喝酒在我的人生中可谓是为数不多的一件乐事，然而快乐的不是喝酒本身，而是喝酒的时候会忘掉一部分不开心的事，烦恼消失了，快乐就出现了。所以快乐本身就存在，我是个快乐的人，至少我是这么认为的。但是在生活中的我，其实并不快乐，暴风雨的天气也会有持续的高温，但是乌云把太阳遮住了，我看不见。

        拼多多的威士忌说真的不太适合饮用，如果我有得选择的话我会把它扔掉。但结果是我把它喝的一干二净了。随便配的比例，威士忌加可乐再淋上几滴枇杷露，将它取名为“前女友”，其实那也只是一个代号，心里面那杯酒叫什么名字我其实心里早已有数，不是因为这杯酒喝起来特别像她，而是所有东西都像她。入口的时候感觉和牛栏山混可乐差不多，但是少了一分辣喉,多了一种草药的味道，说起来还和野格有些类似，不算好喝，但是有种让我想喝下去的冲动。我相信不止我一个人喜欢用酒来服安眠药吧，失眠患者似乎都有一种病态的对药物的依赖，安眠药的苦味实在是难以忍受，但是我却对这种味道深深着迷,酒精一直是它最好的药引。本来以为可以安然睡下，打开微信看到的是朋友们聚在一起，唯独少了我的身影，我感觉很不公平，我一直在把自己当成他们的一员，虽然至今我仍不知道他们是怎么想的。

        总之我提着一扎啤酒过去了，大家都倒上了酒，脑袋上插上了“不要做”的卡牌游戏，曾经在学成家也玩过这个游戏，那天我不知道发生了什么，也不知道自己有何烦恼，貌似一切都好，为什么没有烦恼的时候我还会喝酒呢？我是着迷于酒精还是为了驱散某种阴霾呢？我自己也不知道，因为多巴胺不足所以对能给我带来愉悦的事情也许会特别着迷，我想在不算闹心的日子里喝酒应该只是为了酒精吧，喝了那么多次酒，我甚至还对一些场景历历在目，有些事情本该烂在心里，或者说，就不应该发生，回忆起来许多事都透露出我的人渣本质，是我内心邪恶吗？好像也不是，我只是在做一些我觉得能让我喜欢的事情罢了。并不是在给自己的某些无耻行径打掩护，我只是实话实说而已，因为在场的各位并不比我高尚，大家都心怀鬼胎，实在算不上什么好人聚会。

        但我实在算不上是洒脱，畏首畏尾的我在坦白一些事情的时候往往会带上一丝骄傲的感觉，但这并不是我的本意，我对这些事情充满了无尽的悔恨，这些事情我可能会放在心里一辈子难以抹去，直到带进坟墓。酒已过三巡，为了维护我的“脸面”我就没有放下过我的酒杯，精酿的酒是棕色的，实在算不上好看，但是却没有工业啤酒的气泡感，还带有一丝丝回甘的感觉，很容易一喝就停不下来，我也确实没停，我只记得我说了好多不该说的话，将那些不该抖露的事一并道出了。不知怎的，我记得我一直在在骂那个女人，我的话很凶，很不尊重人，但是我的心却是软的，一点尖锐的东西都能将它轻易戳破，而且再也无法复原，就和那根手绳一样，我戴了这么久的手绳，被打火机烧断，扔进了烟灰缸，曾今视若珍宝的东西，竟然落得如此可怜的下场。

        不习惯的感觉从它断的那一刻就开始了，疏远的感觉从去杭州的那一刻就开始了。开始的我好想证明自己自己与众不同，虽然我的确是，但偏偏是这样，我就更想要一种认同感，这会唤起我那骄傲的情感。但是回来的我发现其实一切都不是我想要的那样，他们并不觉得失去我是一种多么难过的事，同样我回来他们也不觉得开心。我一直在以为自己扮演着别人生命中一个重要的角色，结果我自己只不过是个边缘人罢了。而现在在这个家中聚会我只想扮演一个默默无闻的，和大家一样的角色，我只想普通。可是我不行，我那自私的，孤高的情感啊，它仿佛是个恶魔，让我做一些并不想做的事情，我终究还是融入不了，他们的聊天我拼命想融入，越是这样，我越是发现，我和他们已经不是一个世界的了，“人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹”。恰恰是这种感情，使我和我的“挚友”们有了隔阂，比海还深。

        喝酒了之后大家都会进入问答环节，我也参与了其中，但是我似乎把这个活动玩成了综艺抢答，抢答的问题越劲爆似乎越能引起关注。我的虚荣心需要关注，我的高傲需要去诋毁他人，我不喜欢做一个倾听者，我喜欢讲述，也正是这个原因我才会坐在这里写作，做自己喜欢的事并不是容易的，我知道我出洋相了，至于是什么洋相，我忘了，高度酒和安眠药将我的大脑完全麻痹，我趴在厕所睡着了。

        第二天起来的时候我对自己的情况一无所知，我只知道自己的腰上有一块磕伤，摸起来很痛，像是淤青，但是我看不见。从他们口中得知了我的狼狈处境后其实并没有太羞愧，反而觉得有点好笑，感觉自己实实在在的做了把小丑。