先说为什么会又打开了简书。第一是有时间了，近来真的很空闲，日子相对来说慢下来很多，本来有很多的flag，但是提起来又三分钟热度了，总是在荒废时间了。第二，我今天偶然看到了鲁豫有约对伊能静的采访，突然有了一些自己的很多的思考。第三，近来确实是发生了一些事情，其实让我非常困惑人与人，或者说男人与女人之间的相处的问题，让我更加的不知如何是好，感觉想明白看透了很多，其实好像更加迷惑了，这也算是自己的三十而惑。
先说伊能静吧，与前夫庾澄庆20多年的相处，相恋12年，结婚八年，最终以离婚告终。再婚秦昊。她说在离婚之后有五年的空窗期，期间爆瘦，去看心理医生。还是走出来了，是的，相较于她的经历自己的算是小小的泥泞而已，虽然我非常可以体会到她所曾经感受的痛苦，我也曾毫无征兆的爆瘦，失眠掉发，突然间想到某个事情想莫名其妙的爆哭，明确的知道自己心理上的问题，虽然我确实从未去看过医生。是的，艰难时刻，到现在还依然历历在目，但是你看，我还是像现在这样把事情说出来了，虽然没办法云淡风轻的把这个事情说出来，是的，我还是可以说出来，也许算是走出来了吧，也许。
其实，在这个期间，或者也可以说现在，我会觉得所有的感情都是毫无意义，我会及其的悲观的觉得，一切都会破灭，再美好的事情都会有破灭的一天，所以好像对于所有的感情，包括父母的亲情，我都会很淡漠，是的，对弟弟妹妹爷爷奶奶，或者其他的一些亲戚。我会偏执的认为，所有的感情都需要物质或者是地位的支持，我感觉好像一个人如果做事不出色，做人不优秀的话，或者没有存款没有物质基础的话，是没有人会真正爱你的，就算是爱也是非常淡薄的，所有的爱都是需要权衡利弊的，都是带有有色眼镜的，我不知道这种观点是正确的人生观，还是我经历了这些事情，一些错误的偏执的感情。以致于，我这一年来，对于所有的感情都非常的淡薄，冷漠，我好像没有办法和别人真正的进行情感链接，甚至我觉得和父母的感情都是因为互相有了经济联系的。是的，我太偏激和刻薄了，还是我真的更加通透了，我也不确定。
一年来， 也遇到过很多男生吧，总归来来回回没有感觉也没有缘分有只是唯一一个，我以为是我找到的救命稻草，是溺水时的那一块浮木，然而这一年来来回回，始终到现在都没有一个定数，反而成了所谓的备胎，承受着一些其实可以不承受的事情，是我自己不该这样的嘛，人所有的境遇，其实是自己所决定选择的。也许是圣母心，也许是沉没成本，也许是我在他身上看到了另一个的自己，想要去治愈那样一个人的同时也是选择了治愈自己。即使你看到一些不可跨越的阻碍，你还是想要想法设法去蛮要，可能是这样的蛮要把人家吓走了，也可能是他本人的回避型人格所带有的性格让我变得更加患得患失，你以为你抓到了一块浮木，其实这块浮木，他也本身已经千疮百孔了。 我知道他救不了我，我幼稚的梦幻的希望和他有一个家，或者给他一个家，是的，给他一个家，因为他这样的人，好需要一个港湾我个人感觉。我不知道是不是人生有前世今生这一说，我明确地的感觉到这个就是，说不准，但是我想尽快结束这个状态，我付出了很多，为他或者是为了类似我自己。人，也许是因为情感的脆弱，或者是因为.....不智慧，我太痛苦了，因为不确定自己在别人那里的存在感和地位，而被忽略的感觉，让我时时刻刻就像一个被控制住的小丑，不管你表演多么的激情疯狂，最后在台后，消极情绪像一个悬崖的无底洞，那个引力没有办法抵抗，很难过很难过，无法解决的悲怆，十分努力依旧没有办法睡着的夜晚，混乱不清的记忆，不可控制的发际线。。。是的，我该救自己了，我不能就这样。我没办法主动。我只能被动地接受一切，可是就是这样的感觉，让我非常的痛苦挣扎。有句话说，像明天就会来那样期待，像永远不会来那样生活。可是说的永远比做的简单。我无法控制的想象自私的占有欲，社交网站的偶尔的小改变让我幻想到他和别人的云虞之欢，痛苦到窒息，是爱还是嫉妒我自己都无法说明，可是根本无法接受那种难过，所以是不是要结束了，如果真的可以的话。
是的伊能静说，你不能给男生那种试试的感觉，你要有就给必须有结婚的打算，否则就不要开始，一旦有了试试的感觉，男人就会觉得你是可以试用的。是的，你要看清楚了，你要认真面对你的人生。你一旦觉得可以试试，别人也不会把你当回事。
谁也不是来拯救谁的，没有人有义务来拯救你，人和人都是平等的灵魂，需要一起成长。相遇和过去没有任何关系，只是 过去所发生的事给我更好地经验和方法而已。对，长痛不如短痛，我相信万千人海，一定有人为我所准备好，不必纠结于过去。命运会好的，只要我们相信。如果我们实在不能有机会在一起的话，就在这里结束吧。今天喝了一点。有点小微醺，是的如果正常的话，我根本舍不得放开，舍不得，但是如果人生有新的开始的话，一定要有一个当机立断的决定。
我
所以会乱想很多，很矫情吧。人总是在某个年纪会想要的某个东西，以致于迷失了自己，忘记了初衷是什么。
