很难再提笔了，是因为生活中好像都是些鸡零狗碎的事；不能再写了，是因为提笔已然满是怨言和荒唐。出不了什么好文章，也做不了什么探讨，无论从什么地方什么情感出发，最后落脚点都会变道回来负面的情绪里愤愤不平。我的能量被透支了。
每天晚上是最好修复时间，夜，静了！孩子在身旁酣睡，我想要守住的最简单的最底线的幸福好像还在身边，好像自己又好了，又能了。然后思绪就开始涌进来。想好多事，好多事，或者说是很多很多事不停的来到我的脑子里。我仿佛看到那里面有一台大型的齿轮链接机器，他们在互相磨合，对峙，又在互相拉扯，一条线一条线，好像独立开来，又好像全都链接在一起。它像个永动机，被暗示，被不停的给油，他卯足了劲无休无止的轮转，可我却总觉得它迟早一天要爆掉，迟早有一天哪个零件就会突然爆发，罢工，然后使得整个机器都歇工。
晚上，辅导作业时，情绪又崩溃了。老公说：你要忍住。我说我的生活和工作在这样的日复一日里已经失去意义了，我没有了成就感，没有了新鲜感，我对任何事情都提不起兴趣，每天随时好像都能踩到爆点上，我快失控了，我要抑郁了。他说：满足感是你自己给自己的，快乐是自己创造的。还有你要开心这件事是你主观上的事情，是你自己要让自己开心。别人帮不到你。他说的道理好像都是对的。我知道的。就是因为知道太多对的，越发看什么都是错的。我被窝的道德感，边界感，责任感已经折磨到支离破碎了。
怎么能让孩子记住多选题不是只选一个答案呢？已经第四次了。劝导，解释，鼓励，惩罚，我都用过了。我是知道的，此刻我最应该做的是一个宽容的妈妈，淡定地，幽默地对她笑笑，然后问她这是第几次你摔倒和掉进同一口井了？我知道我应该那么做！但是，我做不到了。我一边压抑，一边爆发了。然后孩子哭了，然后我又心疼，又自责，又无奈了。然后我实在控制不住，被一种莫名的情绪撅住了，是撅住了，然后我也哭了…
美好的一个晚上又被我搞砸了！
我觉得我是一个坏透了的妈妈！
我已经不能辅导我的孩子了。有一天，我听大冰的直播间，有一个初中毕业的妈妈向他求助，说辅导孩子的时候总是爆发矛盾，控制不住怒火。大冰劝她不要再辅导孩子了，说她初中文化的自己要辅导出什么样的孩子呢？（我听到了能力有限的意思），让她自己找点事情做，先管理好自己。我觉得他说的有道理。那时候，我强烈地想，我已经不能辅导孩子了，这样下去，我们两个都完了。
我决定下周开始把她送到大姨家的托管学校，和托管的孩子一起写作业，感受气氛，然后让松弛一些的大姨来指导她。早上，送她上学的时候，我再向她确认了一下，我说：妈妈要把你送去大姨那里，你觉得主要是因为什么呢？是你学习不好？还是妈妈没法教了？我知道这样的表达不太好，但是我现在的大脑已经想不出更好的表达了。我又解释到：我的意思是，你知道妈妈，不是不想管你了。她点点头，说：我知道，是因为我们两个都暴躁了。是的，所以我得找个好点的解决办法，缓解一下，但是妈妈还是会管你的。她急切地说：那当然，你肯定不能不管我呀！目前的情况，孩子毕竟才七岁多，一切都还在我的控制范围内，而她又是那么的敏感，脆弱和黏人，所以现在我的一切情绪翻江倒海的给予她，她都默默承受着。可我知道，我已经不好了！不能再害她了。
晚上，虽然收拾完躺下已经10点了，但收拾完心情，还是想和她聊一聊。我们聊到快十一点，虽然她不停地在打哈欠，但也耐心地和我聊着她的感受。终于在一天最始末的那一刻，她这个七岁的孩子，一点点捡拾起那个破碎的我，把我又拼凑回来了。可她还是一个孩子呀！我说，你会觉得如果你学习好，妈妈才爱你，如果你学习不好，妈妈就不爱你吗？她坚定地说：那不会！
其实，孩子在外人眼里都是优秀的，性格开朗，学习成绩也优秀，各方面活动也积极参与，班上人缘好，孩子们都喜欢她。其实，孩子本身是优秀的，可为什么我们的眼里，我的眼里有那么多的不足和难以容忍呢？童话终结者的认知说，那是因为我特别恐惧自己成为不优秀的那个样子。我把我的恐惧投射了。
写到此刻，对于孩子的问题，其实已经非常明朗了。我当然也不指望自己一遍遍反省就能复原，不指望自己读书洗脑就能恢复带好她了。至少，现在不是。所以，我决定，在孩子学习上，我尝试放手吧。孩子是个好孩子，不能被我埋没了。
我的负能量都来自于哪里？每一天我摄入能量的地方又在哪里？小红书看到一位全职妈妈，说：每天我只需要接孩子，不需要工作，可为什么我不快乐。有人说：因为缺乏成就感，能量不足了。我想了想，我的成就感和能量摄入在哪里？之前孩子在幼儿园和一年级，无论其他方面有多少损耗能量的事情，孩子的优异表现和在一次次活动的荣誉下，我有摄取能量和成就感的地方。随着年级的升高，她的学习生活比例增高，外事和活动比例降低，自然这些外在荣誉就少了一些，我于是没有了摄取能量的地方。
工作是一个耗损我能量的地方，彻彻底底地已经让我透支了。我深知这其中的情形，每天上班带着无感，愤怒，已经穿透了我的身心。
一个月前的两个单子，全部按照订单采买完毕，交接清楚了，也在微信工作群通知了所有相关人员。但是他们的工作习惯是都不会去在意或者说根本不去看。一个月后，当他们想起来要做这个单子的时候，订单数量变化了，裁床也变化了数量，然后相关辅料也不知去向了，再来和我对峙。工厂把秋季校服和冬季校服的洗水唛上反了，说是因为我给的洗水唛，老板竟然还打电话要和我确认，美其名曰：看看他们甩的这个锅，甩得对不对。一遍遍在解释和自证中疲乏了。又一次次在做好了的事情被无章法的工作后续中被毁掉，然后又不得不配合重建中，成就感被践踏，被毁灭了。为了生活，本身都该忍忍吧。我想。然后反反复复忍了一年了。现在每天面对每一次毁掉自己成就的配合都有一种莫名地愤恨感以及苍白无力感。我是怎么答应他变换岗位接盘他当初无法收拾的烂摊子，梳理好以后，又被这样践踏着的。我想我是病了。
这个年头了，还考虑自己喜不喜欢？你有什么技能吗？快四十了，一把年纪，还有职场待你回去吗？还能找到理想中的工作吗？妥协吧，这里至少还比较自由，这里离家里近，能照顾孩子…这里…
可我才四十，到退休不也还有十几二十年吗？我的人生我的工作我的价值就这样从此终结和在无休止的迁就中吗？我该为了近一点就再也不思进取牺牲掉我所有的价值吗？我已经没有什么所谓的事业和发展了吗？这个年纪不能谈热爱，就是活着吗？可是好漫长啊，每一天和自己的内心博弈，要用一种念头打败另外一个念头一百次，我可以累吗？我的情绪和心理能量都透支了。我没有情绪价值。哪里有卖的？我极度缺。
所以，我决定明年一定要换一个工作了。三年用来了解一个公司，变换了三个岗位，也看得到未来。足够了吧！对吗？
如果解决掉这两件事情，换了两种方式，我是不是能好起来呢？
39岁生日那天，我突然想起来，以后的人生，我的愿望就是：都要活在满满的热爱里呀！我能做到吗？
写完写一篇，决定了两件事，我都要好好办。然后朝着热爱的生活，走过去吧！我会好起来的，对吧？陌生人！谢谢你听我絮叨了。
