我将近一周没法再清晰地听见内心的声音，仿佛少了引路人，没有了前一周对事对物的强烈感觉。日常处理事，如同行尸走肉一般，拖着空洞灵魂的躯体重复着烦闷无趣的工作，一切仅凭最原始的本能反应，驱动脑子运转的链条快要生锈不堪了。总之，一切都让我不爽，也容易让我感觉绝望。
情绪低落是基调，屁大的事都能把我打击到想要下辈子投胎做个屎壳郎。诸事不宜是常态，老感觉做事不顺，切个水果还能割到手。蛮以为自己已变好很多了，虽不能说坐了电梯一下上50层，总得有快步爬楼梯上个10来层吧。没有，都没有，辛辛苦苦地约束自己， 才在努力不让自己往下掉的同时奋力向上爬了点。难道是我方法用错了？
经过了很多事，我终于明白了努力不一定有结果这个显而易见的道理，有许多从小学习的道理其实并不是对世界的真实认知。
我的一个毛病，不知道怎么表达自己的想法。无论是看过的书、电影，遇到的社会新闻事件等等，当我想跟别人表达我想法的时候，语言表达的能力比小孩子还差，就像在不见人烟的深山隐居二十年后努力想跟人交谈时的那种艰难，时时都存在着这如牛皮鲜一样难缠的艰难。
或许是因为我太懒了，遇到任何事情总想往简单的路走，更准确地说，总想往更不加思索的路子走，懒得动脑，估计这才是真正的懒人吧。懒并不可耻，人类天性，谁他妈想整天跟自己过不去啊，遵循懒的本性，你会过得很舒服。然而，我总有个奢望：想成为令人尊敬和信服的人，得到某些人对我能力的认同。这就是我烦恼不堪的根源。
总得要有些改变的。写下自己心路感受，并发表到网上，这是以前不敢做的事。我太要面子了，总想着以超人的形象出现在每个人的面前，结果连人都没做好。读书生涯一直压抑的“慎言慎行”让我沉默地如同一个哑巴，究竟是什么让我如此地害怕说话呢？人不可能对事物没有自己的看法，但是敢于表达出来的，还真不是很多，我不想做多数人了。
