今天做了一件特别傻的事，坐着地铁来来回回。没有目标，没有方向。
这是沫沫回家的第二周，是个周末。昨天本来出门了，打算去市里公园转转，可是风很大，我也没穿秋裤，很冷就又回来了。在家里追了一天综艺，也傻乎乎的笑了笑。今天阳光很好，秋天的天气，难得的没有风，空气里已经飘着桂花的香味。想着应该出去走走。以前孩子在身边，觉得出去一趟倒来倒去的地铁就很麻烦，又怕孩子路上要吃要喝要尿尿，所以沫沫来一个多月出去的次数也不多，现在孩子回去了，就剩了自己，原本可以享受这个城市的美丽，可原来真不是这样。自己一个人，干什么都提不起兴趣了。在犹犹豫豫间，磨磨唧唧里，下午两点多我还是决定出门。
走在路上，晒着暖暖的阳光，心里却越来越沉重，我想念有家人的日子。我控制不住的想，假如我在家里，是不是这个时间段，我和我老公，带着孩子，我们走在护城河边上，或者坐在生态园的草地上，或者只是去逛逛超市，采购水果和蔬菜。可是，现在我们在三个不同的城市里，只能看着微信视频聊聊天。想到这里，就特别失落。但我还是坐上了公交车，但我不知道是应该在地铁站下车，还是在王哥庄东下车，或者是去仰口风景区。我在车上，想来想去，还是没有个结果。
很快地铁站到了，下车的人很多，我也跟着大家下了车，往地铁站走去，我特别希望人潮拥挤一些，我什么都不用思考，只用机械的迈着步伐就可以。
好吧，坐上了地铁，我不知道往哪个方向去，去逛街还是去公园。实质上我哪里都不想去了。我想如果有个长凳，我只想坐着。静静地想一想我爱着的人啊，同时让那无边无际的失落或者是孤独挟裹着我。
在地铁上我鬼使神差的打开了闺蜜的微信，发了句干嘛，并翻看了她的朋友圈。对，怀了二胎的她，今天和老公女儿一起去龙门石窟了，这些曾经是我触手可及的生活中的小确幸，如今于我来说，相聚都那么难。你如果问我是否后悔，我明确的回答：我后悔。
也许最近这一段时间，才越来越发觉自己根本不够坚强，才惊觉自己真的好依恋那种温馨的平凡的一日三餐，相守相伴。
我就这样，坐在地铁上，在思考自己究竟该去哪里。等到换成的点到了，我会和大家一起下车，然后到下一个点，我又会回到出发点，就这样，一点点看着时间溜走，太阳慢慢西沉，然后我就知道了，我该回去了。本来我想写回家，可这里不是家。
也许孩子真的是可以治愈一切，我最近这样低沉，只是因为沫沫不在我身边，我不用打起精神陪她玩，陪她疯，我不用做一个妈妈，只用做一个脆弱的迷路人。
本来我想在朋友圈里调侃一下自己，可想了又想还是不发的好，懂你的关心你的人只会更担心忧虑你好不好，而那些看客们呢，只是一句不疼不痒的话，或者是风凉话也说不准。所以，我选择打开简书，记录下我此刻的心情，也把一切坏的情绪消化掉吧。
路上看到的夕阳，其实也很美。
