小马日记4.21（晚上版)

    刚泡完脚，就开了一瓶酒喝，这样不会死吧，泡了脚（正）喝酒（负）正负得正了！为什么开始写日记呢，因为最近买了一个机械键盘，一直啪嗒啪嗒打字让我觉得好解压，把不能说的话都在没有人认识的地方都说了，就不会没事闲着慌了，写日报发群里日期还写错了，我总觉得我和会计这个行业格格不入，我自己都觉得好认真把数据都对一遍了还是没想到日期写错了，我本来就不是一个认真的人，说实话有点难为我了。高三的时候学画画，艺考生也没让我考上本科，我也不是读书的料，也不知道要做什么，我这样的人我也不知道以后怎么在社会里生存下去。太无奈了，我今年24岁了，刷到朋友圈连我发小的前女友的结婚了，有时候我也会劝别人别结婚，到自己的时候居然也会想，可能是遇到了想结婚的人了，也可能是看见别人结婚了，到底是为啥呢？我老是想一个事情做一个事情，八成我这个日记也写不久了。算了反正也没人看。陪一根！

    我两天没出门了，两天一共吃了三顿饭，三包烟，两瓶白干，在这里我也没有认识的朋友一起玩，好想在福建的好麻吉，就算我凌晨2点说要去吹风，她都会马上陪我去的，人就是一定要做最好的人吗，人就一定要实现自我价值吗，我不危害社会已经是我最大的贡献了，我长这么多我要感谢谁，我没把你们都沙了就不错了。大家总说是为了我好，要我做最好最优秀的人，希望我赚大钱过更好的人生，我也不能否认有钱确实没烦恼，可是在我的理解里，希望别人过得好，就是单纯的希望对方开心快乐去做自己想要做的事情不就好了吗。说我活的太自私了，不考虑家人还有整个家族，洗脑成功，我有时候太放纵自己的时候也会怀疑一下自己是不是真的太自私了。可什么才是自私，把自己的想法强加给别人的时候不也是一种自私吗。想起一句话【心狠路自稳】这不也是自私吗，我也没有那么强大，我更多时候就是个混吃等死的废物，哈哈哈废门永存！我活着就是来发疯的！！我收敛个毛！我把你妈 收进雷峰塔！！！！！

      到晚上就开始胡思乱想，情绪低落，这抖音老给我推emo视频，看着伤感的文案，会把自己代入进去，想着想着就开始难过，刷到伤感的视频和音乐也会忍不住掉眼泪，太爱哭了，我也形容不出来有多难过，但就是控制不住，就是那一瞬间，突然心酸涌上头，根本无法抵抗突如其来的负面情绪，眼泪也是不知不觉掉下来，我心里都是事，就算在这里我也不想说，夜晚总是能把我的情绪放大，有时间感觉，不，不用感觉，我就是个神经病，躺在床上反反复复一会想通一会想不通的。要是半夜醒过来，我唯一的安全感就是他的呼噜声还有床头的烟，只能选一个的话，我选烟。刷短视频还能刷些瓜，刷到那些出轨嫖娼的，老婆孕期出轨的，前几天我初恋还来加我的微信说最爱我忘不掉我，还给我发他儿子的照片，不是哥们？这是尬什么。我知道感情里不真诚的人好多，我原以为在一段感情里或者婚姻里彼此忠诚是最基本的，但是好多事情让我开始怀疑我的观点，两个人性格不合可以磨合，有矛盾可以解决矛盾，但是不忠诚却是无解的，我不理解那些出轨的人，想不通为什么要为了一时之快而伤害爱他的人，这些伤害是不可原谅的，不知道什么时候开始忠诚居然变成了一种难能可贵的品质。我以前上学的时候也花心爱玩，越长大越觉得没意思还是要真诚呀，所以我有时间才会心里有鬼担心宝宝是不是有也，就会不安。在感情里，只要我上头了，我是真的掏心掏肺掏钱的，可是偏偏我最认真对的，最伤我。

      忍不住，再炫一根，轻飘飘头晕晕上头的那一瞬间我才是最清醒和享受的。也许是我一个人太孤独了吧，就算这样我也不想认识新的朋友，重新认识一个人对我来说太累了，要重新说一遍自己离奇的故事，要听对方的故事，也有可能运气好，碰到志同道合的朋友就不需要这么麻烦了吧。

      在群里和我的朋友聊天，群里就三个人，一个厌男，一个想死，一个等死。我们三个人好奇怪总是各聊各的还能聊这么久，和黑暗荣耀里的那三个一样哈哈哈哈。群里每天到了凌晨一两点就开始

              吴某楠： “好想死”

              庄某欣：“什么时候死”

              我：“+1”

      我们消极着又努力活着。