一转眼我21岁了，现在的我学会了很多事，虽然还是跟脆弱，像个小孩子，但是和以前我的相比，现在我至少不那么容易被骗了。
显然现在的我很多时候都会权衡利弊，很看重利益，在经历了一些事后慢慢成熟，长大的过程很痛苦我也越来越孤单。
我有一些不好的过去我承认，也给我带来了阴影，我当时心智不够成熟，伤害了自己也给别人带来了麻烦，我该承担的我也承担了，后果我也坦然面对，不面对也得面对，我没有办法回到过去，后悔也没用。
以前的我应该和现在我的道个歉，可这都是同一个我，没办法改变以前，我只能过好现在，我这一生好也罢坏也罢，最后都人都要离开，对别人评头论足的人也还不是一样都会死。
我的原生家庭带给了我一些不好的东西，这也造成了我性格上又缺陷，我不是把我的过错全部怪罪于我的家庭，但是不可否认原生家庭真的会给我带来了一定的影响。
关于我的性格我给你道歉，（好像每次都反思一大堆再给别人道歉，这好像也是我性格缺陷的一方面），我太怕别人伤害我了，我太怕别人抛弃我了，我太怕没人站在我这边了……不过没事，都会好的。
我一直觉得一个人可以没有钱，可以什么什么都没有，包阔健康什么的都可以没有，但是不能没有爱，因为爱可以给人力量，它让人觉得有依靠，让人觉得温暖，让我觉得人间值得，让我觉得我该来这个世界，该被爱。
也是因为我觉得我太孤单了，太需要人来关心，来关怀，从来家里没给过我这些，（我爸妈两个人加在一起一年到头不会给我打超过五个电话，我身边的人和父母越亲密我就越发孤独。）我就越是追求这些，所以导致我以前谈了好几段恋爱，因为我怕这个世界没有一个人爱我。
现在我真的想了很多，以前的自己是多么幼稚，不过以前的我也很可怜，很可悲！
我的第一段恋爱，和周旺，和你说过的，其实小学我就和他是同学，不过那时候我一点也不喜欢他，是后面什么时候开始注意他的呢，我小学六年级的时候就转学去了我妈哪里（结里），我哥也读过的学校《炉山二中》，那时候我妈，我哥，我们三个住在一起，我家是开手机店的，做的中国联通的业务，我们三个住在一起很的改变了我很多，我妈的差别对待真的让我感到很压抑，我哥那时候也很叛逆，对我很不好，还会打我，我那时候一直帮他洗衣服鞋子，做饭给他吃，我从来没感觉带哥哥对妹妹的疼爱。转眼我上了初中，还是重点班，初中才开学我就和周旺大家一起出去玩，我记得我给我妈要了五块钱吧，我妈没给，我一直都很要面子我都不想去了，但是周旺从他家拿了很多零食还说是我斗钱一起买的，我就去了，他还把他妹带去了，我看到他对他妹很好，就是那种感觉让我失落了很久，后面他追我我就同意了，那时候可能我还是不喜欢他的，只是觉得他是一个好哥哥对妹妹很好很好的那种，一开始我就再找自己缺失的东西，后面嘛时间长了就真的喜欢了他很久很久。
这些都过去了，后面再喜欢的人有的真的喜欢过，有的只是在他身上我看到我要找的东西吧。
别人说我是渣也好，可怜也罢，我不在乎，只要别当着我说我觉得也没什么，从前经历的东西是犯错的话我该接受的惩罚一个都会少的，只是未来我想为了自己而活，虽然我还是会哭，还是不够坚强，但是我会硬着头皮上了。
我怕一个人又一个人经历了很多，后面我发现什么都会好起来的，既是不会好起来也会成为过去。
对于你，我很抱歉，没把最好的自己留给你，可我发现一开始我就不是最好的自己了，我的过去我已经过去了。好的坏的我都坦然接受，你对我，谢谢你的出现，我真的爱你，也不是从你身上要得到什么，好像也只有你身上带着疤拥抱同样伤口流血的我。
我对得起你的，因为我真的爱你，我也了解你的，我们有时候也很像，我也是想和你一起走下去的，也感谢你接受我，我想把我剩下的光都用来照亮你，直到你不需要。
如果还能接受，如果还会站在我这边，我一定和你走到最后，如果不能我也接受。
