大概六岁的时候，我妈带着我上街买完东西，她说要去医院取个药，到了医院让我在长椅上等她，嘱咐我看好东西，不要乱跑，她去去就回。我站在原地乖乖等她，左等右等，依旧不见她回来接我，我一下子着急了，想着我妈是不是把我忘了。抛开那些让我不要乱跑、看好东西的话，我开始在不大的医院里面跑来跑去找亲妈，但是妈呀，怎么都找不到，哭得稀里哗啦地，悲痛欲绝地跑出医院跑到大街上找妈妈（还好那个时候也没人尝试着拐走我），最后我是被我妈在大街上找到的。回到家晚饭桌上，家里人挨个儿训斥我：走丢了怎么办？买的东西丢了怎么办？我那个时候太小，语言能力有限，又委屈又生气，还不敢表露出来：凭什么把我留下看东西，东西比我还金贵吗？端起比我脸还大的碗，眼泪扑嗒扑嗒往碗里掉，拌着饭一起吃进了肚子里，一句辩解的话也说不出口。这大概这就是我对委屈和孤独最初的感觉和记忆。
这种“不会辩解”一度成了我性格中的阴暗面，遇到误解、变得不开心时，不知道如何开口说出开解的话语、如何恰当有序地表达自己的情绪，憋着委屈的每个时刻，莫名其妙地希望别人的肉眼能够看到我所有的苦楚、不满，事实证明，对于内伤任何其他人是无能为力的，这种很丧很丧的情绪像乌云一样，黑压压的，让所有人都不好喘息。
我羡慕那些能够勇敢表达自己所有想法、恰当地拿捏好应该为他人考虑到何种程度的朋友们。他们总是能在自己的需要和别人的期望中找到平衡点。我该如何变得无所畏惧？原生家庭带来的影响已是过去，如何拯救当下的自己？感谢我自己很认真的想这个问题，从当初的不知道要表达、到后来的知道需要主动表达但是无从说起、再到现在的尝试着突破自己的局限，我想任何一种无所畏惧都是靠着一小小步走出来的吧。
叛逆而或是逆流而上的感觉，似乎总是来得比较突然，或者是忽隐忽现的，从此以后，再也不想因为自己而委屈自己，勇敢地迈出第一步对于我来说至关重要。想要的我就自己去争取，需要表达的不会再保留。我希望我谈的恋爱、选择的婚姻、从事的工作、做的决定都是因为我愿意我喜欢我能够，至少是因为我充分考虑自己后迈出的下一步，而非你希望你觉得你认为的时候我选择了闭嘴。
第一件需要纠正的事情，我是到了我生日的那一天才会真正承认下一个年岁的到来，别老是再给我计算年龄的时候给我加上一两岁的，这样真的不太好。
多多鼓励自己，多多关照得啦。
