学习去改变（看很多书）但内心很恐惧，我恐惧自己的付出没有结果，从而进入一个我这么努力还不能有好的结果，别人却可以轻而易举的获得，老天爷不公平，这是跟老天爷的挑战还是无望的绝望，为什么？当我问这个问题的时候眼前就浮现出妈妈哭泣，自责，质问的场景，所以自己时常会陷入无望中，妈妈生了六个女儿这个事实没法改变，我的事情不像她的呀，但我还是顺利的把妈妈的这个事实承接了。但这不是真的，我没有被生六个女儿这样的事实困住，我遇到的是工作，财务，能力这些，都是可以靠自己改变的，这些都不是回天乏力的事情（此时我的胸口隐隐作痛，用手抚摸着仿佛一口鲜血吐出，嗝声延续）顿然醒悟，这么多年我都是被这个坚实无误的谎言蒙蔽着，所有的家人，村上人，亲戚都在说着的话，可是他们真这么说的吗？这只是妈妈自己对自己说的，而我只看到妈妈说的这个，从而我找了特别多的证据来证明这个错误的观点，表明我对妈妈的爱与忠诚。妈妈需要为这个事实找一个情绪安放点，不然她没法活，那是妈妈的，不是我的，我爱她，但我不一定要背负她的命运，我是她的女儿，她是大的，我是小的，我需要对她臣服，而非拯救！女儿，妈妈会祝福你的，你可以和我活的不一样。带着死后重生，心中长舒一口气，仿佛多年压在心头的一块石头松动一些了，喘着粗气，啊，原来事实是这样的，啊，不容易，我身体有一种劳累过后的虚脱，呼，呼，呼。身体出现需要去做昆达的需求，自己在房间做昆达，身体的反应特别大，呕吐了三次，第一个环节中不断说"不要，不要，不要，不要"头不自主的摇晃，身体不断的打嗝，在第二个环节中在不断的抚摸着自己的身体，仿佛从来没有如此认真的跟她对话过，也没有那么深切的感受过她的需求，没有看到她的伤痛，我内心里涌出满满的爱，我爱我自己，我爱我身体的每一个部位。第三个环节中上半身特别的直立，特别的顺畅，整个上半身都是轻便无比，上了很多戾气的拉扯，能轻松的把她直立着。第四个环节感受着身体每一个部位跟床边的链接，身体的细胞都跑出来了，仿佛牢狱中的犯人放风似的，很自由的呼吸着新鲜空气，身体一寸一寸的肌肤在跳着舞，聊着天，走到心的这个部位的时候我突然间感受到被扯住了，我承认我做不到那样，我承认我在逃避那有会怎么样？内心里出来"是的，我就是做不好这件事"不断重复着，右边身体从脚部开始一直往上蔓延着麻并且沉重的感觉，我不断重复内心的话，脚部的这种感觉也一阵一阵袭来。"爸爸，是的，我就是没办法做到你认为的那样，我也不想像你证明，我只想尽自己的努力去做，爸，我做不到你期待的那样。爸，我只想尽情的做我自己。爸，请你祝福我。谢谢你，爸爸！谢谢你，爸爸，内心里我全身臣服在爸爸的脚底流着泪跟他说着这些话。
我愿做一个充实，轻盈，幸福，富足，平和的女子！
