“原生家庭”是这两年大热的词语，热点背后往往隐藏着太多的悲与痛，爱与伤。为什么有那么多人困在“原生家庭”里苦苦挣扎走不出来呢？我们应该如何让我们的子女不再深受这种困扰，让自己变得更强大呢？今天继续通过李海贤老师的这本《了不起的我-自我发展的心理学》里的一个小章节来重启我们对原生家庭的认知。
书中给我们分享了一个案例。
有一位接受过良好教育的女士，虽然事业发展的很好，但她经常不开心，这位女士这样说道。
“一想到我的妈妈过得不开心，我就开心不起来。我也想去旅游，想给自己买好的东西，可是，只要我对自己好一点，妈妈忧郁的表情就会在我面前浮现。”
为什么女儿会这样想呢？
原来是因为小的时候妈妈经常跟她倒苦水，让她的心灵深处留下了深深的烙印，我知道解决问题的关键在于女孩的妈妈，于是在一个晴朗的早上，这位女士的妈妈坐在了受访室里：“你需要女儿为你担心吗？”
“不需要。这么多年，我已经习惯了。而且，现在我和她爸爸关系还不错。”
我又问女儿：“你怎么看妈妈的话呢？”
女儿说：“不是这样的，她明明不开心，她只是在骗自己。”
女儿想表达的究竟是什么呢？她其实是想说：我比我的妈妈更懂她的感觉。这么多年，妈妈的痛苦已经深深的嵌入她的感觉里。以至于有些感觉妈妈都忘记了，她还帮妈妈记着。当妈妈的情感占据她的头脑时，她就分不清什么是自己的情感，什么是妈妈的情感。她沉浸在妈妈的情感里，没办法发展自我。
不知道大家有没有跟书中的这位女士同样的经历。但之于我，看到这个故事的瞬间是有点难受的，我的妈妈是一位朴实的农村妇女，打下“妇女”这两个字的时候我其实是有点犹豫的，因为脑海里一直觉得她很“青春”，特别是觉得年纪的增长，现在又越发觉得她像一个小孩子了，言归正传，说说“她”的故事。
从小到大妈妈讲得最多的就是她年轻时受过的苦，而这种苦，多半是因为我爸爸，有一个情节是我记得特别清楚，她不厌其烦的讲述过好多次。
“我生你哥哥的时候，你爸爸天天在外面打牌不回家，你哥哥出生没几天，我就下地干活了，煮饭，喂猪，什么事情都得自己来，别人都说生了男孩子婆婆会对你好一点，但你奶奶不一样，她从来没有问过我们母子的死活，哪怕在月子期间也难得来看一次。”
然后就是无尽的沉默。
很多时候我觉得我应该说些什么，应该安慰她，抚平她的伤痛，但我又真的不知道应该说些什么，因为我的奶奶，我亲爱的奶奶虽然她已去世多年，但留在记忆里的她真的只是只是一位温暖的老太太，她待我那么的好，好到打下这段文字想起她的时候都会有点想掉眼泪的冲动。当然，这并不意味着我质疑我的妈妈，从她长年劳作变形的手指，温润的眼神，还有小时候不经意撞到她窝在角落偷偷流泪的样子，我知道她不会撒谎，那究竟是哪个环节错了呢，在这错位的时空里到底埋藏了多少隐秘被误解的过往呢？
这些都已过去，我也一直希望它们能过去，但我知道这些事情对我们姐妹三个的影响可能永远都不会过去了。
前些年爷爷在世的时候，哥哥总喜欢给他买一堆东西，带他出去走走，陪他聊聊天，他和爷爷的感情很深，爷爷岁数大了，当初在家里担心没人照顾也是他坚持把爷爷接到我们身边来，我还记得当时妈妈说：“你爷爷都80接近90的年纪了，你把他接来接去万一有个什么闪失，家里那些亲戚们肯定要戳穿你的脊梁骨”。
但哥哥说：“我不在乎这些，只要他在我们的身边，在我的视线范围内，我就觉得安心。”然后妈妈就会开始重复提起那些年她所遭受的不公平的待遇，爷爷的不作为对她的伤害。哥哥就会不耐烦的说道：“天天说这些有什么用，你不会老吗？你老了也希望你的子女不管你的死活吗？”
想到这里的时候我的心里很难受，说实话，我能理解哥哥，但我依然难受，难受于看到妈妈回家后偷偷掉眼泪，整夜整夜的睡不着觉，我知道她心里有那么多的委屈，那么多的不甘，但我却不知道能做些什么。前几年，哥哥和嫂子经常吵架，虽然他们自己吵完架过几天就跟没事人一样了，但妈妈却不一样，她日日忧心，天天难过，觉得自己帮哥哥做的不够多，真的很多时候我不知道怎么开导她。
妈妈从去年年中的时候开始在家帮哥哥带孩子，我知道她这么敏感的人，环境发生了这么大的变化应该多给她打打电话，可是。。。。。。。
我真的害怕，害怕每次电话里她说的那些你爸爸又怎么怎么样了，家里这里不好那里不好。这样的话语听多了，我也会很压抑，这种压抑导致的直接后果就像文中这位女儿一样，我不敢让自己更快乐，当我周末无事在家里懒散待着，或是在公园里闲晃的时候我就会想，妈妈她一定也很想外出，她是那么喜欢这个城市，那么想要逃离家乡，逃离爸爸。可我并不能为她做些什么。
今天的文章写的有点长了，这并不是我的本意，但好像一写到关于妈妈的事情就有点不能控制自己，今天就写到这里吧，愿大家都能事事顺遂，所爱之人都能平安喜乐。
