真希望上天眷顾我一次，哪怕一次就好，从小到大就没有得到过真心爱自己的人，老天你就不能可怜一下我嘛？今晚又被逼哭了，我们女人这个年纪真的不是被孩子逼疯就是被家庭逼抑郁，对家对孩子再掏心掏肺，在孩子眼里你只不过是个保姆，在家人眼里只不过是个干家务的伸手要钱的人，可内心的苦只有自己知道，从小到大就没有体会被别人庇护爱护的滋味，伤心难过了就来这里写写诉说一下自己的心里话，没人理解只有自己默默承受默默流泪，一夜过后再继续过接下来的日子。
我走过的路我不想让我孩子再走一遍，所以没条件给她创造条件，虽然没有太好太奢侈的条件，但是在我能力范围内尽量满足她所有，但是所有的付出看有希望却又突然让你看不到希望了，那种绝望崩溃没人能理解。从小到大精心呵护用心培养的，结果人家现在不学了放弃了在这初三中考的时候，此时我还能说什么，该努力拼搏的年纪选择安逸躺平，想跟她爸一样，我能怎么样？我只能选择妥协接受现实吗？
我快被逼疯了，我应该早抑郁了吧，今晚的右手无可发泄的捶桌子已经捶肿了，在这样下去不光是白发，应该少活十年二十年都有可能，手肿的痛心更痛更疼，从小原生家庭为了要生儿子把送出去，长大了找了一个没责任没担当没上进心的人结婚，造成现在这样的后果，自己带个孩子寄人篱下看尽脸色，没有快乐过一天日子，感觉自己都在为别人而活，我多么想为自己活一次，那部电影“出走的决心”应该是大多跟我一样女人的心声吧。我想逃，我想自己一个人过得逍遥快乐，但是有个孩子，我做不到，我不忍心她走我的老路，不想让她低人一等，我想让她觉得她是有人疼有人爱的孩子。
我已经很累很累了，是心累，哪怕找个班上也是每天急急匆匆上班家庭两头争分夺秒的来回折腾，上班之前把家务洗衣打扫卫生等做好去上班，下班了再火急火燎的赶回家，因为家里还等着你带饭回去吃，上半个月班家里脏乱烟台让你看不下去，关键挣那点钱还要去掉一半给家里带饭钱，我不知道我图什么，顾家孩子挣不了钱，想好好挣钱就顾不上孩子顾不上家，为什么男人就心那么大可以一早离开家不顾家走的那么干脆，回家了就是要吃的，吃过嘴一抹烟一点着活的那么潇洒？一年到头也没看到男人多挣一分钱给家里存着，为什么男人就活的那么理直气壮？男人挣到钱了，家人会说是男人的本事，却没想过是谁在身后默默支持付出让他后顾之忧出去挣钱，男人偶尔还能出去散散心早玩玩，而女人必须二十四小时待命，吃了上顿想着下顿吃什么，而男人还挑三拣四这个不想吃那个不想吃，让他去菜市场一趟他也不知道买啥菜吃。如果男人挣不到钱也会怪你，说你坏他风水，说你不能给他带来财运，反正男人就是没本事挣钱，你就是那个背黑锅的。如果你选择在家带孩子伺候吃喝家务，男人又会说你不挣钱，还会说“有本事自己挣钱去”，我只想说，为什么对女人那么不公平，为什么那么多女人抑郁，为什么那么多女人等孩子高中毕业了就选择离婚，女人也是人，女人也有自己的人生自己的生活，她们也想为自己好好活一次。
我现在此时此刻只想自己的孩子好好学习，以后过自己想过的生活，不要为任何人束缚自己委屈自己，哪怕像她说的将来不结婚生孩子，我都没有意见，只要她活着开心就好，人生短暂就那么三万多天，也就那么一辈子又没有来生，此生是来享受生活的而不是来世遭受罪的，如果早知来世是需要遭受如此多的磨难，打死我也不会来的，都说人间美好，都是骗人的，假如有来生的话，我不想投胎做人，不想结婚不想生孩子。此生的苦我吃够了，生生世世都不想再吃。
