跟朋友小鱼妈一起接孩子，她拦住我，一脸苦恼：“你说孩子怎么这么不听话，老师说小鱼今天打了很多小朋友，都是打脸。”

老师知道我们两人比较要好，也拉着我说小鱼的问题：“今天小鱼打了好几个小朋友，其中就有桐儿，她自己没吭声，是其他小朋友告的状。你也帮忙跟小鱼妈沟通下，孩子有段时间经常爆粗口，问她妈妈说是他们夫妻吵架小鱼都在场，现在问题是小鱼手上动作太多，不懂怎么跟孩子们玩，她还真不是出于恶意，只是觉得好玩。要是这种情况继续的话，我担心孩子们会孤立她。”

小鱼妈想坐下来跟我聊这件事，当着我和桐儿的面，脸色严肃的教育小鱼不许动手打人，打人是不对的。可是小鱼根本没有理会脸色严肃的妈妈，更没有在意妈妈说什么，嬉皮笑脸的拽拽妈妈的衣服，挠她痒痒，看没管用就直接跑开了。小鱼妈对我摆了个无奈脸。

因为是好朋友，也就毫无情面的跟她说如果是我会怎么做：

1. 一定要让孩子知道，打人脸不是个好玩好笑的事，小朋友们都不喜欢这种行为。

2. 家长要郑重的跟她来谈这件事，让孩子知道她这次是做错了，以后不再这样做。

其实还有一招更管用，我还没来得及说，朋友就被小鱼拖走了。

这一招就是感同身受。妈妈也给小鱼脸上来一巴掌（注意一定要掌握力度，不能太疼，否则伤了孩子，一点都不疼，不起作用），让孩子知道这是一种怎样难过、委屈的感受，妈妈再因势利导：“这种感觉好吗？你希望小朋友们这么对你吗？那你也不要这样待别人！”

直接感受，比万般训教都来得真切，来得有说服力！

然而这个动作，也只能由妈妈来做，老师不能，别人更不能。

其实三岁半的小鱼打人是老毛病了，刚入园时，她就暴露出这个问题，一年的时间没有改进，老师才会担忧，长此以往，她会遭到孤立。

孩子为什么会打人?

根据心理学家的分析，可能有一下三个原因：

1. 对他人缺乏安全感和信任感

对别的孩子心存戒备，所以一有小朋友到身边去，他就会觉得受到威胁，然后主动进攻。孩子安全感的建立与亲子依恋有关。如果亲子关系良好，孩子便能建立良好的安全感和信任感。

2. 没有学会正确的情感表达方式

很多小孩子并没有意识到自己的“打人”行为是对他人身体的一种侵犯，会对他人造成伤害，而是把这种行为当作自己的一种情感表达的方式。孩子并不是故意去打人的，他只不过是还没有掌握与其他孩子沟通的方式，用手与其他孩子直接接触的方式来引起别人的注意。我们可以把孩子这种行为理解为未控制好的“打招呼”方式。

3. 模仿家人的不良习惯

父母是孩子最早的老师，孩子的一言一行往往来自对身边亲人的模仿。心理研究发现，很多脾气暴躁的孩子其父母或身边的人中往往有脾气不好的人存在。小孩子喜欢打人，有可能是家人中有打人(或以轻打屁股来逗着孩子玩)的行为。孩子在耳濡目染中学会这些行为，并把这些行为反加到别人身上。

我了解她的家庭状况，小鱼妈积极热情，与女儿感情极好，不可能是第一种情况，我跟老师都初步判断她属于第二种情况，原因可能跟第三条有关。

有一次小鱼和姐姐来我家玩，我切好了小块儿的西瓜招待孩子们，我刚把盘子端到桌子上，转身招呼孩子们放下手上的玩具先来吃，结果转身就看到每一块西瓜都被咬了一口，小鱼已经咬完擦擦嘴继续玩去了。

我惊讶的问姐姐，她在家也这样吗？姐姐一副不以为然的表情：“她在家就这样！”一件小事就看出小鱼在家有多娇宠。

然而正因为父母无底线的娇惯纵容，孩子才会有这样的问题，屡犯不改。

怎样科学的解决这样的问题？

1．做好孩子的榜样

夫妻之间难免有争吵，尽量避免孩子在场的时候发泄自己的愤怒和委屈，甚至无顾忌的将最难听的话抛给对方。最受伤的莫过于孩子，让她学到愤怒、不理智的表达。

2.不让孩子在攻击中得到任何好处

有时候孩子通过抢夺或者殴打获得一件不属于他的玩具，那么发现后，坚决不让他的愿望得逞，让孩子明白这种方式来获得是不对的，大家都不喜欢这样的他。

3多称赞孩子好的行为

当孩子没有依靠攻击而解决问题时，你应该多多鼓励他的这些行为，让他能意识到这才是对的。比如你可以表扬他的行为“你把玩具让给小朋友玩，你是个好孩子。”

然而具体问题具体分析，即使同样问题的孩子，解决起来也不是每一项都有效，根据孩子的特性一点点摸索着纠正孩子的不良习惯，他将在今后的人生路上少走弯路。

不要应了网上流传的那句话：你不教育孩子，总会有人狠狠替你教训他。