放假三天，生病不知道多少天，身体早已经给出警告自己却不自知，也许知道的，但还是没放在心上，随着自已的心来，与其说是心，不如说是欲望。与自制相反的同东西，如人饮水，有些东西只有再次感受了才知道自己与死亡有多近。一直以来不是个很绝的人，也可以说是一个优柔寡断的人。矛盾体的综合。有些事明知道结果自己还是要等，一直等到结果的到来，难道说我就真应了自己是个水瓶的一切嘛，好像又不是，也专门做了心里评估，和自己眼下的情况完全吻和。
这三天里有两天是躺在床上渡过的，整个人都不知道该怎么表达，那种痛但又得忍着，而你却什么都做不了，只能受着。这是惩罚对自己的不爱惜。想找个人说说话都找不到，再次感到绝望，是绝望，深深的无力感。只能那么眼睁睁的看着。只有在睡着的时候可能才是最舒服的时候吧，我想对自己说声对不起，是自己没能照顾好自己。这两天想了很多，有好多想做的事没做，原来自己也是怕死的，是的，我怕，有太多的放不下。自己有想如果这是最后一天我能做些什么，好像什么都做不了，无能为力。曾经何时也一直以今天就是最后一天过着自己的生活，从来没有觉得难过过，每天都是那么充实，现在呢。这也怪不得别人，自己知道近墨者会是什么样子，自己还自大的想去改变别人，原来自己什么也做不了，自己唯一能做的是做好自己，别人的改变与否不是你想改变就能改变的，你只能通过自己的改变来影响别人。我却被别人改变了，这个结果是多么明显的在自己眼前，而自己却装作看不见。也是自己太单蠢了，对一些东西付出太多就会不舍。让我想起了一个段子：一个人辞职，写的内容是“我上班是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。”我现在还不下的应该是那个为之付出太多的理想吧。再次对自己说声对不起，你改变不了什么，放下吧，有些东西是你必须失去的。失去了才能得到更多。
这几天自己也好好想了想，现在一群人已经失却了当初的热情，方向也完全变了，也不再是那个齐心的团队了，祝福吧，愿未来我在某个地方还能听到别人说起，我会微笑以对，我曾经为它努力过，再见了那个梦，祝安好。也好好对自己说声对不起。是我没能照顾好自己。
