我叫穆小迪，曾经我无比希望被我称之为“父亲”的那个人去死。
01
酒似乎是个好东西，古有李白醉酒成诗，而今，几乎所有的爱恨痴缠也都少不了酒的陪伴，就像每一个有故事的人一定与酒或多或少地有过瓜葛。
没错，我也是一个有故事的女孩子，但是我对酒深恶痛绝，从生理到心理。
我的父亲在我四岁那年酒精中毒而死，继父酗酒成凶，以至于我们家三天两头就要发生一次地震。无关房屋塌陷，是母亲、姐姐还有我心灵上一次又一次地动山摇。
后来我发现，原来坏的不是酒，而是人心。
02
很不幸，继父是个恶棍，并非我由于血缘关系恶意诋毁他。
四岁那年父亲离开了我。
二十世纪九十年代初期，计划生育空前严格，当时提出的口号是宁要坟头不要人头。作为二胎，我自幼东躲西藏在乡下，直到上学才返回到城里。我与父亲见面的次数屈指可数，又或者那时小，记忆太过模糊，总之父亲这一概念对于我来说意味着空白。
父爱，因为没有感受过，所以谈不上失去。
对于他的横空而降，我的心里没有排斥，反而更多的是期待，只不过面子上傲娇一下，倔强着不肯直接称呼父亲罢了。
我必须承认，起初他像是一个好父亲。一米八的大高个子，系上围裙，一头扎身厨房，为我们细细烹调着每日的一餐一饮。偶尔早上起晚了，只能拿方便面将就，但里面的那颗荷包蛋分明也让我尝出了幸福的味道。
那个时候，我的新衣服比过去多，饭菜比过去香，文具比过去丰富，笑容也比过去甜。我很快地缴械投降，却未曾料到，当我小心翼翼地先姐姐一步叫出了心里一直渴望着的那个名字时，我人生中的不幸正慢慢拉开序幕。
得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐，很多东西一旦拥有便多少有了些敷衍。
父亲的称呼也是一样。
多少年后回忆起来，晨起厨房忙碌的身影，假期山上全家的团聚，商场里挽着胳膊的父女，都比昙花还珍贵，一生只现了那么一次。
庆幸的是，敷衍归敷衍，混蛋归混蛋，童年时代，他到底还是个“人”的样子。不过是小打小闹的大男子主义外加戏精上身而已，比如耿直的姐姐偶尔不顺着他说话会被认为是冒范了他的尊严，必定要到母亲那里添油加醋告状一番。
继父打闺女总归是不太好听的，这就得由母亲来出面，假借爱的名义进行管教。虽没有亲力亲为，但“恶气”总是排泄出去，心情自然美哉美哉。他大概极享受这个过程，不然为何我跟姐姐时常蒙受不白之冤？
有时候他会同母亲吵架，这时的杀手锏便是离家出走。我时常听到他怨妇般地埋汰这个家里没有他的容身之处，我们母女联合起来欺负他。
记忆中我数不清他离家出走过多少次，当然每次都是装装样子而已。就像书上说的：真正想离开的人，挑了一个不错的日子，穿了一身平常的衣服，然后再也没有回来。
03
在我的印象里，他有过很多工作，比如包过工，开过矿，修过路还栽过树。听起来好像个个都很牛逼，但公子习性的他天生懒散，不肯吃苦且缺乏必要的坚持，最终也挣也赔功过相抵。
再后来，母亲和爷爷不肯再为他投资，他便待业在家，成为闲散人员一个。
没有工作，无所事事的他酒越喝越多，酒品也越来越差，满屋的狼藉对我来说由触目惊心变得习以为常。我也是从那个时候开始知道，杯子和手机很脆弱，所以换了一个又一个。而折叠的座椅很坚强，纵然被掀翻无数次，依旧可以在我的帮助下，安然地挺拔在那里。
我原本以为，最坏也就是这样，可是后来我发现，人的心真的是可以险恶到令人发指。
我从小就是母亲的骄傲，遗传到骨子里的不服输和重组家庭历练出来的察言观色，让我懂得好成绩是安身立命的根本，也是我获得宠爱的绝好方式。
所以我的成绩一直很耀眼，小学的时候是班长和学校少先队的部长，初中的时候尽管贪玩，但在初三那年奋起直追还是保持在班里前五到前十名。所有的人都以为我会一直这样走下去，直到迈进重本的校园，然而命运给我们大家开了一个玩笑。
在人生中第一场至关重要的考试上，很遗憾地我输了，带着所有人的惊愕。我至今仍记得班主任说我是他认为一定会考上的学生中的一个，也忘不了物理老师在听说我分数的时候比我还要激烈的反应。
但是母亲告诉我，凡事有因有果，之前浪的有点过，后来虽然追上来，但基础很难扎实，遇上大的考试就容易发挥失常。
我知道母亲是想让我吸取教训，可是在2010年的暑假，我在众望所归的情况下失败了，还没有得到家人的谅解，我感觉自己的世界一下子塌了。
只是我没有料到，噩梦才刚刚开始。
我的成绩补齐择校费就可以去市重点，不需要额外的操作，然而他不肯，执意要将我送去别的高中。
不过是钱的问题，几千块钱买我一个可能的未来，所有的父母几乎毫不犹豫会去做的事情，他不愿意。
他是家里的CFO，母亲在最初的时候把工资卡连同财政大权一同交给了她。母亲以为自己诚意十足，他能善待我们，然而想象总是很美好。
在他身居高位，掌握全家经济命脉的时候的，读寄宿高中的姐姐因为不讨他欢喜，常常饿肚子。我倒是衣食无忧，甚至靠着自己的伶牙俐齿达到了不错的生活水平，但一个读书的小姑娘日常能花多少钱，顺水推舟谁不会，更何况还不是花的自己的钱。
我也不愿把他想得如此狭隘，我也曾愿意相信他是因为疼我而为我花钱。但就凭他不肯为我的未来投资，就凭他为了我的花销屡次与母亲争吵，我对他的期待一点一点化为灰烬，直至荡然无存。
毋庸置疑母亲是爱我的，为了我的学业她把工资卡收了回来。自然地，他也从家里首席财政官这一岗位上被迫退休了，之所以是退休而不是下岗，是因为尚有绵薄的退休工资。
母亲不愿意把事情做的太决，所以时不时地也给他一些钱，然而这些对于大手大脚惯了的他显然杯水车薪。
失去财源的他，犹如被打掉翅膀的鸟儿，扑腾不了多高，但由于不甘心而开始做困兽之斗，并在这条道路上慢慢丧失了人性。
毕竟我是导火索，尽管我本人很无奈，但是我的失误导致了他的提前“退休”也是不争的事实，加上市重点人才济济，家庭，学业以及青春期的萌动导致我成绩平平，又恰好给他以话柄，矛头自然向我转移，谩骂已经是家常便饭，其言语之龌龊，用心之歹毒。
毕竟是个小姑娘，动手总是不太合适，那么毁坏东西也是不错的泄愤方式。所以小到车胎，大到车灯，挡风板通通无一幸免。这么来说吧，我的电瓶车到最后，几乎所有的外在零件都换了个遍，其中没有一个物件是自然地生老病死。
所以，我偶尔无故的迟到也就不难理解。
手头总是紧张，有钱的老爹很快再次被他瞄上，要了一辈子的钱，步入中年，羞耻心却反而渐渐没有了。
钱有时能拿上，有时也拿不上。大概是因为钱吧，否则我想象不出别的原因，他对老爹大打出手，那个善良刚强了一辈子的老头，在颐养天年的岁月里，被自己的儿子欺负地不像样子。
他一拳把老人打倒在地，面目狰狞地咒骂着：去死吧，去死吧！还把家里的牛奶和鸡蛋通通踢地稀巴烂。在殴打父亲的丑事传遍全村的时候，他甚至毫无羞耻心地对别人说：老百姓懂个屁，我打爹是还有个爹，他们想打，恐怕还得去刨个坟。
老婆、孩子、父母欺负了个遍之后，他似乎觉得不够新鲜，遂把矛头转向母亲这边的亲戚。姥姥姥爷三天两头远程挨骂，舅舅舅妈被指责一无是处，全都对不起他，甚至连表弟都不曾放过，一个十几岁与他全然没有交集的孩子，因病被他诅咒。
有些人，明明自己没有本事，却总想让全世界为他陪葬。
04
面对他的屡屡挑衅，我觉得很窝囊，因为我没有办法反抗，不仅仅是能力不足，更重要的是我若对他恶语相向，只会连累母亲，这又会成为他肆机发动战争的一个借口。
照理说，像我这样家庭环境里成长出来的孩子都应该励志成一个模子：性格孤僻，神情忧郁；整日埋头苦学，冲击清北，然后荣马还乡，用实际行动漂亮地回击敌人一个大嘴巴子。
理想很丰满，现实很骨感。所以很抱歉，让你们失望了。
现实中的我活泼开朗到看起来没心没肺，人缘极好，不缺朋友，更不缺知己，只是成绩不太好看。
我曾经以为自己足够坚强，在充满仇恨的环境下依旧努力地渴望爱，渴望阳光。求爱是一个人的本能，当家庭不能满足的时候，就退而求其次地转向了友情。
可是长大后我发现，恰恰相反，我只是太过懦弱，所以才选择了逃避，用和朋友们的胡闹来搪塞时光，麻痹自己。虽然给心灵寻找到一个暂时的安放点，但始终无法长久。
就像《垫底辣妹》里的那个女孩逆袭前一样，每天看似很快乐，但其实内心很空虚，感觉自己这辈子也就是这样了。
当一个人开始沉沦以后，多少都会有点身不由己。
尽管我知道我必须很努力才能摆脱原生家庭，必须很努力才能亲者快仇者痛。只是，懂得和做到，这中间还有好长的路要走。
高三那年我们换了校区，离家特别远，母亲怕最关键的一年营养跟不上，所以不愿让我住校，最终联合几个家住附近的孩子，为我们雇了一辆出租车，每天接送我们上下学。
压力也是从这时开始产生，因为父母的争吵愈发激烈，母亲眼里的期望也愈发刺痛到我。我不止一次地听到他对我的否定，大男子主义作祟的他始终认为，母亲的两个女儿不过是两个丫头片子，大的已经辍学，小的也不务正业。所以他嚣张地肆无忌惮。
我突然发现，真正伤害母亲的原来是我，我是她的希望。希望就像是支撑人活着的那一口气，没了这口气，活着便如同行尸走肉一般，了无生机。
没有人知道我有多爱母亲，如果需要我为她去死的话，我会毫不犹豫。
你看，我连死都不怕，还怕努力吗？
高三分班的时候，我的成绩中等偏下，理想的结果是努努力，考一个不错的二本，运气好的话，擦边上个一本。然而却我不要命地把目标定在了复旦。
上海是我向往已久的地方，复旦是我心心念念却又想都不敢想的学术殿堂。好在《花开不败》激励了我，我已经忘记了那个勇敢的小女孩的名字，但是我虔诚地一笔一画地抄下的文章刻进了心里，它化为一种力量，在我每一个想要放弃的瞬间拥抱我，鼓励我。
最难熬的是三轮复习的十次模考，三天一次，两天考，一天整理错题，整整一个月。看着分数起起伏伏始终达不到理想状态，崩溃，无奈，所有的负面情绪通通涌现出来。
面对粗心计算错的数学题，捶胸顿足；始终背不会的地理图，抓耳挠腮；历史选择题跟过山车似的，时而还行，时而惨不忍睹。除了酷爱的英语，几乎所有的科目都跑出来怒刷存在感。
那是我最无法直视的一段日子，无助夹杂着心酸，磕磕绊绊走过来，却最终还是没能收获理想的结果。
竭尽全力的拼搏结果告诉我，人呐还是要脚踏实地，像刘同那样最终逆袭的人实在是太少，更何况，我还是一个几乎不曾被命运眷顾的人。
接下来的日子更难熬，母亲这边的亲戚扼腕叹息，他那边除了爷爷则个个都是眉眼间遏制不住的笑意。
孤立无援，是我那个时期最大的感受，可是除了坚持，我想不出更好的办法。
七月中旬的时候我再次踏进了曾经发誓再也不要回来的地方，复习的人比我想象中的还要多，同样的空间容纳了更多的学子。座位间的拥挤蔓延到心灵上，压力无形之中被渲染地无限大。
这注定是一场更加艰难的战役！
这一年我开始住校，每天五点四十要跑早操，所以晨起时间比去年提前了整整一个小时。我申请加入了六楼的长明灯宿舍，夜里休息的时间也比平常晚了两个小时。
这一时期压力大到开始失眠，我时常整宿整宿地睡不着，起初很焦虑，后来就开始拿起手电筒做文综卷子。心态放平和之后，失眠有所缓解，从最初的一口气做完到后来的做完选择题便有了睡意。
同宿舍有个关系不错的女生很担心我的身体，因为我状态好的情况下能完整休息五个小时，但只睡两三个小时也是常有的事。为了保证第二天的学习效率，我又不得不大把大把得灌咖啡，不是速溶那种，而是咖啡豆磨成的粉。不仅苦涩，还时常伴随着一股铁锈味。
室友说，你不能这个样子，再这么下去你会死的。
事实证明，人的身体远没有想象中那么脆弱，那一年的高考，我打了一个漂亮的翻身仗，比清北的录取线足足高了十多分。
学校领导踏破了门槛，轮番来家里做工作，班主任隔三差五的电话也是语重心长。所有的人都希望我报清北，所有的人也都认为我应该报清北，就像是1加1等于2一样简单到无需考虑，就该是那样。
然而最终，我选择了复旦。理由很简单，不仅仅是梦想，更因为复旦这个名字是支撑我走到最后的强大动力，这一年的心酸苦痛，是复旦这个名字抚慰了它们。
清北固然更好，但是可以选择的感觉真TM爽，这样的叛逆真TM有意思。
05
我考上复旦的消息不胫而走，有的人欢喜雀跃，并且大肆渲染我本是稳稳的清北生。当然也有人不屑一顾，认为我脑子秀掉了。
没关系，嘴巴长在别人嘴里，我们永远无法掌控，随它去好了。我在意的是复旦让他失掉了攻击母亲的利器，我也是这时才发现，他真的老了。他曾经做过的一切加倍反映在他脸上，那双眼睛短短几年竟混浊成这个样子，如此惊人。
长大后我终于明白，对付敌人最残忍的方式就是把自己变得更强大。
我不再期盼他去死，死对一个人来说终究太过简单，活着才是真正的不易，尤其是在没有希望中一天天老去。
我会继续努力，继续把自己变得强大，不光为了母亲，更为了自己。女儿又怎样，自古巾帼就不让须眉。
有人问我，将来你会孝顺他吗？
孝顺谈不上，但赡养义务我不会推卸，等有一天他老得不能动了，我会按照最低的生活标准定期打款。
我不是天使，而恶魔终将受到惩罚！
