这个世界真美好，但是我的世界太灰暗了。
这是一个抑郁症患者写在某个中文社区里的话。
你可能知道抑郁症这个词，也知道它是一种病。但你可能永远都不会知道他们的世界是什么样子的。
那是一个怎么样的世界呢？有人的安静无比，有人的歇斯底里。他们的世界也许在春天会下雪，而冬天却漫漫无期。
前一段时间我们在收集一些关于抑郁症的资料，最大的收获是收集到了一些抑郁症患者的故事和那些他们埋在心底里的话。他们中有些人已经好起来了，有些人正在试着努力的走出来。取得同意，我在这里把那些故事和他们的内心的想法和你们分享。
这里的故事有些是他们自己的，有些是他们的朋友的。
浮生清欢
——
去年冬天的凌晨，一个从小玩到大的朋友跳楼了，第二天当路人发现的时候，身上已覆有一层薄雪。
之后朋友的爸妈才在他的抽屉底层看到抑郁症的诊断书。
记得和他最后的一次联系，他说他最近总是提不起劲，觉得累，我以为他只是太忙了，就让他多休息休息。
现在想想或许自己当时多问几句，他会不会现在还是和我们在一起。
丧礼上的人都无比惋惜，难以置信如此开朗爱笑的人会选择这样的方式终结自己。朋友的妈妈哭到几近晕厥，爸爸则是陡然增添了大片华发，而年迈的奶奶早已泣不成声，无助地伏在棺上一遍又一遍确定睡在那里的是不是真的是她的孙子。
或许平时越是乐观爱笑的人，身边的人就越难接受他会抑郁，从而忽视了七情六欲这一人之常情。殊不知白日以笑面人的人，会有多少辗转难眠无声痛哭的夜晚。
记得他是如此畏高的人，游乐园里大摆锤尚未升到顶端就会害怕地闭上眼睛，却毅然选择在夜里从高楼坠落。
记得他是如此怕冷的人，刚刚入冬就会急不可待地围上围脖戴上手套，却孤孤单单地躺在雪地，走完了最后的时刻。
既来时不惧风雨，去时也就不谓人言。
来生候你艳阳里，愿万千心结了于前。
柒柒柒柒然
——
那年他才上初中。本来是应该欢笑的年纪。在我的印象里。他只是个模糊不清的身影了。
他走的前几天对我说过
“要是你能快点长大懂我的心情就好了。”
“我马上就要走了啊。”
“永远不回来。”
当初我没理解他的意思。可我现在想起来。真的，泪流满面。
很难过。后悔自己没有好好珍惜他，没有注意到他的心情。也后悔我的无力。
当时我还小，才八岁。
那年他走后我都快要疯了。我还没意识到死亡的含义有多么沉重，追问着我的父母“哥哥去哪里了？”他们只是沉默。
他终于还是被人们淡忘了，但我还记得牢牢的。在我懂得那几句话的含义后，我懂得他的心情后，他再也没有回来过。
他的QQ里，定格在了他走的那天最后一条说说中，没有动静，就像他的主人，再也回不来了。
匿 名
——
去年年初开始，寒假的时候，一个人去海边很多次，一直在犹豫要不要走…最后撑到了下学期开学，开学了，会好一点吧。
沿海城市还是挺多雨的，每次下雨我都一个人去操场，操场上没有一个人，我慢慢的淋着雨沿着操场走，头仰着让雨可以直接打到我的脸上，可这又有什么用…
暑假的时候，又严重了些。在家里根本待不住，我一直在外面到处乱跑，不管学校那一叠乱七八糟的作业… 开学有军训，有天晚上我真的受不了了。我去学校小卖部买了把小刀，去操场坐着，坐了一会，我就开始割，开始流血了。呵，不怎么疼。过了一会 放学了，我走到教学楼附近的一个阴影处，手上血一直在流，我不管它，我看着眼前那几百人在教学楼里喧闹，几百人背着书包出校门，我感觉我就是这个世界的弃婴。过了一会，我去医务室找校医，校医问我怎么弄的，我说，玻璃不小心划到的。她也没说什么了。回到宿舍，跟初中同学聊天，他们让我明天去医院，最后我答应了。
最后，班主任带着我去医院，我不想让父母知道，最后他们还是知道了。开了一周的药，让我一周后再来。吃了一周的药，又去了，又开了两周的药，让吃完再去。第二天，我把两周的药一次性全部都吃了，我以为这样就可以走了，结果还是没有，我决定不去医院了，吃药没用。
每天开始混日子…我不知道什么时候是个头… 学校的小卖部，不知道为什么也不再卖小刀了。
Asgard
——
我高一的同学，女生，十五岁。
今年五一刚过完没几天的时候因为重度抑郁症跳楼轻生。
20几层的高层顶楼，凌晨五点。
刚开学我就一眼看见她，她超小的个子，站在新班级的排头，跟大家说，这是高一二班的队列。笑起来眯着眼睛很可爱。
我跟旁边同学说，你看，排头那个女孩，真可爱。
为班级腾出自己的周末时间去办黑板报，细心发现灯管有问题向老师汇报，运动会项目积极参加......太多的好，我都记不清了。
谁都想不到这样一个爱笑的女孩子，得了抑郁症很久了。更不会想到她会选择轻生。
那天凌晨四点多的时候还在我们班级群发笑话，转眼间就选择了轻生，我不知道那几十分钟，她有多痛苦。
在天台她哭了好久吧，很难过，很绝望吧。
平时很阳光很开朗的女孩，个子小小的，很善解人意。平时班级各种活动都积极参加，五一当天还跟我一起去公园玩，我陪她坐海盗船。她坐了两次，当时还有些不耐烦，没想到，那是最后一次见她了。
最开始以为她是生病了没来上学，结果她父亲来学校跟老师说，他不知道女儿去哪了，她电话打不通，会不会离家出走了。
没想到当天就传来噩耗。
老师们都没人提及这件事，就像什么也没发生一样。
只是好几天后英语老师跟我们说，她很难过这样的事情发生，希望大家珍惜自己的生命。再加上有别的同学的家长传言。我们才知道，她走了。
最开始，就像约定好了一样，所有人，认识她的，不认识她的，跟她熟悉的，不熟悉的。都纷纷去她空间，给她留言。
果然才是失去后才被珍惜吧。
时间很快，期末考，暑假，文理分班。
她走了快大半年了，留言板只剩下几个人坚持给她留言。
再也没人提起她了。偶尔提及，只是茶余饭后的闲谈。就像一阵风，吹过了，就消散了。
现如今，我被确诊中度抑郁症，休学。
我在很多难过的夜里，都去给她留言。
我觉得没人再能与我感同身受了。
哪怕真的痛苦，也被别人曲解为无病呻吟。
而她的留言板和对话框，就像一个安静的倾听者，我可以诉说我所有的痛苦难过。
而她只是，静静的，静静的听着。
我总能想起那天开学典礼的时候，风吹过她齐耳短发，安静的站在队伍最前方，浅浅的笑着。
曾经她的个性签名是:“如果你想我了，就看看天空吧，星月永远陪着你（她名字谐音）”
现如今，她真的变成了星月，永远在天上，陪着大家。
匿名
——
两年前吧，烧炭割腕自杀未遂，我有个朋友，送我回来后一直没走，在楼下一直等我，不放心，看我灯灭了两个小时后，说心里觉得不对劲，又上来找我。我昏迷了无果。然后报警。
送去医院后回家，当天警察联系我爸后，我爸从老家过来，我从医院回来时，把房间打扫得非常干净，但血腥的味道，却一直没散去。
我爸守在我的床边，说，如果你妈在里面知道了的话，肯定没法活了吧。
匿名
——
做好了一切上路的准备，和外婆说了一句“我有点困，去睡一觉，再见”，回到房间，抽完了最后一支烟，听完最后一首歌，拿出买好的安眠药，整一瓶吃下去以后，做了最后的道别，躺在床上，就像往常一样睡过去了。
一开始，感觉浑身不自在，感觉胃里翻江倒海，但是又越来越困，慢慢的，手上也没有了力气。
那天，母亲下班比平时早，到家的时候，大约是一个小时之后，她发现了垃圾筒里的药瓶，我当时还有些意识，能感觉到她情绪瞬间崩溃，趴在床边痛哭；外婆也在旁边痛哭，懊恼不已。
后来的事情就是断断续续的了，我记得我似乎在救护车里，车上的医生和我说，一定要挺住，你还年轻；到了医院，医生问我吃药大概过了多久，我用手指举了个1。医生看我还有些意识，就让我去催吐，不需要洗胃。
催吐的过程相当痛苦，我记得我喝了一箱矿泉水，喝了吐，吐了再喝，把早饭都给吐出来了。后来，意识逐渐清醒，姨妈、父亲都来了，姨妈一直在劝我；一向善于言辞的父亲却沉默不语。
催完吐之后，在医院挂了四个小时的水。后来，堂姐也来了，她红着眼和我说了很多，但我只记得这一句话：你要是真的走了，你喜欢的一切事物，所有的一切，都没了。
回到家，已经是晚上9点过，脑子还是很乱，三分清醒，七分困顿。打开手机看了一下，未接来电，未回的消息加起来上百条。这其中有家人，有好友，有同学，有老师，还有同学因为联系不上我选择了报警。他们告诉我，别做傻事，如果就这样去了，绝对饶不了我等等等等。
我向他们一个个致谢又致歉，然后就这样过去了一天。
匿名
——
我哭着对我妈我爸吼，给他们说我有很多次都想要死了一切就好了的想法的时候，我妈带我去看神婆，说我中邪了。
同时在另一个心理平台上有人征集了一个留言活动——「想对抑郁症患者说的话」。
很高兴，它收到很多很多来自这个世界的各个角落的温暖话语。
那些隔空说着加油的人，也许就是我们身边匆匆的一个陌生人。我们或许曾遇见过，或许一辈子都不会见面。但那又如何。就像有人留言说，你从不是一座孤岛。
我在此借来这些治愈的留言，给前面那些故事的人，给那些不曾谋面的人，给那些还在黑暗里踽踽独行的人。
希望你会看到。希望你会重新爱上这个世界。
如果感到累的话，不努力也是可以的。不要急于强求自己找到隧道的出囗，黑暗中我们一直在你身旁陪着。
@ choi
我想得了抑郁症就是告诉你：你要开始学会照顾“自己”了，像你照顾其他人一样照顾自己。
可能你要过着一段看起来不靠谱的日子。焦虑、害怕、受挫、彷徨、痛苦…… 难以诉说，也难以表达，感受汹涌澎湃地拍在你身上，甚至快要倒下。
那就让自己躺下，就像你在海边的沙滩上躺着，什么也不做。这样情绪的波涛涌来时，它会浸湿你全身然后退去的。
也许它一次次的袭来，让你手足无措。可是当你想要站立起来时，它能浸湿的就只是你的双脚了。
@ dot
有时候也许大脑会骗你，会有一种想法说自己就是家人的累赘，其实我爱的人也没有那么在乎我，如果我死了他们会过得更好……
不！要！相！信！它！就只管不要相信它就好了。
@ 孙婕
这不是你的错。这不是你的错。这不是你的错。
@ 吴瑾
魔鬼有两个谎言，一是“你不值得好的”，二是“你不可以告诉其他人”。我也不知道如何永远快乐，我知道在痛苦的间隙幸福是很难的。
抓住那些渺小的幸福，也许有片树叶绿的让你觉得很特别；也许有一只夏眠的蜗牛停在栏杆上；也许你会焦虑它会不会掉下来……
但是啊，它很好，你也会的。
@ 阿敏
抑郁就像自己被两条狗困住。白狗总是告诉你，这个世间多么美好，你应该多多去发现美好的事物。
与此同时，你也被一条黑狗跟随着。它总是会在很多时刻跳出来告诉你，你不值得拥有美好的一切，他总是会告诉你这个世界是无光的。
于是你挣扎着，想要摆脱黑狗，只和白狗待在一起，但是你越挣扎，发现黑狗离你越近。
总有一天，你不再在意黑狗给你说了些什么，甚至已经习惯了黑狗在你身边。你会发现，其实你已经变成另外一副模样了。
@ 蜘蛛女侠
一直觉得罗琳笔下的摄魂怪非常形象地描述了抑郁症。
驱赶摄魂怪的咒语是「Expecto Patronum」——呼神护卫。它的要义或许正是守护陪伴吧。
@ JC_Onpro
什么都不说。当我们出于真心时，专注地聆听也许是彼此能给予对方最好的东西。很多时候，把对方的话放在心上比理解更可贵。
@ Louise李昱颖
陪你把沿路感想活出了答案，陪你把独自孤单变成了勇敢，我将在你身旁，陪你度过漫长岁月。
@ 小蜻蜓
我无法走到你内心深处的世界里面去，所以便也无法体会其中的晴雨四季。但我愿意在出口处等你。
当你穿过那条狭长的隧道，在光熄灭的时候，让我牵着你的手，继续往前走。
@ 肖琳琳Nikki
也许我不能完全理解你的经历和感受，但如果你想说出来，我一定会认真听，如果你沉默不语，我也会始终在你身边。
@ RRed
「没关系，成为不了理想中的自己，就成为自己 」
@Y
如果悲伤，就请给自己足够悲伤的时间，释放自己的情绪并不是一件错误的事情。
@ 想改名叫徐小炸的徐小妹
你可以害怕，也可以恐惧，也许短时间内你无法完全摆脱糟糕的情绪，但你别讨厌这样的自己。允许自己带着这些情绪慢慢走，别急。
@ Tajabone
不要因为任何人的任何评价，否定真实的自己。
@ 久远之叶
其实每个人都有悲伤的时候，毫无理由又毫无征兆。尝试接受不完美的自己，有缺点的自己。试着偷个懒，给大脑放个假。接纳自己的躲避，颓废，甚至无为。
你还是原来的那个你，只是需要一段时间重振旗鼓而已。
@ 小胖婷
吃块冰西瓜吧！帮你切好了，用叉子吃，不用啃，不会把手弄的黏黏的。
@ Melody🚿锂
一起去吃冰吧。
@ 阿水
实在不知道说什么好。给个拥抱吧。Always be with you.
@ 戈弋
不知道做些什么才能帮到你，大概你也不想听什么安慰人的话。我知道你很难过，你想说的我都听着。你需要个拥抱或者肩膀，我都在。
@ 小刘ccc
情绪的产生没有对错，每种情绪都是生而为人的体验，都在提醒着我们是否有些需求未被满足，是否有些事想要去捍卫等等。
而当你尝试去压抑掩饰否认情绪，本质上是对自己的不接纳。我心疼得想抱抱你，也希望你也抱抱自己内在的那个小孩。
@ 马小小
你只是生了一个小毛病，不是你的错。错在某一天刮风下雨，你受凉感冒，感冒总会好的。不要急，感冒总会慢慢好，总要慢慢好。
@ Serena
你，没有出口
因为出口，就是回去
你坐在潮汐的窗台
等回忆，将你淹没
风，不会停息
你的眼睛，从未紧闭
奔跑在，一个人的狂野
等回忆，将你淹没
喂！你听见吗
喂！
喂！你回答我
喂！
《大象》
最后这首歌送给你们——李夏的《大象》
他们说大象是一种安静而沉缓，但内心又很敏感的动物，我们在看大象的时候，总觉得它们想要诉说什么，却又无从开口。
也许它们和很多身患抑郁的人一样，觉得自己说了也没用，没人能理解的，而开口之时只是响彻云霄的哀嚎。
最敏感的恰恰是无法清楚形容的
最恐惧的一定是别人感受不到的
《大象》的歌手李夏也曾有过抑郁，整整七个月。他后来写了这下这首歌。是想让所有抑郁症的朋友们知道，这个世界上不止你一个人在和抑郁症战斗。想告诉那些无法和自己相处的人，所有的形容不了和感受不到，都不是他们的错。你可以试着大声喊出来，试着跑出那片荒野。
收集那些故事和留言的时候。他们问我你写好文章后会回来告诉我吗？
会的。我们会在文章发布后一一给你们写一封私信。
也谢谢你愿意把你的故事拿出来和我们分享。
如果说抑郁症是一个冬天，那么我想冬天也是可以做一些有趣的事情的，比如和家人一起吃火锅，比如和朋友们去泡温泉，比如走远一点去北海道看雪。
不过我想，春天它正在来的路上，或是已经到来了呢。
祝你春天快乐。
