一百多分钟的倾心交谈，那个因为青春期的情愫而情绪冲动，满脸戾气的男孩子，终于打开了心锁，放下了包袱，脸上的笑容充满了阳光。
面对初中生日渐显露的情感萌动，很多老师会陷入“怕影响学习”的焦虑，下意识想“制止”。但事实上，这个阶段的好感不是“洪水”，而是孩子认知情感的必经之路——核心不是“禁止”，而是“转化”，帮他们把这份单纯的欣赏，变成成长的动力。
第一步：先“接住”感受，再打开沟通门
很多孩子的“情感困扰”，其实是怕被否定的“心理负担”。老师先放下“说教者”的身份，才能让孩子愿意开口。
用“回忆”拉近距离：单独聊天时，别直接问“你是不是喜欢他”，可以说“老师初中时也偷偷觉得某同学解题特别厉害，看到他就会有点紧张，你有没有过类似的感觉？”——用自己的经历打破戒备，孩子会觉得“老师懂我”。
用“肯定”替代“批评”：无论孩子是否承认，都要明确说“能发现别人的优点，愿意靠近优秀的人，这特别好”。先认可他的感受，再接着聊“不过咱们可以想想，怎样让这份‘喜欢’更有意义？”——不否定情感本身，只引导行为方向。
第二步：不强行“切割”，用“目标”转移注意力
生硬地让孩子“别来往”，反而会激发逆反心理。不如把单一的关注，引向更广阔的成长场景。
把“好感”变成“竞争动力”：如果两个孩子有交集，可以找机会说“你们俩都很有潜力，不如定个小约定——下次数学考试比一比谁的进步大，或者一起准备班级的知识竞赛，互相帮衬着进步，多酷啊！”——让情感从“私下关注”变成“公开的成长伙伴关系”。
用“多元社交”稀释单一关注：有意识地给孩子安排不同的集体任务，比如让喜欢画画的孩子加入黑板报小组，让擅长运动的孩子带队参加运动会。当孩子接触到更多同学的闪光点，感受到集体活动的乐趣，自然会从“只盯着一个人”，变成“发现身边很多人都很有趣”。
第三步：讲“边界”不抽象，用“类比”让孩子懂
初中孩子对“责任”“未来”的认知还模糊，直接讲道理会显得空洞。不如用他们熟悉的场景类比，让“边界感”更易理解。
可以这样说：“你养过多肉吧？刚发芽的小苗，要是天天浇水、晒太阳，反而会烂根。你们现在就像小苗，最重要的是先长好自己的根——把知识学扎实，把性格养开朗，等以后有能力照顾自己、也能为别人着想了，再去守护喜欢的人，才是真正的负责。现在把这份好感先放进‘成长储蓄罐’，以后会更珍贵。”
没有批评，只讲“时机”，孩子更容易接受“暂时搁置”不是否定，而是对彼此的保护。
关键提醒：家校同步，别让孩子“两面受困”
很多时候，老师的引导会被家长的“激烈反应”打乱。可以主动和家长沟通，传递两个核心观点：
1. 别用“早恋”给孩子贴标签，这会让孩子觉得自己“犯了错”，反而不敢和家人沟通；
2. 在家多关注孩子的情绪和兴趣，比如陪孩子运动、聊他喜欢的球星，帮孩子找到除“情感关注”外的其他快乐来源。
家校保持“不批判、重引导”的一致态度，孩子才不会陷入“老师理解我，但爸妈骂我”的矛盾中。
其实，处理孩子的情感萌动，考验的不是“制止能力”，而是“看见能力”——看见这份情感背后，是孩子对“美好”的向往。只要引导得当，这份单纯的好感，会成为他们想要变优秀的“第一份动力”，甚至教会他们如何尊重他人、如何为未来努力。
