十一点多起床，混到一点决定去图书馆待着。待到晚八点拎着外卖回来，边吃边看PS课，然后交了作业，到现在近十点。
我发现，在试图坚持一些事情的起步阶段，困难的不仅是改变从前的习惯，添加新的习惯，更有心理上需要跨过去的一些坎。
比如今天早上，我一觉睡醒是九点整，看了一眼手机，我试图起床却依然沉沉睡了过去。
直到十一点多起床之前我还醒过好几次，在完全清醒之后又赖了近一个小时。期间有人和我聊天说他现在两点睡觉照样六点就起来了，睡不着，怎么办。
我跟他说强行睡着就好了吧。他说做不到。然后我想起来在大学之前，我也是无论几点睡觉都能六七点钟起床的人，因为睡不着，也不愿意在床上多待。
可当身边的人都赖在床上直到中午的时候，我也便“睡得着”了。
我想不通其中缘由，只是抑制不住地产生了对如今自己的厌恶感。
为什么我越来越差劲了？
产生了类似的心理之后，与之相关的负能量就会源源不断。
“我这种人肯定做不到这种事的。”
“我根本就不可能变好。”
“大概我这辈子都只能这样了。”
……
都说自己是最了解自己的人，可往往也会因为”身在此山中“而出现对自己的错误认知。自我设限、否认自己、贬低自己，这些才应该是失败的重要原因。
起床之后我在书桌前坐着漫无目的的划手机，什么也没刷，就是打开又关掉一个个软件。
比刷抖音还离谱。
还好这几年过来情绪调控做的还不错。收拾东西去了图书馆。
我一向认为真想学习的人不需要去图书馆，在寝室或者任何地方都是一样的。
奈何我对自己的自制力多少失去了信心，即使寝室只剩下两个人，我也还是出去了。
效率依然很低。但一个下午多少有些收获，如果待在寝室只怕又是什么都不会干。
做六级真题的时候我痛苦极了，不认识的单词一大片一大片出来，正篇文章看完只觉得狗屁不通。耐着性子查了单词，对着翻译，脑子里还是一片浆糊。
找英语老师聊了几句，结论还是词汇量不够。即使单词都是认识的，拼在一起变成词组又有别的意思。
更别提我连四级单词都没好好背，高考词汇都忘得差不多了。
之前用的墨墨背单词+百词斩，墨墨精背，百词斩粗略过一下，都是六级。
现在觉得还是重新背四级吧。
自己挖的坑总要自己填。
说要一步步来就一步步来，之前走的不稳的步子我现在重新再走一遍。
我还是相信功夫不怕有心人。
......我也愿意相信我还能坚持下去。
我相信一切都会好起来的。
一切人，一切事。
对我来说简书更像是一个写日记的平台，日更挑战也不过是一个不大不小的压力，让我没那么轻易就放弃。
大一学业压力比我想象的大不少，真要认真学习其实有些晚了，所以压力更大，静不下心看书或者正经写点东西。
以我的水平不可能在几乎没有输入的情况下，还保持每天输出一些有营养的东西。
这是我的自知之明。强行写只会让我哪边都讨不到好。
我选择写日记。
