《亲爱的自己》BE了，但大家还是在为张芝芝“我已经不再是以前的张芝芝了”鼓掌叫好。

    张芝芝在发现丈夫刘洋出轨之初，还幻想着为了孩子妥协唤回丈夫，但被打脸后她放弃了。在刘洋落魄时她选择帮助刘洋，却在刘洋认错道歉后提出离婚，即使对方动一步步之以情晓之以理，从诚恳认错到搬出孩子，依旧没留住张芝芝。

    很开心看到电视剧中“张芝芝”这样一个柔弱女性能一步步从被操纵的生活中走出来，拿回人生主导权，但现实生活中很多“张芝芝”却因为不知道自己人生正在被操纵而处于水深火热中无法逃离。

    如何识别身边的操纵者？如何拒绝做软柿子对操纵行为说不？如何拿回人生主导权？

    今天，要为大家介绍《操纵心理学》一书，作者是由哈丽雅特•B•布瑞克。一位超过临床经验超过30年的心理医生和管理顾问。她在本书中向大家展示身边操纵是如何运作，又该如何识别与应对。

    看到书名时，我第一反应是 “我容易被操纵吗？” 为了满足好奇宝宝，本书特意准备了40题，帮助大家初步判断自己是否容易被操纵。

    虽然叫《操纵心理学》，但这本书并不是教大家如何操纵别人，而是告诉大家如何在遇到操纵者时进行自保。除此之外，具备某些特质人群更需要多加留意。

01 |  总有脆弱点容易被盯上

每个人都有弱点，这个弱点就像蛇七寸，一旦被抓住都可能被操纵。容易被盯上的属性有7种：取悦症、沉迷获取他人认可接纳、害怕负面情绪、无法拒绝他人、自我认识不清、自我信赖意识低、习得性无助。

    易被操纵者容易具备以上一种或多种属性，比如今天聊得取悦症。

    《命中注定我爱你》中便利贴女孩，就是这样一名取悦症者。她在开始时缺乏自信，对自我认识也不清楚，害怕面对他人负面情绪，所以也不敢拒绝他人。别人提出要求时让她觉得有价值感，这让她误以为价值感需要靠他人认可接纳才能建立。为此她甚至牺牲自己利益，但结果换来的却是利用与伤痕。

02 | 你是如何被操纵的

操纵者如何实施操纵？这和人的天性——趋利避害息息相关。

在操纵者手中攥着一个天平，左侧是“趋利”，右侧是“避害”。操纵者在开始往往会将天平倾向左侧，通过承诺获益诱使人上钩，一旦上钩后，天平开始向右倾斜，承诺获益转化为实施损失威胁。

在这个过程中，对方利用的是渴望获益点与恐惧失败点，常见操纵手段有6种：利用魅力、沉默以对、胁迫、讲道理、倒退、贬低。

    文章开头提到的《亲爱的自己》场景中，刘洋就运用了几种操纵手段：

从抛一个完整家庭的诱饵承诺获益开始：

“芝芝，想起以前的自己，真是糊涂，竟然那么对你，对不起。再给我一次机会，我们重新开始。”

看到对方没有缓和时利用魅力：

“你还生气哪？我跟她早断了。”

“不可能，如果你要不爱我了，为什么还要这样不离不弃地照顾我？”

魅力无效时接着讲道理：

“就算你不爱我了，我们还有雨薇呢。我们要是离婚了，雨薇怎么办？”

“雨薇才四岁，你不觉得这样对她来说，太残忍了吗？”

继续 抛不再出轨承诺获益诱饵：

“我们不离婚，我发誓。我不会再犯那种糊涂事了。我一定好好对你。我已经不是以前的刘洋了。”

最后，以贬低（放低自己）收尾

“我在你眼中，真的那么糟糕？”

    在刘洋和张芝芝前期关系中，张芝芝确实是被刘洋牵着鼻子走。而在后期，张芝芝摆脱了刘洋地操纵，夺回人生自主权后开始更多地关注自己而非他人。如果遇到操纵者，我们该如何应对呢？

03 | 让操纵失效

书中介绍了7种battle战术，今天给大家介绍最简单的一种：让操纵失效。

    让操纵失效

    操纵者想让你做什么?说什么?如果你无法定义一个固定的目的，可以看得更宽泛一些(见下)。利用操纵者的目的来完成下面这个句子：“我知道你想要我(操纵者的目标)”或是“我知道你想要我做你希望的(不固定的大类)”。

    为了让操纵失效，你需要向操纵者说明你知道他的目的，而他为了私利使用的操纵性手段是不会有用的。

这一抵抗手段就像是这样的：

    “我知道你想让我替你做这件工作，但你的威胁是不会有用的。”

    “我知道你想让我明天和你一起去，但对我冷暴力、忽略我是不会让我就范的。”

    “我知道你想要我做你希望的事，但是你的怒气、咒骂和捶桌对我来说不会再有用了。”

与其说“让操纵失效”是一种战术，我认为把它作为一个原则更为合适，这个原则是在与操纵者对话中必须遵守的底线。不论对方如何变换说辞，只抓住关键点——“不答应”，操纵就会失效。

    这种方法适用于已经清楚对方是在操纵时或对方已被列入习惯性操纵者范围。

    前段时间我想从家里搬出来，这事让母上大人大受打击，为此我battle了3次，换了3个地方。

    在刚开始时，我并没有意识到母上大人目的。但我知道在这个事情上底线是一定要搬离家。没想到从家里出来住到亲戚家还挺顺利。但好景不长，母上大人婉转表达了我这样会影响别人生活，希望我回家。

    接收到信息，我认同她说影响别人生活这点，同时清晰底线是一定要搬离家。

    于是第一次battle产生了，搬离亲戚家，我找到一个临时住所。

    这一次，母上大人生气了，说这是折腾自己，毕竟那里上班不方便。

    告知母上大人这是暂住后不久，我租到单位附近的房。母上大人发了一顿火冷战两个多星期后接受了这个事情。

    如果不希望冲突当时发生，那么可以像我这样借用缓兵之计，不当场答应对方，以免被牵着鼻子走。

总的来说，在阅读这本书之前，我认为它内容可能更偏向于是一种理论和方法论。但在阅读过程中发现，除了方法论，作者将易出现的操纵关系（配偶、爱人、父母、兄弟姐妹、同事）的操纵场景写成我们熟悉的案例情景，并提供解决方案。这大幅降低较强学术感，同时加强了阅读趣味性、共鸣感和实用性。

如果你正处在一段被操纵的关系中或者你容易被影响，不妨读一读这本书，剪断操纵，夺回人生主导权。