我是不大善于剖析自己的，很不善于。

记过几次日记，内容都不大记得了，因为写完便被我撕的粉碎。

我喜欢坦诚这个字眼，无论是坦诚的他人还是坦诚的自己。

但我委实是太不坦诚了，即使是面对自己。

其实呢，人更难对自己坦诚。因为这意味着你要承认自己就是普普通通而且就这样迷迷糊糊长大的一个人，青春里未曾有过青涩的爱恋，甚至同性好友也少的可怜，老师在你身上短暂驻留的眼神，同伴遥遥领先的成绩……

一切的一切会让我本能的选择逃避，逃避于一个想象的桃花源。

我常常陷入幻想，在那里，有对我盈盈微笑的男孩子，有和我结伴同行的女孩子，有细心关注的老师……在那里，我嘴角轻扬，一切都显得云淡风轻，我有目标，还有为之实现奋不顾身的勇气，我还有拥抱他人的勇气融化他人的热情。

我勾勒着我青春的样子，在每一个发呆的片刻嘴角上扬。

当然，我的青春更暗淡一些，至少大多数人会这样认为。每天朝六晚九的上学下学，刷牙不洗脸，头油头屑现，青春期的荷尔蒙，抑郁分子的悄悄作祟，成绩的忽上忽下，还有时时伴有的迷茫空虚……有时我想，我的青春到底灿烂在了哪里。

但是，那段时光在我的记忆中还是泛着五彩的光波。

总是要说青春是美的吧，不然怎么好意思说自己走过这一遭，有时会这样宽慰自己。

依然乐此不疲的沉浸在自己编织的幻境中，微笑在那里浮现，伤痛在那里上演。委实是一个逃避自己的好法了。

然后，忽然觉得，这般的爱幻想，大体是因为那才是我想要的生活，到不如听听自己的心声，随心的活。

所以，开始对自己坦诚。

这夹杂着太多的不适。我是一个经常会被夸听话的人，这不是自诩，想来还有些小小的自卑。过于的听话不是证明一个人的晚熟没有自己的思想，就是表明她藏匿了太多个人意愿在心中。我便是两者都占了。

对自己坦诚意味着要接受并能明确表达自己的喜恶，以及面对自己的不适感。这条路路我走了很久，依然没有走完。

一路走来，蓦然发现，直面与幻想相辅相成，正所谓，念念不忘，必有回响。

幻想类似于一种无意识的梦想，它根植心底隐秘地生长，它不贴近于生活却真实地反应了我对于生活所抱有的热忱和情感期许，快乐如是，忧伤如是。幻想里完成的，现实中自然地倾向于寻找。

所以那时的我会放弃甚至摧毁一段友情，大抵是内心深处有些这般的选择，只不过彼时当之为困境，为之戚戚，无法完完全全的接受理解自己。

如此看来，依性情做出选择，然后依性情收尾，委实在走一条性格即命运的路。

有时会觉得很多事情是自己思虑周全了再做了选择，算不得命运了，可是，彼时的所思所想，谁能说不是命运刚好的安排呢。

绕来绕去绕糊涂了自己，于是做罢。

自己做罢的事情有很多，这还要一一道来。

我的高中还算不错，一个北国城市的重点高中，市直第二。我们班是年级仅次于尖刀班的重点班，即第二的第二。

身边的同学都是中考前从各校选来的学生，虽不是最最拔尖，也都是有两下子。彼时的我算是刚刚开了心智，明白点了竞争的意思，心里自然有了比较，这也一定程度上造成了我的小自卑，这些都是后话。

升高中前的那个暑假，跟着妈妈去了北京，算是对我中考的犒劳。现在对北京的印象到是不深了，基本上去的景区都在郊区，每天在郊区转悠就跟在家转悠没有两样，没有很惊艳的类似北京真好啊，我要大学去北京啊之类的想法，加之中学三年我不是吊儿郎当的度过的，是真真正正学生生涯最刻苦的时期，所以心里依照惯性始终吊着一口气放不下，所以现在再看在天安门前照的相片都是皱着眉一脸不高兴的样子。北京风景还算可以，古城古建筑古园林，我都很喜欢，就是每天像是拧了发条跟着导游到处跑，委实让人觉得自己不是来放松而是来找罪受。

去过清华北大，在两条街对面，北大进去转了转，清华倒是没有，也没有什么太大感受，就是站在门口合了张影，原因是导游说这清华北大啊又不是你们的学校，进去照不照也代表不了什么，咱还是在门外看看吧。我想也是，就坐在车里吃哈密瓜，现在想来有些后悔，也说不上是为啥，想来也是因为自己不敢想吧。

北京也就玩了一周的时间，走马观花，又累又瘦，到现在我都想着有一天去北京自助游，每个去过的景点再细细的游一遍。

中考那个暑假一个暑假都在闲，每天无所事事，家里刚接了网，大概就是在家里玩植物大战僵尸，看少年包青天。有很多同学趁着假期往前学高一的知识，一天好几课每天排的满满的，补课补课，那时候学生家长喊的最多的就是补课，自己听的耳朵都起茧子了，加之初三延续的紧张心态，所以坚决不去补课，那个时候有北京四中的网校，一样的知识点老师录视频讲，我就买了一年的网校，信誓旦旦的跟我妈说自己要怎么怎么认真学，结果学习网校的时间和机会曲线一样随日期推后不断下降。

所以说，高中还没开始，我的心态就没有调整好，首先就是不放松，不放松紧接带来的就是为了放松而拼命的在电脑电视里耗费时间。