关于考研
原本的自己对于考研觉得离我还很遥远没有必要想那么多。转眼大三了，确实很多事情都要考虑宿舍六个人除了我一直在犹豫不决大家都确定下来要继续上学选择考研。
对于类似计算机专业的物联网工程好像很对女生大都选择了考研很少有人出去做程序员的工作毕竟那么高强度的工作确实不适合女孩子。
当时的专业选的可谓是阴错阳差没有喜欢的专业喜欢的城市没有喜欢的人就乱七八糟翻着高考指南选了专业和学校。现在想来是对自己的极度不负责任，自己没有讨厌编程反而觉得这是个很有趣的专业奈何自己没有用心去学。
今年暑假因为一些事十分坚定的要考研因为这样才有继续下去的机会。现在往事如云烟一切都过去了，我也不该为了当时的一点热血就这么坚定下去。回过头去想自己好像没有什么事是超级坚定的就是非要实现非要得到。就这样浑浑噩噩一直到现在。很多事大都有遗憾，得不到好像也就不想要一直纠缠了。
一直在想过了年以后是准备教师编出去实习还是考研。犹豫了很久。
是时候该有个决定了。
关于家
我们这个年纪的人大都是在温柔乡里长大父母的呵护，有人还有爷爷奶奶姥姥姥爷的宠爱。我只有前者，家里生活很平淡收入也就是正常收入父母竭尽全力给我和弟弟最好的，嗯即使家庭最普通但是也没受过什么委屈，没受过什么苦。但是这几年大概我和弟弟都长大了我只比他大一岁。我在上大三。他刚考上一个专科在上大一，确实普通家庭家里两个大学生谁都会有压力。一家四口人在四个不同的地方生活费就是一笔不小的开支，姥爷年纪大了身为女儿的妈妈要经常过去探望不能辜负了姥爷。这种上有老下有小的日子最辛苦。我和弟弟小的时候他出不去我们长大了自己的爸爸老了还是出不去其实妈妈一生很辛苦。但是有时候很多事就败在了她嘴上 有时候就很羡慕她能有什么说什么。就想但愿以后的事她能事事顺心。
关于我
自己好像没有什么想法，甚至不想为自己的决定负责人以致于错过了很多好的机会，好像很多人都这样吧。没有理想也不愿付出努力浑浑噩噩在大学待了两年多，可脑子里还总是会想起初中那个活泼的小姑娘，高中有点心事但过的很开心。还能想起大一开学爸爸送我去学校的场景什么都是惊喜。
原来以为我可以仗剑走天涯，可是两年多过去了却多了很多世俗气，好像变成了原来最讨厌的人。一年学说话一生学闭嘴。好多原来看不惯的事也都不想说什么了，其实是怀念那个敢爱敢恨有什么说什么的自己，可是我长大了呀，不再是十几岁的自己。
有时候在刻意逃避，不想面对，但又不甘平凡。就这样矛盾可能大概也只有考研才能让自己脱离原生家庭吧。自己的性格和妈妈太像了。我不想变的像她一样。所以有些关于家里烂七八糟的事我不想听他跟我说，妈妈就是这样的人不是说不好，前几天我给妈妈说我大了我现在该相信我看到的体会到的了不想再听你给我灌输什么了，有些事我也懂但是面子上不得不过去。
不想变的怨天尤人，怨声载道。即使生活不易我也想尽量把日子过得精致一点。
关于想法
十三四岁的我相信事在人为。十七八的我相信有付出就会有收获。现在二十出头的我选择相信但行好事，莫问前程。
内因和外因，我更加觉得父母相处模式和他们的想法真的会对自己产生很大的影响。明明他们的想法是自己最讨厌的我现在却为了能少说话不争吵去迎合。
没有保持住本心其实是有自己很大的一部分原因的。以后的日子我想尽量过得好一些，取悦自己好像更加重要。最好自己手底下的事做好每一个可以影响自己的决定。
