今天在微信里把本应该私聊的事情发到了公司公共群里，非常尴尬，这是我工作中为数不多的被这么多人见证的错误，对于我这样一个谨小慎微，患得患失的人来说，是非常难以释怀的了。嗯，归根结底还是太在乎别人对我的看法，以别人的感受为中心，没有一个坚韧的自我。以前犯了错会安慰自己说没事的，过段时间就没人记得了，生命很长，这点儿小事的影响没那么大。仔细想想这何尝不是一种逃避的想法呢，似乎是在掩耳盗铃，并没有正视问题本身。如何正视问题呢？我觉得第一步是承认问题的存在，不要当做它没发生，第二是接受问题可能会带来的后果，而不是惧怕。但是，说到容易做到难。
最近的焦虑又增加了几分，工作上的和生活上的，原本那些用来麻醉自己的心灵鸡汤和毒鸡汤最近似乎起不到作用了。我就觉得每天躺着、躲开人群很舒服，不想再起来，什么努力奋斗活出精彩的励志语录好像是上辈子对自己说过的话了。
从春节放假到新冠疫情再到暂时调离，上半年在公司的时间不超过两周，这让我觉得远离办公室的工作和人原来是那么的舒服。我不知道是不是所有人都想逃离自己的工作，还是只有我是这种想法。当发现原本坚持的现在并没有那么大吸引力的时候，就会时时刻刻在质疑、在犹豫。
生活的状态和工作的状态是相互影响的，如果工作不顺心必然也会影响生活。刚工作的前几年，几乎是没有什么个人生活的，每天都在加班，自己好像也沉浸在这种忙碌且盲目的充实中，还对自己说这是有意义的生活。但是一到放假没有工作的时候就会发现不知道自己要做点儿什么，因为除了工作已经没有生活了，沦为工作的机器真的是我想要的生活和未来吗？这个问题一直都在我的脑子里转来转去，今年的疫情让这个问题变得巨大。
在去年，我的工作上有了一点小起色，升职加薪，看似顺风顺水，但是随之而来的却是更大的压力、恐慌和迷茫。我真的有资格吗？我真的有这个能力吗？我能有更大的进步吗？显然在我心里的答案是否定的，至少是不确定的，反正不是肯定的。到现在了我还是惶惶不安，害怕自己退步，害怕自己的不足被发现，害怕被人说我没有能力胜任现在的岗位。
也许是为了缓解这种紧张和焦虑，我喜欢上了逃避，能不去面对的就不去面对，发现躺着好舒服，不想再站起来。很多事情想不清楚的时候我就想停下来，先想清楚在行动，可是外在的环境却不会以你的意志为转移。
目前的工作还没有到很糟糕的地步，但是已经很难让我对工作有更高的期待和向往，以至于没有了当初的那份热情。然后对于前几年只有工作没有什么生活的我来说，生活上的问题反而更大，一个即将三十岁的女人，性格内向，不善于交际，没谈过恋爱，没什么特长，“大龄剩女”根本不足以定义的我来说，生活的问题仿佛更为突出。结婚、生子、家长里短，过大多数人都在过的生活，仿佛才是正常。我不是不认同这样的生活，我也想要建立自己的家庭，可是我却很难和别人建立稳定的关系，首先，我不会主动接近某个人，不会主动表达我的好恶，就这样在自己编制的大网里不愿走出来。
还有5个月我就三十岁了，三十岁的大龄单身女人，往后的余生，是不是会过得更加艰难？万一工作上的变故，家人或我本人生病，或者是其他的天灾人祸，我要怎么支撑和面对？到了这个年纪，已经不再相信一定有个人在不远的未来等你，老天把最好的那个留给了你这种话了，因为这种话我听了十年，却看不到结果，要如何相信呢？
好像在十几岁的时候我就相信快乐是种能力，而我缺少这种能力。
2020年6月22日
在家
有工作不想做，无聊听歌的我
