说好要好好睡觉的，可是总要为自己的情绪找个出口，还是喜欢在夜深人静的时候梳理自己，还是喜欢把心里的诸多感受付诸笔端，自省也好，分享也罢。
做妈妈是一个女人最好的时代，做妈妈是一个女人内置的天然使命，是男人与女人身体进化的分工，当然这里有主动的选择与意外的被迫。都说，世上的职业只有爸爸和妈妈是没有经过培训可以“无证上岗”的，的确，社会上没有妈妈学校，妈妈学位，妈妈职称，也没有妈妈工具书，没有人给你列清单讲方法，也没有人告诉你“孩子”这个物种的使用方法和产品特性。都是摸着石头过河，这一路摸爬滚打，犯错，改正……
当妈以前，我曾想过自己的一生，会如何度过。无非上学，恋爱，工作，结婚，生娃，养娃，娃生娃。所有女人的轨迹吧。（我的这个人生顺序好像暴露了什么？确实，我俩是校园恋情，毕业闪婚，婚后闪育型。但都合理合法。）
不曾想，当妈后，我却遇见了另一个自己。
因为遭遇挑战，因为想科学育儿，我知道了兰海、李悦儿，我开始学习践行正面管教。
因为要给孩子启蒙阅读，我开始研究中英绘本，我把自己的家变成了书房。
因为想给孩子合理的规划，过日子随性的我，开始规划自己的人生。
育儿的路上，我竟然把自己变成了“半个专家”。
这一切都是因为孩子，是孩子让我有了重塑自我的机会。
我们生活在社会中，以家庭为单位，被家庭抚育长大，我们继承家庭的一切，我们成家，为人父母，父母的家成为我们的原生家庭。
“原生家庭”这个词，现在被关注，被多次提起，当我们追根溯源，当我们想知道我们是谁，我们的性格成因，我们的情绪特质，我们接人待物的方式，我们对待命运对待挫折的态度时……都要追溯到我们的“原生家庭”。
“原生家庭”就像把刻刀，像把烙铁，塑造了独一无二的我们。我们每个人的初始模样，都掌握在父母手里。
我们的原生家庭和我们创造的小家是不对等的。当我们自己成为母亲，当我们也面临养育的问题，你就有机会重温过往，揭开伤疤，让他重新愈合。我们每个人都被过往的经历塑造，却又不受制于历史。然而，我们不能根据我们的经历，或是先入为主、根深蒂固的偏见判断我们会成为什么样的父母。
我曾经费时费力地摸索、思考，如何成为一个好母亲，并把这项事业当成我毕生的追求。就赋予两个孩子生命而言，我又多了一层身份，我对社会有一个基本的职责。我觉得自己的能量不足，不足以承载感化的力量。所以我去学习正面管教，我考取中科院心理学研究生，我去链接不同纬度。在成长的过程中，我发现，当我开始自我成长时，我不再把成长的任务转嫁到孩子身上，我不再需要一个完美的小孩，我不需要他去完成我的梦想，我尊重一个独立生命的成长。我找到了自己内心那个不完美的小孩，我开始接纳她，我和她和平相处。我发现我的世界也平和了，我的《亲密关系》也理顺了。原来一切的源头在自己，外面没有别人，只有我们自己。
阿德勒说：幸运的人一生都被童年治愈
不幸的人一生都在治愈童年
我不断的学习，原因无他，我不想改变别人，就想改变自己，我不想我的原生家庭沿袭到我孩子的原生家庭。
