（一）手撕鸡盖饭
这个是在大学的最后一餐，也是大学期间比较喜欢的饭菜。说起大学，很多人都会想到的就是食堂，我对大学里面的饭没有什么意见，无论从饭价还是味道，都是我除了家里的饭菜以外最想念的味道。手撕鸡盖饭在一餐一楼，为什么把这个作为大学的最后一餐，可能是因为它是我大学期间孤独的一人食的最好的陪伴者。大四临近毕业的时候，宿舍几乎整天都是我自己（好像四年也都是我自己在宿舍的多），但是那一阵子，答辩过后，大家各自都忙着自己的事，而我也是整日奔波在实习单位，出租屋，学校之间，下了班之后收拾收拾东西，搬搬家，剩下的时间就是窝在宿舍里休息。为什么不回出租屋，因为在学校起码不用自己做饭，而且人多，有温度，晚上在校园里散步，一整天的疲惫和烦恼就忘得差不多了。所以在学校的时候才是最轻松的时候，没有身份的转换，也没有无穷无尽的压力，就做来来往往的人群中的最普通的那一个也好。
就这样，我赖到学校直到大四封宿舍的那一天。下班后，照旧和朋友来到餐厅吃饭，想了半天最后来到盖饭的窗口，由于是这家的常客，老板也对我眼熟了。
老板笑呵呵地问：“最近很少来这吃呀？”
“恩，最近都在上班，马上离校了，这是最后一顿了……”一边回答，一边眼角一酸，果然是个感性的人，动不动就感伤。
“最后一顿？哇！这是我的荣幸啊！”老板本就是个风趣的人。
“呵呵呵呵……”我不知道该说些什么才好，我也想夸一下他们家的饭菜真的很好吃，但是我怕我再说下去，就真的糗大了，只能傻呵呵的笑着压着快要喷涌而出的感伤而后仓皇而逃。
回到座位，和朋友讲述着刚刚发生的事，感慨，吃完这顿，就真的该滚蛋了。
（二）甜品，名字好像叫做“阿加特”
我自己总是习惯于给自己很多压力，然后鞭策自己不停向前，也总是太在意别人的看法，让自己活在纠结和痛苦里面。大四经历了考研失败，好像也就是在那一瞬间，由考研做借口的一切压力倾泻而来。因为考研的分数刚好压线，尽管我明白调剂的可能性很小了，家人还有朋友都劝我再试试吧，所以，一边挣扎在调剂的边缘线上，一边家人由不满意我找的各种工作而争吵着，一边又有论文的压力，还有看似不知疲倦的找工作面试，那一段时间天天都在打电话哭诉，在崩溃的边缘来来回回折磨自己，确实是自己折磨自己。我知道这些东西都是逃避不了的，也只能自我折磨着。然后我就走向了一条不归路……选择用甜品来安抚自己的情绪。
早在毕业清校之前，我就在校外早早的给自己找好了在这个城市落脚的地方，尽管早半个月左右就在交付着房租，我也不愿意去到那个装着空调的出租屋里，而是在下班后回到学校。一方面学校里有现成的饭菜，不需要我累了一天后再去为自己的晚餐费劲，更重要的是，在学校里有我恋恋不舍的味道。美食的确有神奇的治愈作用，甜食尤其是。不管我什么时候回到学校，我都会到一餐一楼的那个小面包房里奔向“阿加特”，那是我战斗一天后最大的奖赏，也是我独自愈合自己的一味良药，有美食做良药，是糟糕生活中最大的幸运了吧。于是，在半个月的小蛋糕的投喂下，我也越来越胖，真是有点糟糕了……
在清校的那天，我特意去面包房里买了一块蛋糕，不管手里有多少行李，我都腾出手来提着它，打车，回到出租屋。将所有东西归置完毕，我坐在沙发上开始享用从再也回不去的地方“偷偷”带回来的蛋糕。这次，是真的离开了，以后，要自己强大起来了……
自此以后，每路过一家蛋糕店我都会不自觉地进去寻找，每一次都失望离开。我不曾在其他地方再找到过那块相同的蛋糕，或许，和他一样味道的有很多，但是，我始终都找不到和它一模一样的感觉和味道了。
（三）自己做的第一份工作餐
开始工作的几天，因为还在学校里住，所以也没办法自己准备午餐，就和同事一起点外卖吃，但是，他们都已经工作了好久，自然就不会顾忌饭菜的价钱，吃着可口就好，毕竟不相熟，我都是跟着大家一起吃，他们吃什么，我就跟着吃什么，尽管很多饭菜我不喜欢，也没敢说什么。一是因为囊中羞涩，二是想吃着顺心，再加上自己早有自带午餐的打算，在清校之后就自己准备饭盒和食材，提前一天就试着自己做午饭。
出租屋里的燃气灶没有修好，我就用着朋友赞助的小电锅炒菜煮饭。先是煮米饭，趁着这个空档，把从超市买来的菜洗洗切好，为炒菜准备。到此为止一切看起来都很顺利的样子，直到开始炒菜。豆芽煮一下凉拌就好，吃着爽口热量也低就刚刚好。做蒜薹炒肉的时候，炒菜炒到一半，小电锅就断电了，也是很无语，鼓捣了半天都没好，只好等它自己想通的在连上电继续炒。就这样断断续续，本来十分钟就可以做好的菜硬是炒了半个多小时才做好。
第二天中午，我把装着饭菜的饭盒拿到公司的微波炉里加热，吃的时候，米饭都是夹生的，菜也是有点不熟的感觉，看着一边的同事吃饭打闹的火热场面，为了填饱肚子，只好就这不熟的饭继续往嘴里塞。
这是刚开始，可能慢慢就好，下次就能做熟了。
人和饭，都会熟的。
